Promjenjiva dinamika intimnosti u braku
U ovom članku
- Važnost emocionalnog partnerstva
- Voleo bih da moj partner više priča sa mnom.
- Kako se razvijaju emocionalne afere
- Šta dovodi do kamenovanja
- Korištenje pozitivne komunikacije
Promjene potreba za intimnošću tokom života veze su direktan rezultat normalnih životnih promjena, kao što su zahtjevi za karijeru, podizanje djece ili fizičko pogoršanje. Gotovo bih vam garantirao da, ako tražite od nove mame da bira između muža koji pere sudove ili partnera koji joj priređuje nezaboravnu noć seksa, najčešće će ona birati suđe. Zašto? Jer biti pravi partneri i nositi jedno drugo kroz teške trenutke veze je temelj istinske intimnosti.
Važnost emocionalnog partnerstva
Da, fizički angažman koji se može postići samo seksualnim odnosom je također poseban dio intimnosti, ali bez emocionalnog partnerstva, to je zapravo samo seksualni odnos, a ne činljubav.
Mnogi parovi mi se obraćaju sa pritužbamanedostatak intimnosti u njihovim odnosima. Na površini, moglo bi se odmah pretpostaviti da se misli na njihovu seksualnu aktivnost. Međutim, kada ih zamolim da mi kažu svoja idealna očekivanja od intimnosti, skoro uvijek mi kažu isto:
Voleo bih da moj partner više priča sa mnom.
U početku, veze se svode na leptire i vatromet, uz uzbuđenje i nagomilavanje svakog susreta s partnerom koji liči na stvaranje vašeg vlastitog modernog ljubavnog romana. Vremenom se definicija intimnosti mijenja za većinu parova. Parovi često vjeruju da učestalost seksa određuje nivo intimnosti koju imaju sa svojim partnerom. Oni će svoj trenutni status intimnosti upoređivati sa statusom vršnjaka i takozvanim nacionalnim prosecima i često se pitaju da li zaista imaju dovoljno intimnosti sa svojim partnerom, bez obzira na to da li se u vezi javljaju drugi problemi koji bi mogli biti signal disfunkcije.
Kako se razvijaju emocionalne afere
Na primjer, parovi se ponekad susreću sa situacijama u kojima jedan partner možda ima ono što se obično naziva emocionalnom aferom s nekim izvan braka. Nema seksa, samo dijeljenje emocija i svakodnevnih iskustava. Međutim, partner koji doživi ovu vrstuneverstvo u njihovoj vezimogu se osjećati jednako devastirano kao da je njihov partner bio seksualno aktivan s drugom osobom.
Američko udruženje psihologa prenosi tokomunikacija je ključna komponenta svake zdrave veze. Što se tiče intimnosti, ne samo da je važno razgovarati o fizičkim potrebama i željama, već je važno i otvoreno komunicirati o tome šta ne funkcionira u braku ili šta bi partner želio više da vidi u svojoj vezi.
Kako parovi stari, to postaje sve važnije. Na primjer, muški partner može početi doživljavati normalno starenje zbog čega neće moći seksualno funkcionirati na način na koji je nekada mogao, ali ako to ne podijeli sa svojom partnericom, partneru ostaje da misli da bi to moglo biti nešto na njima što uzrokuje da njihov partner bude nezainteresovan za njih, ili čak možda da je njihov partner intiman sa nekim drugim.
Razmislite ponovo o novopečenoj mami koju je prije spomenula. Možda joj je potrebno da njen partner bude aktivniji u brizi o domu dok uči kako da žonglira sa svojim novim obavezama, ali umjesto da to komunicira, ona zadržava svoj bijes i frustraciju, pretpostavljajući da njen partner treba da zna šta joj treba i budite pažljiviji prema podjeli obaveza u domu i porodici. Partneri često pretpostavljaju da će drugi automatski znati kako im ugoditi i lako se uznemire kada ta očekivanja nisu ispunjena.
Šta dovodi do kamenovanja
John Gottman, profesor emeritus sa Univerziteta Washington, studirao je intimne veze preko četrdeset godina. On tvrdi da većina brakova pati od negativnih tipovakomunikacije koje na kraju dovode do raspada veze. Na primjer, nova majka koja možda želi da joj partner više pomaže u kući može razviti prezir prema svom partneru zbog ovih nezadovoljenih potreba. Na kraju, ovo se pretvara u vanjsku kritiku prema partneru jer nije ispunila svoje pretpostavljene potrebe, kada onda rezultira defanzivnošću partnera koji se pita kako je trebalo da znaju šta se očekuje kada im to nikada nije saopšteno. Vremenom, ovo se razvija u ono što Gottman naziva kamenim zidom, gde oba partnera uopšte prestaju da komuniciraju zbog gneva koji se stvorio između njih dvoje zbog nezadovoljenih, a ipak neizrečenih potreba.
Korištenje pozitivne komunikacije
Kada radim sa parovima, volim da ih naučim kako da koriste pozitivnu komunikaciju, koja jasno navodi njihov željeni ishod, a ne kritikuje njihova iskustva nezadovoljenih potreba. U ovoj vrsti komunikacije, jedan partner jasno kaže šta voli od onoga što njegov partner već radi, zajedno sa svojim nadama za poboljšanje u drugim oblastima u kojima bi mogli vidjeti poboljšanje u performansama svog partnera.
Također je važno da partner koji prima ovu komunikaciju ponovi, vlastitim riječima, poruku koju je dobio od partnera, kako bi odmah razbio sve nenamjerne nesporazume koji bi mogli dodatno oštetiti vezu. Na primjer, novopečena majka može reći svom partneru da joj se sviđa kada joj partner pomaže da očisti kuhinju nakon jela. Partner bi to u početku mogao čuti kao ubod zbog toga što to nije radio u prošlosti, i shvatiti to kao kritiku, a ne kao pravi kompliment. Iskreno govoreći da je on to čuo, novopečena majka može ponoviti svoju zahvalnost za pomoć koju dobija od svog partnera i sreću koju doživljava kada se to učini.
Dakle, ukratko, iako je seksualna intimnost važan dio svake veze, također je važno održavati dobru komunikaciju.
Na taj način možete razviti različite nivoe intimnosti koji na kraju grade temelje zdravstvenog odnosa, gdje partneri uče i rastu zajedno kroz dobro i loše.
Podijeliti:
