Koliko nezadovoljstva imate prema partneru?

Kako može biti da je za većinu ljudi u njihovoj vezi bilo više povjerenja, brige i samootkrivanja nakon dva mjeseca veze nego nakon dvadeset godina braka? Nakon dvadeset godina trebao bi postojati dublji nivo ljubavi, bliskosti i emocionalne povezanosti; barem bi to logika nalagala.

Uspješan sam bračni savjetnik više od trideset godina. Za razliku od većine terapeuta koji se usredotočuju na pomaganje parovima da poboljšaju svoje komunikacijske vještine ili im jednostavno pomažu u rješavanju latentnih problema i ogorčenosti u braku koji su ih doveli do terapije, ja zauzimam dramatično drugačiji pristup savjetovanju parova.

Ono što sam otkrio je sljedeće: Ako par ima problema (tj. Novac, roditeljstvo, poslovi itd.) I ako imaju mogućnost raspravljati o svojim problemima, tolerirati nelagodu svađe i na kraju ostati u „boksačkom ringu ”Dovoljno dugo imaju tendenciju da riješe svoje razlike. To je kao da problem koji izaziva nezadovoljstvo u braku nestane. Ovi su parovi ti koji mogu reći „vi ste ovdje, ja sam ovdje, idemo na kompromis ili pregovarajte o win-win-u.

Međutim, ako par to ne može učiniti, ako ne može riješiti svoje razlike, ako emocije postanu previše neugodne ili se svađa „skrene s koloseka“, problem se nikad ne riješi, a ogorčenost u braku muči sreću u vezi .

Kakve stvari sprječavaju svađu?

Za svaki par je različito. Dakle, šta uzrokuje nezadovoljstvo u braku?

Pet najčešćih ponašanja je vjerovatno; vikanje, dozivanje imena, prekidanje, pokretanje problema iz prošlosti i obrana (što znači 'pa dobro to radiš'). Ako se problem ne riješi i oni odu, ti problemi ostaju otvorena rana. A ako problem ne riješe, što se s njim događa? To dovodi do ogorčenosti prema mužu ili ženi u vezi.

Par figurativno otvara vrata podruma i šutne ih u podrum. Sada je u podrumu niz godina drugih neriješenih problema. Ova se pitanja vremenom nakupljaju i postaju sve zabavna i smrdljiva. Taj miris je ogorčenost u braku.

Visok nivo nezadovoljstva u braku pokreće lančanu reakciju unutar veze

Kako nivoi nezadovoljstva u braku rastu, nivo intimnosti ili sposobnost pojedinca da se otvori i otkrije šta se događa u njegovom unutrašnjem svijetu opada. Kako se ogorčenje počinje nakupljati u vezi, par počinje postupno rasti sve više i više otuđeno jedno od drugog.

Kada se to dogodi, smijanje, šaljivo, zadirkivanje, razgovor i seks počinju da presušuju. To su često upravo one stvari zbog kojih se par i zaljubio. U to vrijeme supruge počinju osjećati ogorčenost prema mužu i obrnuto.

U ovom trenutku veze, većina pojedinaca počinje se fokusirati na stvari u svom životu koje im donose zadovoljstvo i čine da se osjećaju uspješno (tj. Fokusiranje na djecu, nečiju karijeru, kupovinu ili druge hobije).

Počinju se emocionalno razdvajati, a ne zbližavati se. Mnogi parovi mi prijavljuju da su njihove veze stagnirale, kao da su sustanari, a ne ljubavnici. Par gubi nadu da imaju sve što je potrebno za pronalaženje bračne sreće. Kada se parovi osjećaju otuđeno emocionalno, ranjivi su na zavođenje.

Budući da je u vezi malo fizičke intimnosti, ovo je tačka kada mnogi moji klijenti na kraju imaju bilo emocionalnu ili seksualnu vezu. Iako vas mogu zavesti druge stvari, uključujući karijeru, pornografiju, alkohol ili kupovinu.

Ova rastuća ogorčenost u braku ne samo da uzrokuje promjenu u načinu na koji se svako od njih odnosi jedni prema drugima, već utječe i na to koliko se osjećaju međusobno povezanima. Kako ovo ogorčenje raste, njegova priroda postaje ono što ja nazivam dinamikom ogorčenja.

Nezadovoljstvo dinamično

Dinamika nezadovoljstva spirala je prema dolje u nivou zadovoljstva, sreće i povezanosti para. U tipičnoj vezi postoje stvari koje ću učiniti za vas kada smo emocionalno povezani, a neću za vas kada smo emocionalno povezani (dušo, evo vaše kafe).

Postoje i načini kako razgovaram s vama kad se slažemo, a koje ne koristim kad smo isključeni. U dinamici nezadovoljstva, ova ponašanja s naše strane dovode do osjećaja ogorčenosti i malih promjena u načinu na koji osjećamo svoje supružnike. To zauzvrat dovodi do promjena u načinu na koji o njima razmišljamo, i na kraju do malih promjena u načinu na koji se odnosimo prema njima u kući.

Te promjene u načinu na koji se odnosimo prema njima utječu na način na koji nas percipiraju, a one se prema nama ponašaju drugačije. Realnost je da postoje stvari koje ćemo učiniti za svoje supružnike kad se slažemo, a nećemo učiniti za njih kad se osjećamo otuđeno. Ova spirala nastavlja se sve dok male promjene nisu promijenile stvarnu prirodu odnosa, stvarajući sjenu nekada živahne veze s ljubavlju.

Pa, kako popraviti nezadovoljstvo u braku? Umjesto da se fokusiram na poboljšanje komunikacijskih vještina ili pomažem paru da riješi određeni problem, prvo što radim je koncentriranje na pomaganje parovima da razumiju ogorčenost u braku koju svaki od njih osjeća i koja su ponašanja stvorila ta osjećaja za početak.

Način na koji utvrđujem stupanj ljutnje i ogorčenosti u braku i ono što naš partner čini, a koji generiraju tu ogorčenost, jest da ispune Dormanovu ljestvicu ocjenjivanja.

Dormanova skala za ocjenu nezadovoljstva

5 = Krajnje ogorčenje, gotovo stalna ljutnja ili frustracija

4 = Zamjerene misli gotovo svakodnevno

3 = Umjereno nezadovoljstvo

2 = Povremena frustracija ili nezadovoljstvo

1 = Minimalno nezadovoljstvo

0 = Nema zamjeranja

1. Previše rada, previše fokusiranja na radna pitanja (čak i kada ste kod kuće).

2. Previše fokusa na prijatelje.

3. Nema dovoljno fizičke intimnosti.

4. Previše fokusiranja na sport ili hobije kao što je ______________.

5. Previše fokusa na djecu.

6. Nema dovoljno pažnje.

7. Tretirano na nepoštovanje.

8. Pritisak za seksualno izvođenje.

9. Uvijek bijesni, problemi s upravljanjem bijesom.

10. Problemi s upravljanjem novcem, trošenje novca 'nemamo'.

11. Roditeljski problemi, neslaganje oko roditeljskih stilova.

12. Nedostatak intimnosti (tj. Nezanimanje za razgovor, „Ne osjećam se emocionalno povezano s tobom.“).

113. Ovisnost o kocki, pornografiji, jelu ili ___________.

114. Nedostatak poverenja, laž.

15. Nevjera ili afera.

16. Jednostrano donošenje odluka / Ne donošenje odluka u paru.

17. Nemogućnost rješavanja razlika, nedostatak vještina rješavanja sukoba.

18. Nepravedna raspodjela poslova ili poslova oko kuće.

19. 'Osjećam se izdano, jer kad smo se vjenčali, mislio sam da će to biti drugačije.'

20. Manipulativni ili kontrolirajući (tj. Stvari moraju biti „po svom.“)

21. ‘Kuckanje’, zanovijetanje, ponavljanje stvari nekoliko puta.

22. Igranje igara.

23. Nikad ne kaže šta zapravo žele („Moram da pogodim šta stvarno želite ili šta smeta

vi. ').

24. Pre pasivni („Moram donijeti sve odluke“) ili previše asertivni („uvijek moraju nositi

hlače.').

Ukupno bodova

Na kraju stupca imam zbroj, ali to je samo radi poređenja. To znači da se, ako se uzimaju razmaci od nekoliko sedmica, često smanji količina ogorčenosti u braku koju osoba ima.

Istina je, međutim, da bi čak i jedno pitanje koje generira „5“ moglo biti dovoljno da izazove emocionalnu nepovezanost. Mnogim parovima se sviđa moja skala za ocjenu nezadovoljstva jer daje fokus na problem. Obično se krećem naprijed-natrag između muža i žene govoreći o „4 i 5“ koji su identificirani.

Dakle, napravite test. Ako otkrijete da imate nekoliko dva i povremena tri, to bi se vjerojatno smatralo normalnim. Međutim, ako se na skali za ocjenu nezadovoljstva nađete s više četvorki ili petica, što može ukazivati ​​na značajniji problem, možda ćete trebati kontaktirati terapeuta i riješiti problem prije nego što preraste u značajniji problem i neobuzdanu ogorčenost. brak.

Podijeliti: