Šta je Push-Pull ciklus odnosa i kako ga prekinuti

U ovom članku

• Šta je push-pull odnos?
• Koji tip ljudi završava u push-pull vezi?
• Objašnjavanje osnova push-pull ciklusa u 7 faza
• Zašto se partneri podvrgavaju ciklusu?
• Može li push-pull veza funkcionirati?
• Mogu li članovi igre push-pull promijeniti svoje ponašanje?
• Kako popraviti odnos guranje i povlačenje?

Guranje i povlačenje kao par je skoro kao igra. U mnogim slučajevima, jedan ili oba učesnika jesu plaši se intimnosti .

Nažalost, neko možda nema osjećaj ljubavi prema sebi, pa je pred izazovom da se uključi u strukturirani, siguran odnos , često odgurujući drugu osobu nakon što je uvuče.

Gur-pull veze su održive tokom dugog perioda jer postoje trenuci radosti i zadovoljstva zbog kojih svaka osoba želi da se zadrži.

Međutim, ne postoji mogućnost istinske vezanosti, niti je ispunjenje dostižno. Štaviše, svako osjeća nedostatak kontrole i stabilnost, ostavljajući svakoga ranjivim na povrijeđenost.

Ovakvo uparivanje je beskorisno u zacjeljivanju starih rana. Umjesto toga, dodaje još jedan sloj ne dozvoljavajući sebi da uživate u zajednici koja bi ih inače mogla usrećiti ako sebi dopuste da iskuse radost, umjesto toga birajući poraz kada se čini da ide dobro.

U ovom trenutku morate razmisliti nije li to pametno težiti samoljublju prije nego što pokušate da se uključite u bilo koju vezu. Mora postojati ljubav prema sebi prije nego što se u partnerstvu razvije zdrava veza.

Šta je push-pull odnos?

Ciklus odnosa push-pull jasan je primjer igranja igrica, ali to je dinamika koja nije neuobičajena.

Jedna osoba će generalno igrati ulogu gurača obasipajući drugu osobu svojim interesom. Drugi se valjaju u šikljanju, razvijajući pogrešan osjećaj za sigurnost .

Povlačilac veruje da se veza razvija, pa počinju da uživaju u pažnji i osećaju vrednost u paru. Ipak, gurač počinje postepeno da se povlači i postaje nezainteresovan. Trenutačna pomisao je da se zapita šta su učinili da izazovu reakciju.

To je klasična strategija veze koja ostavlja u tragovima osjećaj nestabilnosti i napade stresa i napetosti za barem jednog partnera. Neki ljudi napreduju u dinamici odnosa guraj-povucite.

Ovi emocionalni usponi i padovi nisu nešto što niko može izdržati cijelu vječnost. Na kraju, urođena nesigurnost i povremene situacije visokog pritiska postaju nepodnošljive.

Svi uživaju u nekom izazovu, ali emocionalna turbulencija je iscrpljujuća.

Vjerovanje da imate ljubav, vrijednost i prihvaćanje plus početke posebne veze, a zatim da vam se svijet okrene naglavačke stvara sumnju u vašu prosudbu i dovodi u pitanje svoju sposobnost da pravite tačne percepcije.

Zdrava osoba, općenito stabilna i uravnotežena, pronalazi guranje i povlačenje u a odnos zbunjujući , navodeći ih da se preispituju u šta su vjerovali i nositi sa odbijanjem , stvarajući ranu za onoga koji jednostavno traži partnera punog ljubavi.

Koji tip ljudi završava u push-pull vezi?

U idealnom slučaju, da bi ova vrsta veze funkcionirala, neko sa zdravom, uravnoteženom ideologijom prema izlasku i vezama nije podoban.

Ljudi koji se uključuju u teoriju odnosa guraj-povucite obično jesu nezaceljene rane iz prethodnih iskustava ili ste bili izloženi nezdrave veze uzrokujući da razviju nezdrave stavove o partnerstvu.

Svaki pojedinac će imati nedostatak samopouzdanja niže samopoštovanje nego većina. Jedan će imati problema sa napuštanjem, dok će drugi imati problem s intimnošću, a ovi strahovi će stvoriti mehaniku potiski-povuci.

Jedan će inicirati vezu kao potisnik. Drugi će to izbjegavati iz straha da će biti ranjiv na napuštanje, a to postavlja ton za različite faze koje se sastoje od ciklusa koje će par izdržati tokom svog partnerstva.

Objašnjavanje osnova push-pull ciklusa u 7 faza

Kretanje kroz teoriju push-pull za bilo koji vremenski period potrebno je dvije različite osobe da prenesu dinamiku. Ovi ljudi će svjesno strah od napuštanja ili intimnosti ili to činite nesvjesno.

Svaki od njih ima nisko samopoštovanje. Stoga, neko traži romantične partnere kako bi se osjećao cijenjenim, a uživa u tome da ih neko juri da bi osjetio tu vrijednost. Jedan neće htjeti da ga partner uguši, a drugi će izbjegavati nesigurnost u vezi .

Ako postoji samo jedna od ovih vrsta u meču, dok druga dolazi iz a zdrav izbalansiran odnos stila, uparivanje neće trajati.

Najčešće, ako se ove dvije osobe spoje, dinamika push-pull postoji od samog početka. Ciklusi se u početku mogu izvući, a zatim postati sve manji tokom cijele veze.

Postoji otprilike sedam faza i rade ovako.

1. Potjera

U ovoj fazi postoje dvije osobe sa nižim samopoštovanjem. Neko treba da napravi prvi korak.

Uopšteno govoreći, onaj sa strahom od intimnosti progoni nekoga ko ga privlači, dok pojedinac sa strah od napuštanja u početku je teško dobiti.

Ova osoba nerado radi biti ranjiv izlažući se novoj vezi. Konačno, posvećena pažnja je dovoljna da se isplati za podizanje samopoštovanja.

2. Blaženstvo

U početku se svaki partner dobro zabavlja i smatra da je iskustvo uzbudljivo, s više vremena provedenog zajedno, što na kraju kulminira fizičkom vezanošću.

Nažalost, veze sa sindromom push-pull poput ovih su relativno površne, s parovima koji se ne uključuju u intimni, duboki razgovori .

3. Povlačenje

Nakon nekog vremena, osoba koja je inicirala zajednicu odlučuje da odgurne partnera jer postaje preplavljena strahom od intimnosti.

Kada se intimnost počne razvijati, to dovodi do toga da osoba razmisli o hlađenju stvari ili trčanju. U većini slučajeva, ova osoba se povlači od svog partnera i emocionalno i fizički.

4. Odbijanje

Par koji iskusi ovu dinamičku promjenu stavlja na točku zbog straha od napuštanja; ta osoba sada postaje potezač ili progonitelj kako ne bi bila ostavljena.

Oni će učiniti ono što smatraju potrebnim kako bi privukli pažnju koju su nekada dobijali. Prvobitni izvlakač, sada gurač, koji se plaši intimnosti, doživljava hladne noge.

Žele da budu sami, smatraju da je situacija guši i sve više biraju da se povuku što više partner pokušava da približi se . Onaj koji se osjeća napuštenim izgleda kao da mu je potrebna i kao da prigovara ili možda biti kritičan .

5. Udaljavanje

U strahu od napuštanja, osoba će se na kraju povući, djelujući iz samozaštite u slučaju raspada zajednice, pa je povreda manje intenzivna.

6. Pomirite se

Sada je intimnost značajno smanjena. Supružnik, u strahu od intimnosti, počinje ponovo da vidi svog partnera u povoljnom svetlu umesto kao pretnju.

Veza je mnogo bolja opcija od biti sam , pa potraga počinje ponovo. Isprike, pažnja i pokloni počinju kao produžetak kajanja zbog neprijatnog ponašanja kako bi se povratila naklonost partnera.

Postoji određena nevoljkost, ali pažnja je i dalje dobra za ego i imati partnera je bolje od napuštanja koje je u početku bilo u fokusu.

7. Mir i harmonija

Osjećaj sreće i mira se vraća na nivo sa jednom osobom koja je zadovoljna što ništa nije postalo previše intimno. Drugi je samo zadovoljan što par nije u potpunosti prekinuo vezu.

Šesta i sedma faza su kao da jedna i druga počinju ispočetka - to je ciklus, koji se može nastaviti onoliko puta koliko to dvije dozvoljavaju. To funkcionira jer, u suštini, niko ne želi da uparivanje napreduje previše ozbiljno, niti želi da se zajednica završi.

U nekim slučajevima, parovi mogu godinama u ovim ciklusima. U nekim slučajevima, emocionalni potresi postaju preveliki za jednog ili oboje.

Zašto se partneri podvrgavaju ciklusu?

Ciklus se nastavlja jer su ove dvije osobe koje su patile rane iz prošlih iskustava zadovoljiti potrebu za drugim. Nije zadovoljavajuće, nije zdravo, nije stabilno, ali je bolje od onoga što oni vide kao alternativu, za koju vjeruju da je sama.

Svako ne želi ništa duboko ili intimno, ali želi da bude održiv. Faze stvaraju ciklus ili razvijaju rutinu za održavanje partnerstva bez smisla ili sadržaja, ali mogu trajati onoliko dugo koliko žele da nastave sa šablonom.

Može li push-pull veza funkcionirati?

Ove veze mogu trajati godinama ili čak tokom života para ako mogu razviti oklop za emocionalni tobogan koji će doživjeti.

Uvijek postoji onaj period neznanja za one koji se plaše napuštanja kada se morate zapitati da li bi to mogao biti krajnji kraj. Ako doživite mnogo ciklusa koji mogu ili postati istinski bolni ili postati ugodni u činjenici da je to samo dio igre.

Onaj koji ima strahove od intimnosti ima manje da izgubi u dogovoru jer ionako ne želi ništa ozbiljno. Malo je vjerovatno da će ova osoba ostati sama osim ako se partner koji se boji napuštanja ne umori od emocionalnih previranja i ne ode.

Mogu li članovi igre push-pull promijeniti svoje ponašanje?

Za par koji je uključen u povlačenje u vezi i odgurivanje nekoga u vezi, stvari se mogu promijeniti ako neko shvati da ciklus koji proživljava nije zdrav ni za jednog od njih.

Konačno, neko će se umoriti od ekstremnog emocionalnog danaka koji ovakva zajednica uzima i želi bolje, čak i ako to znači da se slaže sa konceptom biti sam i zdrav, umjesto s nekim, ali stalno traumatiziran.

Kako popraviti odnos guranje i povlačenje?

Ples vruće i hladne veze ili zbližavanje, a zatim udaljavanje može emocionalno iscrpiti par koji izdrži toksičnost ovog meča.

Tužan dio je to što su guranje i povlačenje ciklični, što znači da nema prekida od previranja; sukob, neizvjesnost i pritisak se nastavljaju sve dok neko konačno ne uvidi da je to nezdravo – ako se to dogodi.

Ponekad ova partnerstva traju godinama i dalje. Kako ovi partneri mogu izbjeći ovisnost i spasiti se od push-pull ciklusa?

Evo nekoliko savjeta:

1. Identifikujte problem

U idealnom slučaju, želite prepoznati dinamiku push-pull odnosa

tako da svaki od vas bude u boljoj poziciji da riješite probleme umjesto da označavate jedno ili drugo kao da sami kreirate ponašanje guranja i povlačenja.

Svaki od njih podjednako doprinosi ciklusu.

2. Suosjećajte kako biste izbjegli konačni kraj

Oni koji to žele održati vezu i pokušaj da se otkloni toksičnost push-pull dinamičke potrebe empatije. Posjedovanje činjenice da igrate aktivnu ulogu u nezdravoj dinamici pomaže vam da shvatite svog partnera i okidače za njihovu ranjivost i strah.

Pokazivanje empatije može otvori liniju komunikacije između svakog od vas što će na kraju ublažiti strahove i nesigurnost i pomoći u razvijanju zdravijih navika vezanosti.

3. Prepoznajte koliko skupa ova dinamika može biti

Parovi mogu postati ovisni o dinamici uparivanja push-pull. Ali previranja u emocijama izuzetno koštaju pojedince jer svaka osoba doživljava strah, anksioznost, stres, frustraciju, zbunjenost, otuđenje, plus ljutnju, a sve to je iscrpljujuće i nezdravo.

Kada prepoznate cijenu vašeg emocionalnog zdravlja, tada možete početi s potrebnim promjenama. Nije nemoguće popraviti ovu dinamiku.

4. Poštujte drugu osobu onakvu kakva jeste

Svaka osoba ima posebne potrebe i stilovi vezanosti odgovoran za stvaranje push-pull osnove. U nekim slučajevima, onaj ko vuče možda želi da ima dugu diskusiju o pitanjima partnerstva kako bi osjetio sigurnost i stabilnost kako bi strah od napuštanja mogao biti zadovoljen.

Gurač će se, međutim, početi osjećati ugušeno i preplavljeno ovim razgovorima, na kraju će se povući od svog partnera.

Kada se, umjesto toga, razvije uzajamno poštovanje u vezi s jedinstvenim načinom gledanja na utakmicu, svaki bi mogao prihvatiti ove razlike umjesto da se suprotstavlja njima.

5. Udaljenost može biti osvježavajuća

Guračima je potrebna distanca kako bi uvjerili svoj osjećaj individualnosti umjesto da osjećaju da bi razvoj partnerstva mogao koštati njihov osjećaj sebe.

Ako gurač prihvati potrebu gurača da osnaži, a da ne postane anksiozan, nervozan ili kritičan prema tom vremenu, gurač može uživati ​​u samoumirenju bez potrebe za povlačenjem ili odbijanjem. Vjerovatno će se gurač vratiti potpuno pažljiv i privržen.

6. Uradite posao

Umjesto da se fokusirate na pokušaj da popravite drugu osobu, bitno je raditi na zacjeljivanju nekih svojih rana kako biste se razvili u zdravu verziju sebe . Može doprinijeti okončanju ciklusa push-pull.

Liječenje nekih problema sa samopoštovanjem dok ne dobijete više samopouzdanja pomaže u borbi protiv nesigurnosti i straha dajući vam bolju perspektivu, stvarajući na kraju zdraviju atmosferu.

7. Dozvolite ranjivost

Kada potiskivač zatraži od povlačeča da povremeno dopusti neku distancu bez osjećaja ugroženosti, potiskivač bi trebao dati nešto u vezu.

Gurač možda može pokazati neku emocionalnu ranjivost. To će značiti da u nekom trenutku postanete intimni.

Vjerovatno postoje rane koje stvaraju potrebu za razvojem zidova oko ovog aspekta srca gurača, ali korištenjem dječjih koraka, misli, prethodna iskustva, strepnje i strahovi će polako izaći na vidjelo.

Da bi potisnik bio uspješan, partner treba da se suoči sa svojom ranjivosti sa saosjećanjem, podrškom i razumijevanjem. Ako postoji neka presuda, povlačenje će biti neizbježno, a strah se povećava.

8. Ne dozvolite igru ​​snage

Tipično, moć s ovom teorijom ide na osobu koja igra teško da bi se uhvatila ili se distancirala dok je ona koja juri ostala ranjiva.

Biće potreban svjestan napor da se osigura da svaka osoba igra ulogu u donošenju odluka u partnerstvu, čak i kada se radi o malim stvarima. Sve stvari koje utiču na sindikat treba da budu zajednički izbori.

9. Pretpostavke su bolje van kombinacije

Od vitalnog je značaja izbjeći razvijanje svoje verzije partnera ili partnerstva u svom umu, a zatim pronaći način da podržite slike. To će izazvati reakciju prema vašoj značajnoj drugoj osobi na osnovu vaše percepcije umjesto onoga što bi moglo biti poenta iskrenosti.

Čineći to, vaš partner bi mogao dati izjavu koju potpuno izvlačite iz konteksta jer ste stvorili negativan stav o iskrenim osobinama.

10. Zapamtite, zdrave veze nisu nemoguće

Bez obzira na to šta ste doživjeli ili svjedočili u svojoj istoriji, zdrave veze su moguće. Ciklus u kojem se nalazite je popravljiv i imate priliku da razvijete dublju vezu ako svi posjedujete svoja osjećanja i odlučite ih otvoreno izraziti.

To znači bez upiranja prstom ili pozivanja bilo koga na odgovornost za stvaranje problema ili popravljajući ih ali umjesto toga radeći zajedno na promjeni dinamike.

Ako želite da shvatite više o tome kako prekinuti ciklus odnosa povucite i povucite, pogledajte ovaj video.

Završne misli

Push-pull odnosi mogu narasti do toksičnog nivoa, ili dvoje ljudi mogu prepoznati šta se događa i raditi zajedno kako bi promijenili tok partnerstva.

Potreban je rad, kompromis i razotkrivanje nivoa ranjivosti zbog koje bi vam moglo biti neprijatno. Ipak, ako vjerujete da je druga osoba prava za vas, nema boljeg mjesta za početak liječenja starih rana.

Podijeliti: