10 načina na koje mu šteti prebacivanje krivice u vezi
U ovom članku
- Šta je prebacivanje krivice u veze?
- Da li je prebacivanje krivice uvredljivo ponašanje?
- Psihologija koja stoji iza prebacivanja krivice - Zašto krivimo druge?
- Kako funkcionira prebacivanje krivice?
- Tehnike koje se koriste prilikom prebacivanja krivice u odnosima
- Gaslighting nasuprot prebacivanju krivice
- Zašto kontrolori i narcisi zamjenjuju krivicu?
- 10 načina na koji prebacivanje krivice utiče na vašu vezu
- Šta učiniti kada vam se krivica prebaci?
Igra okrivljavanja u vezama često je šala u popularnim filmovima i TV emisijama.
Međutim, šta radite kada vaš partner svu krivicu prebaci na vas, a sebe oslobađa od svega?
Prebacivanje krivice u odnosima je taktika manipulacije koju je osmislio zlostavljač kako bi sebe viktimizirao dok negativne situacije prikazuje kao vašu grešku.
Ne bih vrištala na tebe da mi ne prigovaraš.
Varam te kada si prezauzet poslom i ne možeš naći vremena za mene.
Ne bih zvao tvoju mamu da nisi tako užasna osoba!
Ako se često nađete na strani takvih izjava, možda ćete biti podvrgnuti prebacivanju krivice.
Hajde da pređemo na ono što se okrivljuje, kako funkcioniše prenošenje krivice, zašto ljudi krive druge i kako se nositi sa nekim ko za sve krivi tebe.
Šta je prebacivanje krivice u veze?
Prema dr Danielu G. Amen,
Ljudi koji uništavaju svoje živote imaju jaku tendenciju da krive druge ljude kada stvari krenu po zlu.
Ljudi koji koriste prebacivanje krivice često su bjegunci kojima nedostaje emocionalna zrelost da priznaju svoje ponašanje i posljedice svojih postupaka. Ovi ljudi često doživljavaju negativne situacije kao odgovornost drugih.
Prebacivači krivice često sami sebe žrtvuju.
Budući da je prebacivanje krivice oblik mehanizma suočavanja, osoba koja prebacuje krivicu može to činiti nesvjesno i možda ne razumije svoju pogrešnu logiku.
Međutim, pojedinac na kraju igre okrivljavanja često vjeruje da su takve optužbe istinite i jako se trudi da raditi na vezi .
Nažalost, kada se bave projekcijom i okrivljavanjem, žrtve često otkriju da nisu u stanju da stvari funkcionišu. Često krive sebe za to neuspjeh veze .
|_+_|Da li je prebacivanje krivice uvredljivo ponašanje?
Svi se povremeno upuštaju u prebacivanje krivice.
Učenici koji postižu niske ocjene u razrednom kvizu krive svog nastavnika što ih ne vole, ili ljudi koji izgube posao često krive svog šefa ili kolege.
Ali, koliko dugo možete ići okolo prebacujući krivicu?
Da, prebacivanje krivice je oblik uvredljivo ponašanje .
Biti sa nekim ko ne preuzima odgovornost za svoje postupke utiče na vaše psihičko i emocionalno blagostanje. Često se osjećate iscrpljeno i emocionalno iscrpljena da preuzmete svu krivicu za stvari koje niste uradili.
Ovo je stvorilo toksičnu jednadžbu između vas i vašeg partnera.
Prebacivanje krivice u odnosima je takođe način da se manipulisati tobom da uradite nešto što inače ne biste bili voljni da uradite. Nasilnik čini da se osjećate kao da mu nešto dugujete.
Konačno, prebacivanje krivice se često radi kako bi se stvorila promjena u dinamici moći između vas i vašeg partnera. Kada vas partner konačno uvjeri da ste vi pogriješili, obično je kriv više moći nad tobom . Dodatno, odgovornost za popravljanje odnosa takođe pada na tebe.
Ako vaš partner ima naviku da uvijek okrivljuje druge, to je crvena zastava koju ne biste trebali zanemariti.
Psihologija koja stoji iza prebacivanja krivice - Zašto krivimo druge?
Kao što je pomenuto u prethodnom odeljku, prebacivanje krivice u odnosima je nešto za šta je većina nas krivi u jednom trenutku svog života. Možda to još uvijek nesvjesno radimo!
Pogledajmo na brzinu neke psihološke razloge za okrivljavanje drugih.
Prebacivanje krivice se često može objasniti kao klasičan slučaj fundamentalna greška atribucije .
Dakle, šta ovo znači?
Jednostavnim riječima, često pripisujemo tuđe postupke njihovoj ličnosti i karakteru. Ipak, kada je riječ o nama, često pripisujemo vlastito ponašanje vanjskim situacijama i faktorima koji su van naše kontrole.
Na primjer, ako vaš kolega kasni na posao, možete ga označiti da kasni ili lijen. Međutim, to ćete pripisati tome što budilnik ne zvoni na vrijeme ako kasnite na posao.
Postoji još jedan razlog zašto krivicu prebacujemo na druge.
Prema Psihoanalitičari , naš ego se brani od anksioznosti korištenjem projekcije – odbrambenog mehanizma u kojem izvlačimo svoja neprihvatljiva osjećanja i kvalitete i krivimo druge ljude.
Stoga često krivite druge za svoje postupke.
Odbrambeni mehanizam uvijek ukazuje na nedostatak uvida u naša osjećanja i motivacije. Pošto su odbrambeni mehanizmi često nesvesni, osoba koja jeste projektovanje na tebe obično ne shvataju šta rade.
|_+_|Kako funkcionira prebacivanje krivice?
Zamislite ovo. Vi i vaš partner se vraćate kući sa 12-satnog putovanja automobilom, a oboje ste izuzetno iscrpljeni od vožnje. Dok je vaš partner za volanom, vi se divite prekrasnom nebu.
A onda, osetite sudar!
Ispostavilo se; vaš partner je pogrešno izračunao skretanje koji su morali napraviti i na kraju udario autom o ivičnjak.
Ostatak sedmice, možete čuti – udario sam u auto zbog tebe. Smetao si mi pažnju.
Osećaš se kao da ćeš poludeti jer si ćutke gledao u nebo!
Šta učiniti kada vas neko krivi za sve?
Prebacivanje krivice u odnosima je često suptilno i, kao i svi drugi vrste zlostavljanja , često počinje s nečim malim što bi moglo biti vaša greška. Pojačava se kako vrijeme prolazi u vašoj vezi.
Karakteristična karakteristika je da vaš partner nikada neće priznaju svoje greške .
Tehnike koje se koriste prilikom prebacivanja krivice u odnosima
Postoji nekoliko tehnika koje se koriste prilikom prebacivanja krivice u odnosima. To uključuje sljedeće:
-
Minimiziranje
Na ovaj način će zlostavljač pokušati poništiti svoja osećanja , a možda ćete se osjećati kao da ćete poludjeti. Ovo je tehnika odbacivanja i odbacivanja nečijih misli i osećanja. Psihološki, to negativno utiče na partnera.
Christina i Derek bili su na pauzi, tokom koje je Derek počeo da izlazi sa njenom najboljom prijateljicom, Lauren. Kada je Christina saznala šta se dešava, suočila se sa Derekom, koji joj je rekao da je detinjasta i nezrela. I nju je nazvao preosetljiv .
-
Kartica žrtve
Igrajući na kartu žrtve jadnog mene, Max je uspio prebaciti svu krivicu na Joea. Igranje na kartu žrtve znači da se osoba osjeća nemoćno i ne zna kako da bude asertivna, ali pokušava steći prednost tako što će smanjiti cifru.
Joe i Max bili su u vezi tri godine. Joe je advokat u dobro poznatoj firmi, dok je Max između poslova.
Jedne noći, Joe je došao kući i zatekao Maksa kako pije viski nakon pet godina prisebnosti. Nakon što se suočio s njim, Max je rekao, pijem jer sam sam. Žena me ostavlja samog kod kuće da se brinem sam za sebe jer je previše zauzeta izgradnjom svoje karijere. Tako si sebičan, Joe. Nemam nikoga.
|_+_|-
Smrdljiva bomba
Stav 'idi dođavola' rezervisan je za to kada zlostavljač zna da su uhvaćeni i nemate kuda drugo da odete. To jasno znači da kada osoba nema priliku da se brani ili pobjegne, ona to bez stida prihvata i pretvara se da nije ni kriva.
Jack je uhvatio Ginu kako šalje poruke svom bivšem dečku i planira se naći s njim za vikend. Kada se suočio sa Ginom, ona je rekla, Pa šta? Zar ne mogu da upoznam nekoga bez tvoje dozvole? i jesam li ja tvoja lutka? Zašto misliš da treba da kontrolišeš svaki moj pokret?
Gaslighting nasuprot prebacivanju krivice
Pojam gaslighting je postao mainstream, zahvaljujući svoj pažnji koju je dobio od društvenih medija.
Gaslighting je suptilni oblik emocionalne manipulacije u kojoj počinjete sumnjati u svoj razum i percepciju stvarnosti. To je način da se insistira da se nešto nije dogodilo u stvarnosti.
Na primjer, Nisam te nazvao glupim! Vi to samo zamišljate!
Kada vas neko gasi, iskorištava vašu ranjivost, strahove, nesigurnost i potreba .
S druge strane, prebacivanje krivice je oblik manipulacije u kojoj vaš partner izokreće stvari tako da na kraju budete krivi čak i ako niste krivi.
Mnogi gaslighteri također koriste prikriveno okrivljavanje, zbog čega se to dvoje smatra sličnim.
Ovaj video će vam olakšati razumijevanje stvari.
U većini slučajeva, ljudi koji primaju prebacivanje krivice često na kraju poveruju da su u krivu i da su u potpunosti odgovorni za način na koji se prema njima postupa.
Dakle, većina ljudi čak ni ne shvaća koliko je zapravo prebacivanje krivice u vezi ozbiljno.
|_+_|Zašto kontrolori i narcisi zamjenjuju krivicu?
Da bi se razumjelo kako funkcionira prebacivanje krivice u odnosima, također je važno razumjeti zašto narcisi i kontrolori koriste ovu taktiku.
Unutrašnji vodeći glas i prebacivanje krivice u odnosima.
Naš unutrašnji glas vodilja pomaže nam da se krećemo kroz teške terene. Ovaj glas u našoj glavi razvija se tokom našeg detinjstva kroz:
- Naš temperament.
- Naše rano iskustva iz djetinjstva i obveznice.
- Kako smo procenili sopstvenu vrednost.
Kada nešto uradimo kako treba, naš unutrašnji glas nas nagrađuje i čini da se osjećamo dobro u vezi sa sobom. Takođe radi suprotno kada uradimo nešto loše.
Narcisoidnim ljudima nedostaje zdrav unutrašnji glas koji vodi.
Njihov unutrašnji glas je često kritičan, oštar, obezvrijeđujući i perfekcionista.
Zbog ove grubosti njihovog moralnog kompasa ne mogu prihvatiti krivicu i pokušati je prebaciti na nekog drugog. Ovo je njihov način da se spasu od spuštanja niz spiralu samoprezira, krivice i srama.
Također se osjećaju nesigurno i boje se da će biti poniženi.
|_+_|10 načina na koji prebacivanje krivice utiče na vašu vezu
Prebacivanje krivice u odnosima nije uvijek tako lako odrediti kao što mislite.
Terapeuti često nailaze na ljude koji uzvikuju, Moja žena me krivi za sve! Moj muž me krivi za sve! Zašto me moja devojka krivi za sve! da često otkriju da njihovim klijentima nedostaje uvid ili da su pogrešno pročitali situaciju.
Evo načina na koje prebacivanje krivice utiče na vašu vezu:
1. Počinjete vjerovati da ste za sve krivi
Budući da je prebacivanje krivice u odnosima osmišljeno tako da se osjećate kao da ste uvijek u krivu, počinjete to prihvaćati i zaista vjerujete da ste krivi.
Ovo šteti vašem egu i smanjuje samopouzdanje .
2. Komunikacijski jaz između vas i vašeg partnera
Komunikacijski jaz između vas i vašeg partnera samo se povećava zahvaljujući prebacivanju krivice u odnosima. Uz svaki napor koji uložite komunicirati sa svojim partnerom , često se pokaže da niste u pravu.
Vaš partner vas može čak i uvjeriti da ste vi krivi za njegove postupke.
|_+_|3. Plašite se donošenja odluka
Zbog niskog samopouzdanja, oklijevate s donošenjem odluka jer smatrate da bi to vaš partner mogao označiti greškom. Dakle, počinjete da se konsultujete sa svojim partnerom – čak i dok donosite male odluke, na primer šta ćete skuvati za večeru.
Ovo dodatno smanjuje vašu nezavisnost i samopouzdanje.
4. Gubite na intimnosti
Prebacivanje krivice u odnosima smanjuje intimnost između vas i vašeg partnera kako se komunikacijski jaz širi. Počinjete se plašiti osude i grubosti kritika vašeg partnera i zadrži za sebe.
Ovo smanjuje intimnost u vašem braku jer ne osjećate bliskost sa svojim partnerom.
|_+_|5. Počinjete da se ljutite na partnera
Izbjegavate partnera koliko god možete i počinjete raditi do kasno u pokušaju da izbjegnete odlazak kući. Osjećate se kao da jeste gubljenje samopoštovanja i početi biti ogorčeni prema svom partneru .
Možda ćete se čak početi osjećati razdražljivo, umorno i užasno. Radije ne razgovarate sa svojim partnerom kako biste ih spriječili da se svađaju s vama.
|_+_|6. Loše samopoštovanje
Uvijek snositi krivicu ima svoje uticaj na vaše ukupno samopouzdanje .
Prebacivanje krivice u odnosima dovodi do toga da imate nisko povjerenje u svoje sposobnosti i da se stalno preispitujete.
Počinjete doživljavati sebe kao nedostojnog i nedostojnog, stavljajući partnera na pijedestal.
7. Prestajete da se otvarate svom partneru
Više ne osjećate da je vaš partner je u vašem timu , pa prestaneš da im se otvaraš o svojim nadama, snovima i strahovima zbog nedostatka osude i okrivljavanja.
Ovo dodatno povećava jaz u komunikaciji i nedostatak intimnosti između vas dvoje.
|_+_|8. Povećava se negativna komunikacija
Prebacivanje krivice smanjuje prostor za pozitivna komunikacija , a gotovo sva komunikacija koju imate s partnerom završava se svađom. Često se osjećate kao da imate ista borba iznova i iznova .
Ovo može biti iscrpljujuće za vas jer jednadžba između vas i vašeg partnera postaje toksična.
|_+_|9. Počinjete se osjećati usamljeno
Zahvaljujući niskom samopouzdanju i samopoštovanju, počinjete se osjećati usamljenije nego ikad i mislite da niko neće biti sposoban da razume ti. Vaš osjećaj za sebe je pretrpio razne udarce, a vi osjećate da ste sasvim sami.
Ovaj osećaj usamljenosti se često može manifestovati kao depresija .
|_+_|10. Počinjete prihvatati uvredljivo ponašanje
Sa povrijeđenim samopoštovanjem i samopouzdanjem, vjerojatnije je da ćete prihvatiti nasilno ponašanje, kao što je gaslighting, jer se vaš partner izvukao s prebacivanjem krivice.
|_+_|Šta učiniti kada vam se krivica prebaci?
Prebacivanje krivice u odnosima može biti teško ako ste na strani. Evo šta možete učiniti kada se nađete na strani koja prima:
-
Pitajte ih kako možete pomoći
Umjesto da udovoljavate svom partneru kada igra igru okrivljavanja, pokušajte riješiti problem tako što ćete mu pomoći.
Ovo će pomozite svom partneru da razumije da ih namjerno ne pokušavate frustrirati – da ste u njihovom timu.
-
Budite empatični prema svom partneru
Umjesto svađate se sa svojim partnerom , pokušajte biti empatični prema njima. Krive vas kako bi se zaštitili od svog osuđujućeg i kritičnog unutrašnjeg glasa.
Možete pokušati biti empatični prema njima i pokušati ih ne osuđivati.
|_+_|-
Budi ljubazan
Detinjstvo vašeg partnera ima mnogo veze sa njihovim prebacivanjem krivice. Kad god bi u djetinjstvu učinili nešto loše, bili bi oštro kažnjeni. Stoga im je teško priznati svoje greške.
Budite ljubazni prema njima radije nego da imate krut pristup. Pokušajte razumjeti mjesto odakle dolaze, njihove traume i protivnike i lagano pokušajte zajedno raditi na njima.
Sažimanje
Jesmo li pokrili sve što trebate znati o prebacivanju krivice u odnosima?
Prebacivanje krivice je taktika koju koristi neko ko pokušava da zaštiti sopstveni ego od bola. Biti sa nekim ko ne preuzima odgovornost za svoje postupke može biti teško.
Međutim, to može biti jako štetno za osobu koja prima i vezu, ali sigurno možete upravljati vezom ispravnim pristupom.
Podijeliti:
