Kako uravnotežiti zavisnost i nezavisnost u vezi

Vjerovatno ste vidjeli idealiziranu sliku nove veze na Instagramu – oba partnera su zalijepljena, nesvjesni svoje okoline, zanemaruju svoje prijatelje, pričaju samo o nevjerovatnim kvalitetama jedno drugog. To je stereotip o prevelikoj privrženosti jedno drugom, a premaloj nezavisnosti.

S druge strane, kliše dugotrajne veze je onaj koji je potpuno odvojen, sjediti zajedno u restoranu bez razgovora, šunjati se noću da se nasmijati s prijateljima, a zatim se vraćati kući da se mrko gledamo. To je stereotip prevelike nezavisnosti, prevelike distance.

Oboje zvuče užasno na svoj način, zar ne?

Šta vezu čini 'zdravom'?

Tako da ćete se možda iznenaditi kada to znatezdrave vezesadrže po malo i jednog i drugog. S vremena na vrijeme, moramo se okrenuti jedni prema drugima i postati malo sokovi, malo potrebiti. Onda u drugim trenucima, moramo biti u mogućnosti da se povučemo, da se naše potrebe zbrinu negdje drugdje. Magična ravnoteža te dvije države stvara partnerstvo kojeosjeća se povezano i intimno, ali i dobro prilagođen i praktičan.

Svi znamo da ne postoji jedna osoba koja nam može biti sve – bez obzira kako smo se osjećali u tim ranim danima romantike. Zbog toga moramo biti u stanju da se osjećamo sigurno i srećno, a da ne očekujemo da će nam partner pružiti te unutrašnje snage. Kada sam počeo da radim sa parovima, više sam ih pritiskao ka nezavisnosti.

Kada su rekli, obratio sam se tebi, a tebe nema, uzvratio sam pitajući se kako bi se mogli više okrenuti sebi.

Sa više iskustva, međutim, shvatio sam da to nije dovoljno. Većina parova i dalje dolazi na terapiju pitajući se Zašto se osjećam kao da mi partner ne čuva leđa? Primarni odnosi bi trebali biti naša sigurna luka, mjesto kojem se obraćamo za mir i podršku i temelj za pritiske života. I imamo pravo tražiti da naš dom bude naše emotivno utočište. Savršeno je logično biti u potrebi. Sada više radim s parovima na kretanju naprijed-nazad između okretanja jedno prema drugom i okretanja. Takođe radimo na tome da budemo u redu sa trenucima kada smo uplašeni i ne uspevamo da uspostavimo pravu ravnotežu.

Mnoge stvari mogu narušiti ravnotežu u vezi

Možda je naš partner varao, lagao, ne sluša ili izgleda da daje prednost drugim aktivnostima u odnosu na naše zajedničko vrijeme. Kada dođe do puknuća i ne osjećamo se sigurno i bezbedno, skloni smo ili da se držimo ili da se udaljimo. Ljepljivost izgleda kao prigovaranje, stalno traženje više vremena zajedno, osjećaj povrijeđenosti često i lako, ljubomorni. Udaljenost je obeležena gašenjem, ponekad odbijanjem razgovora, sve češćim izlaskom,imati aferu, osjećajući se beznadežno i bespomoćno. Ali ispod svakog od tih postupaka krije se osjećaj izolacije i očaja. Na kraju krajeva, kada se jedno mjesto kojem se obraćamo za mir i ljubav osjeća nesigurno, to je traumatično.

Bračno savjetovanjeovih dana obično vjeruje da je protuotrov za osjećaj povrijeđenosti od strane partnera povezivanje s njim – teško. Parovi su pozvani da umire bijes jedno drugog, da se zagledaju u oči, izgrade više aktivnosti kako bi se osjećali intimno. I sve su te stvari važne - sve dok im se suprotstavlja snažan, pun život izvan braka. Ovo omogućava svakom partneru da zna svoju vrijednost. Da znaju šta žele od drugog. Da znaju da ne ostaju iz straha ili zato što misle da ne mogu preživjeti van braka.

Nezavisnost i zavisnost su dvije strane istog novčića

Neki klijenti se boje da će, ako praktikuju jednu stranu vage, izgubiti kontrolu nad drugom. Ako počnem sama da spremam doručak i ne budem tražila da se ona brine o meni, prestaću da mi bilo šta treba od nje. Ili ako ga zamolim da mi da kompliment, previše ću se pouzdati u njegovu sliku o meni.

Ali istina je da je moguće, možda čak i jednostavno, otkriti ravnotežu. Treba nam malo ovoga, malo onoga, i dosta kretanja naprijed-nazad između to dvoje. To je stalni ples. Uvek postoji prostor da se zatvorimo ili da se udaljimo od svojih partnera kako bismo se bolje brinuli o sebi. Sve dok se sećamo da je ispravno vratiti se i da je u redu da su nam potrebni.

Podijeliti: