Principi srećnog romantičnog braka

Principi srećnog romantičnog braka

U ovom članku

Moje godine savjetovanja parova zajedno s mojim ličnim iskustvom s brakom (moja supruga i ja smo u braku više od 40 godina), naučile su me da, da bi veza opstala i napredovala, obje osobe u vezi moraju razumjeti i primijeniti sljedeće principi. Imajući to na umu, moja svrha je da sumiram ove principe na način koji će vam pomoći da identifikujete šta možete učiniti, manje ili više, da usvojite i primijenite ove principe na način koji će povećati vaše zadovoljstvo vezom i vjerovatnoću da izdržaće neizbežne životne izazove.

Principi koje ovdje izlažem primjenjuju se na ono što ja nazivam romantičnom vezom. Pod ovim mislim na vezu koja uključuje prijateljstvo,fizička intimnost, i osjećaj ekskluzivnosti koji zahtijeva lojalnost i posvećenost vezi iznad ostalih romantičnih veza. Konkretno, principi na koje se pozivam su sljedeći:

1. Preuzmite odgovornost za svoju sreću

Dok to ne uradite, bićete zahtjevni da se vaš partner promijeninačine koji vas čine sretnijima. Ovo stvara ono što se često naziva borbom za moć. Ova borba ima tendenciju da traje sve dok obje osobe u vezi ne shvate da ih niko ne može usrećiti osim njih samih. To je zato što je, pod pretpostavkom da imate zdrav mozak, emocionalno stanje zvano sreća posljedica dosljedne odluke da razmišljate i radite stvari koje stvaraju pozitivne emocije čak i kada stvari u vašem životu nisu u redu! Drugim riječima, odluka da me ne čini sretnim ili tužnim ono što moj partner kaže ili radi, već kako razmišljam i reagiram na ono što oni govore i rade.

2. Prihvatite odgovornost

Prihvatite odgovornost za probleme u vezi nad kojima imate određenu kontrolu — ovo ne uključuje nevjeru, zlostavljanje ili ovisnost. Kadaza probleme u vašoj vezi krivite partneradaješ svu svoju moć da popraviš situaciju. Ovo vas čini žrtvom koja je na milost i nemilost spremnosti vašeg partnera da uradi ono što želite da uradi da bi rešio vaše probleme. Sa ovim načinom razmišljanja, ništa ne može biti bolje dok se vaš partner ne promijeni. Budući da ne možete natjerati partnera da se promijeni, živite u hroničnom stanju frustracije. Da biste ovo prevazišli, morate vratiti svoju moć i fokusirati se na promjenu sebe tako što ćete učiniti sebe onakvom osobom kakvu želite da vaš partner bude.

3. Uložite svjesne napore da unesete mir u svoju vezu

Dosljedno sebi postavljajte sljedeća pitanja (usvajajući stav Šta je u tome za mog partnera?): Šta mogu učiniti danas da bi pomogao mom partneru da se osjeća voljeno? Ovo zahtijeva anrazumijevanje jezika ljubavi vašeg partnera(konstrukt koji je popularizirao Gary Chapman) i često ga/njih (jezicima ljubavi vašeg partnera). Na primjer, ako je primarni jezik ljubavi vašeg partnera Djela služenja, da biste partneru pokazali ljubav, možete dosljedno planirati (po mogućnosti svaki dan) da radite stvari koje vaš partner doživljava kao čin(a) služenja. Ovdje je važna stvar da kada neko kaže da više ne volim svog partnera, to znači da je odlučio da ne planira reći ili učiniti stvari zbog kojih se njegov partner osjeća voljeno. Drugo važno pitanje koje se odnosi na princip ovdje je, šta mogu reći ili učiniti danas da unesem veći mir u svoju vezu? Ovo vas pitanje podsjeća da imate moć da unesete mir ili sukob u svoju vezu.Komunikacija radi pobjede u svađi donosi sukob. Dok komunikacija na najefikasniji način (slušanje i potvrđivanje iako se ne slažete) teži da donese mir.

Uložite svjesne napore da unesete mir u svoju vezu

4. Nikada nemojte biti neljubazni

U redu je ne slagati se, ali nikada nije u redu biti neljubazan! Kada se ne slažete, sjetite se da možete tvrditi da ste u pravu ili da budete efikasni. Opet, ovo zahtijeva oprezslušanje i potvrđivanje mišljenja i perspektive vašeg partneračak i ako se ne slažete sa tim. Efikasna tehnika slušanja naziva se aktivno slušanje. Ukratko, aktivno slušanje zahtijeva prilagođavanje onoga što vaš partner govori sve dok partneru ne kažete da zapravo razumijete šta oni misle prije nego što pokušate da prenesete svoju perspektivu.

5. Razmišljajte pozitivno o svojoj vezi

Disciplinirajte svoje razmišljanje na način da se osjećate bolje u vezi s vama. Budući da vaše misli i uvjerenja imaju tendenciju da budu prethodnici vašeg ponašanja, ovaj princip se odnosi i ima utjecaja na sve druge principe. To je zato što svi možemo naučiti razmišljati na načine koji nas čine više ili manje zadovoljnim svojim životima i našim odnosima. Ovo ne znači da biste trebali vježbati razmišljanje na način koji vas čini sretnim u vezi loših stvari koje vam se dešavaju u životu. Međutim, to znači da možete naučiti razmišljati na načine koji će vam omogućiti da se osjećate spokojno, bez obzira koliko vam je život težak. Ova ideja se zasniva na činjenici da ne možete promijeniti mnoge stvari koje vam se dešavaju, ali možete promijeniti način na koji reagirate na sve što se dešava u vama ili oko vas. Imajući to na umu, ovdje je cilj naučiti razmišljati na načine koji će vam pomoći da se osjećate dobro u vezi sa svojim partnerom umjesto na načine zbog kojih se osjećate razočarano ili uznemireno cijelo vrijeme. Na primjer, ako vaš partner ne učini nešto što tražite od njega, možete se sjetiti stvari zbog kojih se osjećate spokojno, kao što je Oh dobro, ne sjetim se uvijek da uradim sve što kažem da ću učiniti (apsolutna istina u svemu ljudi), ili, možete misliti Vau, moj supružnik me ne poštuje i nikada ne radi ono što kaže da će učiniti! Obe misli su izbor. Jedan način razmišljanja će vas vjerovatno dovesti do uznemirenja, dok će vas drugi dovesti do stanja empatije koje će vam pomoći da se osjećate bolje u vezi sa partnerom i situacijom, iako možda niste uzbuđeni što je vaš partner nešto zaboravio. Razmišljanje koje vas vodi do više empatičnog osjećaja obično će dovesti do boljeg, racionalnijeg odgovora. Važan princip ovdje je da svi mi uvijek iznova biramo da razmišljamo o mislima koje čine našu vezu i kako se osjećamo u vezi s tim ili boljim ili lošijim.

6. Kreirajte viziju odnosa

Bilo zapisano ili jednostavno diskutovano i dogovoreno na neki drugi neformalan način, ideja je da sretni parovi na neki način kreiraju zajedničku i dogovorenu vizijuono što smatraju duboko zadovoljavajućom vezom. Drugim riječima, na istoj su strani kada su u pitanju njihove zajedničke težnje o tome kako žele da se odnose jedni prema drugima, stvari koje žele da rade zajedno i odvojeno, stvari koje žele da steknu i one koje žele da rade. saradnik sa. Neki primjeri stvari koje biste možda željeli su sljedeći: živimo život smisla i svrhe, imamo ugodan seksualni život, puno se zabavljamo zajedno, imamo djecu i odgajamo ih da budu sigurni i sretni, živimo blizu naša odrasla djeca, zajedno pohađamo razne aktivnosti, podržavamo jedni druge u svemu što radimo, vjerni smo i posvećeni jedni drugima, lojalni smo i nikada ne govorimo loše jedni o drugima, rješavamo svoje sukobe mirnim putem, mi smo najbolji smo prijatelji, ostajemo fizički spremni i zdravi,razgovaramo kroz naše nesuglasicei nemoj ih dijeliti ni sa kim izvan naše veze, ako se teško snalazimo potražit ćemo pomoć savjetnika za odnose, provodimo vrijeme sami, izlazimo zajedno (večernji spoj, samo nas dvoje) barem jedan dan /noć sedmično, oboje imamo ispunjene karijere, jedan od nas ostaje kod kuće da odgaja svoju djecu dok drugi radi, dijelimo kućne obaveze, dobri smo upravitelji svojih finansija — i štedimo za penziju, molimo se zajedno, idemo u crkvu ili sinagoga ili hram ili džamija zajedno, planiramo zabavne sastanke i odmore, uvijek govorimo istinu, vjerujemo jedni drugima, zajedno donosimo važne odluke, tu smo jedni za druge kada su stvari teške, plaćamo to naprijed i služimo našim zajednice, bliski smo svojoj porodici i prijateljima, uvijek mislimo i radimo stvari zbog kojih se osjećamo bliži, svaki dan završavamo pitanjem šta smo uradili ili rekli tokom dana zbog čega se osjećamo bliži zajedno (koristimo ove informacije za poboljšanje naš odnos), mi smo dobra lista eneri,jedni drugima stavljamo prioritetitd. Kada se odlučite za elemente u ovoj viziji (stvari koje želite da uradite, dobijete, postanete) možete ih koristiti kao standarde prema kojima ćete odrediti da li će vam ono što mislite, govorite ili radite pomoći da postignete svoje ciljeve i ostvarite svoju viziju. Ako ne, možete napraviti korekcije kursa koje će vam pomoći da oboje ostanete na istoj strani ka sretnoj, ispunjenoj vezi.

Pogledajte i: Kako pronaći sreću u svom braku

7. Obratite pažnju na intimnost

Ono što razlikuje romantičnu vezu od prijateljstva je fizička intimnost – cijeli seksualni dio veze. Ako bilo koji od partnera odluči, iz bilo kog razloga, da zanemari ovaj dio veze, postoji velika šansa da nećete uspjeti. Da biste osigurali uspjeh u ovoj oblasti, važno je da vas dvoje imate otvorene i iskrene razgovore o tome šta vaš partner želi, a šta ne. Nadamo se da ćete to učiniti prije nego što preuzmete bilo kakvu dugoročnu obavezu. Ako se iz bilo kojeg razloga mučite, preporučujem vam da potražite stručnu pomoć kako biste riješili ono za šta se oboje slažete da će biti vaš jedinstveni recept za odličan seks koji će vas oboje zadovoljiti.

8. Izbjegavajte destruktivne navike

Obratite pažnju i učinite sve što možete da ostanete dobro uravnoteženi i emocionalno i fizički zdravi. Sretne veze stvaraju sretni, zdravi, disciplinirani pojedinci. Ako bilo koji od partnera ima ovisnost ili ozbiljno disfunkcionalnu naviku kao što je ljutnja, nevjera, zloupotreba droga ili alkohola, ova pitanja se moraju rješavati direktno prije nego što veza postane zdrava i stabilna. Neke od navika koje su destruktivne za vezu i koje se u ovom kontekstu često zanemaruju uključuju iracionalno razmišljanje, prigovaranje i naviku da se loše govori o svom partneru kada nije u blizini. Iako se ove navike često ne smatraju tako problematičnim kao ovisnost o drogama, s vremenom mogu biti jednako štetne za vezu s vremenom.

Još jednom, može se reći još mnogo stvari o tome kako stvoriti i održati zdravu, sretnu romantičnu vezu. Na osnovu mog iskustva kao terapeuta za parove i, kao muža koji je i dalje s ljubavlju mog života nakon četiri decenije neizbježnih izazova koji dolaze s podizanjem velike porodice, ovdje navedeni principi predstavljaju ono što sam smatrao boljim dijelom. mudrosti kada je u pitanju da živite srećno do kraja života sa tom posebnom osobom u vašem životu.

9. Radite više onoga što radi, a manje onoga što ne funkcionira ' t

Molim sve parove sa kojima radim da steknu naviku da pitaju jedno drugo (na kraju svakog dana) Šta sam uradio ili rekao danas zbog čega se osećate povezanije sa mnom (ili bolje u vezi mene i/ili naše veze) ? Odgovor na ovo pitanje je neprocjenjiv jer svakom partneru pruža bolje razumijevanje kako se efikasno povezati i poboljšati pozitivna osjećanja u vezi. Ako se to radi dosljedno, tokom vremena, oba partnera će dobiti obilje dobrih informacija o tome šta funkcionira u smislu kako poboljšati njihov međusobni odnos. Jednom kada shvatite ovaj koncept, možete početi s namjerom da planirate da radite više onoga što radi, a manje onoga što ne radi u poboljšanju odnosa.

10. Popraviteoštećenja uzrokovano sukoba s

U svojoj knjizi Sedam principa kako bi brak funkcionirao , John Gottman, dr., naziva pokušaje popravke tajnim oružjem emocionalno inteligentnih parova. Pokušaj popravljanja je sve što osoba u vezi kaže ili učini u pokušaju da ublaži situaciju i spriječi da sukob eskalira van kontrole. Moja poenta je da u zdravim vezama oba partnera imaju tendenciju da počnu da rade ono što mogu da poprave bilo kakvu štetu učinjenu kada dođe do sukoba ili uznemirenja. U mom braku, dogovorili smo se da kad god neko od nas kaže ili učini nešto što je uvredljivo, druga osoba traži od počinitelja da se izvini i kaže ili učini nešto da nadoknadi ono što je uvrijedio. Nedavno smo moja žena i ja bili na QT-u i, iz njene perspektive, rekao sam nešto na način bez poštovanja. Kada smo ušli u auto da ostavimo supruga nije htjela da upali vozilo. Rekao sam nešto poput Hajde, idemo! Moja žena je rekla da ne idem nigde dok ne kažeš ono što si rekao drugačije. Opet sam rekao, hajde, zakasnit ću po klijenta! Zatim je rekla: „Sada moraš da popraviš dve stvari – ono što si rekao u radnji i način na koji trenutno razgovaraš sa mnom. Shvativši da neće otići dok ne pokušam da popravim, rekao sam što sam ljepše mogao (iako unutra nisam bio u redu), izvinjavam se zbog načina na koji sam jutros razgovarao s vama. Zatim je rekla: 'Nije dovoljno dobro, želim da kažeš ono što si rekao na ljepši način. Opet, shvativši da sam zapeo, trudio sam se mnogo više da kažem ono što sam ranije rekao na ljubazniji način sa više poštovanja. Onda je rekla Nije dovoljno dobro i oboje smo prasnuli od smijeha. Od svih stvari koje smo moja supruga i ja uradili da zaštitimo naš 42+ godišnji brak, vjerujem da je naša spremnost da popravimo i prihvatimo pokušaje popravke učinila više da nam pomogne da ostanemo bliski i povezani.

11. Slavite male pobjede

Izgradnja srećne, zdrave, zadovoljavajuće, romantične veze zahteva vreme i strpljenje. U mom braku, moja supruga i ja imali smo mnogo izazova, uključujući sav stres koji dolazi sa podizanjem velike porodice. Kroz sve ovo ostali smo odani i zaljubljeni tako što smo se pobrinuli da slavimo našu ljubav i vrijeme koje smo proveli zajedno. Ovo je uključivalo konzistentne večeri za izlaske i odmore i odmore na kojima smo odvojili vrijeme da ostavimo po strani sve životne izazove i probleme i namjerno se fokusirali na našu ljubav i zabavu. Da to nismo uradili, možda bismo ostali zajedno, a istovremeno bismo možda izgubili iskru i ljubav koja je toliko važna za ono što njegujemo - romantična ljubav za koju se nadamo i molimo da će trajati zauvijek!

Još jednom, može se reći još mnogo stvari o tome kako stvoriti i održati zdravu, sretnu romantičnu vezu. Na osnovu mog iskustva kao terapeuta za parove i, kao muža koji je i dalje s ljubavlju mog života nakon četiri decenije braka, 11 principa ovdje navedenih predstavljaju ono što sam smatrao boljim dijelom mudrosti kada je u pitanju srećan život. zauvek sa tom jednom posebnom osobom u tvom životu.

Podijeliti: