„I dalje se borimo iznova i iznova“ - 4 načina za obnavljanje veze

U ovom članku

• Posvetite se borbi
• Nauči se bolje boriti
• Pridržavajte se pravila
• Pronađite ono što radi, bacite ono što ne

Iscrpljujuće jedino od tučnjave s partnerom je shvatiti da se isti sukob vodite svaki put kad se ne slažete. Mislite da se prepirete oko planova večere kad vaš partner iznenada dobaci: „Uvijek je isto. Jedemo ono što vi želite, a ono što ja želim nije važno. '

To je uobičajenije nego što biste mogli očekivati ​​- mnogi parovi otkrivaju da se s vremenom argumenti sve više usredotoče na nekoliko ključnih područja neslaganja. Neke uobičajene teme sukoba uključuju 'Moji osjećaji vam nisu bitni', 'Ne vjerujete mi' i 'Želite sve kontrolirati'.

Nekim ljudima trebaju godine da dođu do ove točke stagnacije komunikacije, dok drugi brzo padnu u obrazac. Ali kad jednom dođu do ove faze, ista je priča: svaka svađa nekako preraste u depresivno sličan scenarij. Od 'rekli ste mi da ćete biti kod kuće prije sat vremena' nekako skreće do 'evo nas opet, a vi mi kažete kako sam propao.'

Te fraze koje se ponavljaju praćene su osjećajem beznađa i iscrpljenosti. Kad se osjećate kao da udarate u isti zid, iznova i iznova, vrijeme je da ostavite po strani ono što je dovelo do najnovije borbe i tko je u pravu (evo izazovne tajne koju svaki terapeut parova zna: oboje ste u pravu. Što sad?)

Evo 4 načina za obnavljanje veze

1. Posvetite se borbi

Parovi moraju prihvatiti ideju koja se može osjećati pomalo ludo: prestanite pokušavati zaustaviti borbu.

To ne znači da biste trebali prihvatiti borbu, već da biste je vidjeli kao nešto neizbježno i prirodno i promijenili način borbe.

Neki problemi su ukorijenjeni i trebaju puno pažnje. To znači da ćete ih možda trebati dugo boriti. Ali ako je način na koji svađamo toksičan, onda se nastojimo isključiti. Slušajući isti argument iznova i iznova, osjećamo se odmah defanzivno i kažemo partneru zašto se tako ne bi trebali osjećati. Naš se pak partner osjeća ogorčeno - niko ne želi čuti zašto su njihove reakcije pogrešne - i odgovara ljutnjom i nepovjerenjem.

Alternativno, ogorčenost opada kad se ponovno posvetimo svađi i dobro to radimo. Slušatelj mora prihvatiti ponovno saslušanje istih žalbi, a govornik mora naučiti komunicirati s problemom s manje ljutnje. U ovoj prvoj fazi procesa ulaganja ne pokušavamo riješiti problem, već samo da bismo o tome dobro razgovarali.

2. Naučite se bolje boriti

Argumentiranje dobro uključuje tri glavna pravila: pažljivo slušajte i budite sigurni da razumijete, odgovarajte sa suosjećanjem i govorite bez prezira. Da bi bilo još jasnije, u svakom sukobu svaki partner ima određene odgovornosti.

3. Slijedite pravila

Pravila govornika su:

1. Razgovarajte o svojim osjećajima (koristite izjave „ja“ i objasnite kako ste povrijeđeni)
2. Govorite bez kritiziranja ili napada (pretpostavite da vam je partner prijatelj)
3. Pitajte 'kako mi možete pomoći da se bolje osjećam zbog ovoga?'

Pravila slušaoca su:

1. Pokušajte čuti nezadovoljenu potrebu (pažljivo slušajte)
2. Ne branite se i recite zašto ste u pravu, zvučnik nije u redu
3. Napravite pauzu ako se osjećate ljutito (vratite se čim se smirite).

Kada koristimo ove vještine, komunikacija se prebacuje sa borbenosti svaki u svom uglu na dotičnu empatiju. Na ovaj mučni problem možemo početi gledati novim očima i bez očekivanja da se promjena mora dogoditi odmah.

Dok smo prije nego što smo ušli u raspravu s ciljem promjene partnera, sada im prilazimo samo da bismo podijelili misli i ideje, znajući da je svaki razgovor dio mnogo duže, vijugavije mape problema.

4. Pronađite ono što radi, bacite ono što ne

Zamislite da se posvetite griješenjima i borite se oko njih i vjerujete da je ovo dio vašeg putovanja s partnerom. Zamislite da se dogovorite da to 'zeznete zajedno' i da sarađujete na sljedećem potezu iako bi to moglo uključivati ​​još neuspjeha. Kroz ovaj sistem pronalazimo ono što funkcionira, bacamo ono što ne ide, a zatim idemo na sljedeći korak - koji će također biti nesavršen i mjestimice propasti.

Ovo je filozofija 'dva koraka naprijed, jedan natrag', koja može zvučati frustrirajuće, ali većina ljudi zapravo predstavlja veliko olakšanje. Umjesto da se osjećamo gadno što stalno griješimo, mi se usredotočujemo na dijelove koje ispravimo i prihvaćamo i pretpostavljamo nesavršenost.

Ako vam se čini da tražite previše, pogledajte rezultate: dugoročnu, sigurnu vezu koja može izdržati neravnine i modrice i dugoročno se održati.

Filozofija prihvaćanja izazova i pristupa sa suosjećanjem je kako uspješni partneri već instinktivno rade. Svoje višedecenijske veze opisuju ne kao beskrajno zabavne i mirne napore, već kao mnogo napornog rada.

Završne misli - ne gubite iz vida nagradu

Zarađivanje stabilnosti ponekad izgleda poput teške borbe, ali pokušajte to gledati, ne kao cijenu koju plaćate, već kao nagradu koju osvojite. Može biti zaista lijepo kontinuirano se zalagati za zajedničku borbu. Poruka koju šaljete glasi: Vrijedni smo truda. Istraživati ​​i rješavati probleme sa suosjećanjem jedni prema drugima radost je i velik dar jedni drugima. A započinje jednostavnim komunikacijskim alatima.

Podijeliti: