Kako preživjeti aferu

U ovom članku

• Afere su porazne za oba partnera
• Prestani kriviti
• Izgradite povjerenje
• Niža očekivanja

Niko sa sigurnošću ne zna koliko oženjenih ljudi ima afere. Statistike uvelike variraju, od 10% do preko 50%, i zasnivaju se na samoizvještavanju, što je notorno nepouzdano. Jasno je, međutim, da se varanje dešava stalno. Na osnovu anegdotskih dokaza i ogromnog broja parova u mojoj kancelariji koji se bore s preljubom, pretpostavljam da su procenti blizu najviše tačke – ili oko polovine ljudi u vezama.

Ako se prevara (koja može varirati od zadovoljavanja vaših emocionalnih potreba od strane nekog drugog, do strastvene fizičke afere, do intenzivnog flertovanja s nekim na mreži) događa ovako često, onda možemo pretpostaviti da odnosi postaju zategnuti i raskinuti još češće. A kada su oštećeni odnosi dat, saznanje kako su do toga došli postaje manje važno od odlučivanjakako mogu da izleče.

Stoga se moj fokus kao terapeuta promijenio sa:

Šta je izazvalo ovo?

to

Gdje par može otići odavde?

Ovo više stavlja naglasak na budućnost para nego na njegovu prošlost, a samo po sebi, ovo je mjesto sa više nade. Gledamo u prošlost – ispitujemo djetinjstvo svakog partnera i koje su emocionalne pokretače donijeli u vezu – ali onda prelazimo na prihvaćanje da svaka veza ima te iste vrste pukotina, i pretpostavljamo da postoji nešto na čemu se može graditi.

Afere su porazne za oba partnera

Kada ste izdani, možda ćete osjetiti da je sve što ste mislili da je istinito i pouzdano uništeno, što dovodi u pitanje ne samo ovu vezu, već i sve odnose. Ping-pong emocija od bijesa preko očaja do spokoja i nazad. Može bititeško je zamisliti da ikada ponovo vjerujete svom partneru. Kada ste preljubnik, hitno želite da vaš partner zna zašto ste morali da pogledate izvan veze da biste se osjećali željenim i viđenim. Vaša osećanja mogu početi sa olakšanjem jer više ne morate da čuvate tajnu, a zatim preći u beznađe, strah da će vas partner zauvek kazniti. Oboje ćete se boriti da verujete jedno drugom.

Vjera se ne obnavlja preko noći. Dug je put, ponekad privremeno blokiran, ponekad zahtijeva zaobilaznicu u smjeru koji možda niste ni zamislili. Za početaknastaviti dalje nakon nevjere, počnite s tri ključna koraka.

1. Prestanite kriviti

Hajdemo prvo da se pozabavimo najtežim delom. U svakom sukobu prirodno je osjećati se defanzivnim i upirati prstom. A u nekim slučajevima, afere su rezultat samo jednog (često narcisoidnog) partnera. Češće su, međutim, simptom partnerstva koje se raspalo s obje strane.

Umjesto da gledate prema van i prebacujete punu odgovornost na svog partnera, pogledajte unutra. Prihvatanjem svoje uloge u istoriji veze, dobijate priliku da se udubite u sopstvene borbe. Možda ćete vidjeti obrazac ponašanja koji je trajao tokom nekoliko veza; možda ćete primijetiti da su neke od vaših reakcija slične onome kako je postupio jedan od vaših roditelja. Stvarno ispitivanje vlastitog doprinosa problemima daje vam priliku da se popravite ne samo sa svojom drugom osobom, već iznutra, za svoje zdravlje. Ovo će raditi za dobrobit vaše trenutne veze, ili za bilo koju buduću.

Katastrofa donosi jedinstvenu priliku. Kada su stvari najgore, nema više šta za izgubiti, što znači da je to prilika da budete potpuno iskreni. Sve što ste hteli da kažete, ali ste sada držali u sebi, može se izvikivati, analizirati i pročešljati. To može biti bolan proces, ali također znači da se mogu dogoditi prava promjena i izlječenje – ponekad po prvi put.

2. Izgradite povjerenje

Nakon što ispitate vezu i svoj dio u njoj, možete prijeći na vraćanje bliskosti koju ste osjećali kada ste se zaljubili. Iako je ovo dug proces i možda je najbolje krenuti u njegastručna pomoć bračnog savjetnika, ovdje se može sažeti kao da obuhvata dva dijela, koje sada zovem Obaveze i Kasnije obaveze.

Sada su obaveze one koje se dešavaju neposredno nakon afere, a često ih diktira povrijeđeni partner, uključujući (ali ne ograničavajući se na) povećanu transparentnost u trošenju vremena i novca, povećano zajedničko vrijeme, dosljednu komunikaciju, djela ljubaznosti, više ili manje seksualne aktivnosti, pristup telefonima i e-pošti, itd. Ovo je prilika da osoba koja se osjeća izdano iznese ono što joj je potrebno kako bi se ponovo osjećala sigurno. Ova ponašanja su otvorena za pregovore, ali otkrivaju ono zbog čega povrijeđenog partnera najviše brine: osjećaj u mraku i rizik.

Zalutali partner će također imati listu novih obaveza, koje se odnose na situaciju koja je dovela do afere. Ova osoba će htjeti uvjeravanje da će, bez obzira na hladnoću ili prazninu koju je osjećala prije afere, biti uklonjena. I oni će takođe morati da osete nadu, od sebe i svog partneraOproštajje mogucnost.

Kasnije obaveze su one u kojima jedni druge uvjeravate da ćete se oduprijeti upadanju u poznate obrasce i naučiti nove alate za suočavanje sa starim osjećajima ogorčenosti, dosade ili ranjivosti. Kada je svjetlo obasjano na destruktivne obrasce parova i oni ih oštro vide, to je zastrašujuće. Može se javiti strah da će ovu dinamiku, za koju je trebalo vremena da se formira i koja je godinama nerazjašnjena, biti nemoguće izliječiti ili izbjeći. Svaki član treba da zna da će, čak i godinama kasnije, drugi biti na oprezu da ne padne u staru odbranu.

Ubračno savjetovanje, parovi jedni drugima iznova potvrđuju da će ostati prisutni jedno uz drugo i da su njihove namjere ljubavne. Ovo ponovno priznanje je snažno i ponovo stvara povjerenje.

3. Manja očekivanja

Ideja o savršenom supružniku, bilo da je u pitanju šarmantni princ ili manična piksi djevojka iz snova (izraz koji je skovao Nathan Rabin nakon što je gledao Kirsten Dunst u filmu Elizabethtown), čini nam više štete nego koristi. Nismo u stanju da jedni drugima budemo sve, i ne bi trebalo da se razumemo sve - ili čak većinu - vremena. Partneri su pratioci, a ne mistični anđeli. Tu smo da podržavamo i hodamo uz bok, ljubazno mislimo i trudimo se jedni s drugima.

Ako bismo, umjesto da tražimo srodnu dušu, čeznuli za stabilnim, otvorenim prijateljem koji dijeli nekoliko interesa i koji nas smatra privlačnim, imali bismo pravu liniju do zadovoljstva.

Alain de Botton, u svom eseju u New York Timesu Zašto ćeš se udati za pogrešnu osobu, navodi da je zdrava doza melanholije i malodušnosti neophodna u braku. On sumira partnerstva na ovaj način:

Osoba koja nam najviše odgovara nije osoba koja dijeli sve naše ukuse (on ili ona ne postoji), već osoba koja može inteligentno pregovarati o razlikama u ukusima... Kompatibilnost je dostignuće ljubavi; to ne smije biti njen preduslov.

Nijedan od ovih koraka nije lak; nijedna nije garancijauspeh za vezu. Ali ima nade i mogućnosti za zdravu i zadovoljavajuću vezu nakon afere. Sagledavanjem vlastitog dijela problema, izgradnjom veza i okretanjem prema svom partneru i konačno realističnim pogledom na budućnost, čak se i mučna izdaja može izliječiti.

Podijeliti: