Zašto su ultimatumi u vezama zapravo destruktivni

U ovom članku

• Kada su ultimatumi u braku neophodni?
• Opasnosti ultimatuma u vezama
• 5 ultimatuma koje je nepravedno postaviti svom partneru
• Alternative ultimatumima u vezama
• Šta je ultimatum naspram granice?
• Da li ultimatumi u braku funkcionišu?
• Kako prestati davati ultimatume?

Ako niste zadovoljni nekim aspektom svog braka, možda ćete biti u iskušenju da postavite ultimatum.

Na primjer, ako vaš partner odbije da pomaže u kućnim poslovima ili nastavi provoditi previše vremena s prijateljima, možete zaprijetiti da ćete napustiti vezu ako se ponašanje ne promijeni.

Ovo je primjer kako izgledaju ultimatumi u vezama.

S jedne strane, ultimatumi u vezama ponekad mogu biti poziv na buđenje koji nagoni osobu da napravi pozitivne promjene za dobrobit veze. U drugim slučajevima, ultimatumi zapravo mogu biti štetni za vezu, ostavljajući vam još veću štetu na duge staze.

Kada su ultimatumi u braku neophodni?

Iako ultimatumi mogu oštetiti vezu, bračni ultimatum može biti neophodan ako par dotakne dno.

Na primjer, ako vaš brak je bez seksa već nekoliko godina ili vaš supružnik ima aferu, možete postaviti ultimatum, navodeći da se nešto mora promijeniti ili nećete moći da ostanete u vezi.

Ultimatumi u vezama bi se trebali pojaviti samo kada zaista ne možete nastaviti vezu ako se ništa ne promijeni. Ne treba ih koristiti kao prazne prijetnje ili kao sredstvo za manipulaciju partnerom.

Umjesto toga, svom supružniku biste trebali postaviti ultimatum samo ako ste odlučili da ne možete ostati u braku pod trenutnim uslovima i spremni ste otići ako vaš partner ne promijeni svoje ponašanje.

Osim toga, ultimatumi u vezama su neophodni ako ste supružnik je nasilan . Ako ste bili izloženi kontinuiranom fizičkom, seksualnom ili psihičkom zlostavljanju, a bračni ultimatum je opravdan, jer niko nema pravo da vas zlostavlja.

Postavljanje ultimatuma da stati na kraj nasilnim ponašanjima može biti vaša jedina opcija. Ako koristite ultimatum, u ovom slučaju, trebali biste se držati svog izbora da odete ako se ponašanje ne popravi.

Opasnosti ultimatuma u vezama

Postoje situacije u kojima ultimatumi mogu biti neophodni, ali ultimatum braka zaista treba sačuvati za one rijetke prilike kada ne možete nastaviti vezu kakva jeste. U drugim slučajevima, ultimatumi mogu biti opasni za vašu vezu.

Kada date ultimatum, rizikujete stvaranje ogorčenost u vašoj vezi . Vaš partner možda neće htjeti napraviti promjenu koju tražite, ali on ili ona će napraviti promjene jednostavno zbog osjećaja zarobljenosti.

Ultimatum ostavlja vašeg partnera da se osjeća kao da nema izbora osim da uradi ono što tražite.

U suštini, ultimatum je zahtjev. Može se posmatrati i kao prijetnja, koja nekoga tjera na akciju. Neko ko se osjeća prisiljenim da promijeni svoje ponašanje ne ponaša se iskreno, što će samo dovesti do problema na putu.

Možda ćete otkriti da nakon što postavite ultimatum, čak i ako vaš partner promijeni svoje ponašanje, postoji više sukoba i ljutnje nego prije zbog ogorčenosti koju ultimatum stvara.

Još jedno ključno pitanje koje se javlja kod ultimatuma je da vaš partner može naučiti da vas ne shvata ozbiljno ako se ne možete držati ultimatuma.

Na primjer, ako svom partneru kažete da ćete prekinuti vezu ako on ne prestane izlaziti s prijateljima svakog vikenda, ali vi ostanete u vezi bez obzira na njegove promjene, on će naučiti da samo prazne prijetnje.

To znači da će vaš partner shvatiti da kada date ultimatum ili zatražite, ne planirate da to učinite.

Vaš partner može izgubiti poštovanje prema vama i zaključiti da je u redu ne poslušati vaše zahtjeve jer neće biti posljedica ako vas ne poštuje. Ovo nije obrazac koji želite da uspostavite u vašoj vezi.

Bračni ultimatum može izgledati kao pravi izbor kada se osjećate frustrirano ponašanjem svog partnera, ali dugoročno gledano, može izazvati ljutnju i ogorčenost, pa čak i navesti vašeg partnera da vjeruje da vaši zahtjevi nisu ozbiljni.

5 ultimatuma koje je nepravedno postaviti svom partneru

Ultimatumi mogu biti štetni za vašu vezu, a ponekad su jednostavno nepravedni.

Traženje od partnera da napravi jednu od sljedećih pet promjena može se smatrati načinom da se njime manipuliše da vam da svoj put, što nije zdrav način da koristite ultimatume u vezama:

• Traženje da urade nešto da vam pokažu da vas zaista vole

Nikada nije pošteno reći svom partneru da ako ne popustite vašem ultimatumu pokazati da vas on zaista ne voli. Svi mi pokazujemo ljubav na različite načine, a vaš partner može da vas voli, a da ne popusti zahtevu za koji on ili ona smatra da je nerazuman.

Ovo je težak položaj u koji možete staviti svog partnera, i to je zapravo samo alat za manipulaciju.

• Tražite od partnera da promijeni ono što mu je važno

Možda vaš partner uživa u sedmičnoj djevojačkoj večeri, ili se možda dvaput sedmično sastaje s prijateljima da igra košarku. U svakom slučaju, nikada ne biste trebali reći svom partneru da ćete prekinuti vezu ako ne odustane od nečega što mu je važno.

Možda se osjećate izostavljeno, ali dio zdrave veze je održavanje odvojenih interesa i uživanje u vlastitim aktivnostima s vremena na vrijeme.

Pretpostavimo da vas uznemiruje odluka vašeg partnera da se bavi njihovim aktivnostima. U tom slučaju, vjerovatno je vrijeme da procijenite vlastita osjećanja, kao što je ljubomora, umjesto da vezi postavljate ultimatum.

• Zahtijevanje da vaš partner napusti posao

Možda mislite da imate dobar razlog, kao što je zabrinutost da vam je kolega previše blizak s partnerom, ali nikada nije u redu tražiti od partnera da se odrekne posla umjesto vas. Karijera vašeg partnera jedan je od najvažnijih dijelova njegovog ili njenog identiteta.

Dakle, ako osjećate potrebu da postavite ultimatum vezi oko odustajanja od posla, važno je da pogledate temeljna pitanja koja su vas dovela do ove točke.

• Zahtevati od partnera da bira između vas i druge važne osobe u svom životu

Izolacija vašeg supružnika od prijatelja ili članova porodice nije zdrava navika. Tražiti od partnera da odustane od ključne veze kako biste bili sretni zaista je oblik kontrole i društvene izolacije.

Važan dio zdrave veze je održavanje društvenih veza sa drugim važnim ljudima. Jedna je stvar tražiti od supružnika da se odrekne partnera u aferi, ali zahtijevati da vaš partner jednostavno prekine doživotnog prijatelja ili brata ili sestru nikada nije prihvatljivo.

Možda ćete morati prihvatiti da vam se neće uvijek svidjeti svi prijatelji ili članovi porodice vašeg supružnika, ali ovo je situacija koja zahtijeva kompromis i iskren razgovor, a ne ultimatum u vezi.

• Prisiljavanje partnera da proba nešto u spavaćoj sobi kada mu to nije ugodno

Bilo da uključuje isprobavanje seksualne fantazije ili otvaranja braka drugim seksualnim partnerima, nikada nije prihvatljivo zahtijevati da vaš partner učestvuje ili dozvoliti seksualne aktivnosti koje ga čine neugodnim.

Seksualna intimnost bi trebala biti ugodan oblik interakcije između dvoje ljudi u vezi i nikada ne bi trebala uključivati ​​prisilne aktivnosti. Ovo može izazvati ogorčenost i dovesti do toga da se jedna strana osjeća nesigurno ili nepoštovano.

Zdrava veza nikada ne bi trebala uključivati ​​jednog partnera koji prijeti da će otići ili da će njegove potrebe biti zadovoljene negdje drugdje ako drugi ne ispuni sve seksualne zahtjeve.

Alternative ultimatumima u vezama

Ultimatumi u vezi često mogu biti štetni i treba ih koristiti samo kao posljednje sredstvo kada nema drugih opcija. Prije postavljanja ultimatuma braku, važno je isprobati neke alternative ultimatumima u vezama.

Najrazumnija alternativa postavljanju ultimatuma vezi je da sjednete i imate iskren, otvoren razgovor sa svojim partnerom. Da bi ovaj razgovor bio efikasan, važno je ostati smiren i pun poštovanja i osigurati da i vi i vaš partner imate priliku da razgovarate.

Na primjer, možete biti nezadovoljni količinom vremena koje vaš partner provodi s prijateljima jer vam to oduzima kućne obaveze.

Ako je to slučaj, umjesto da kažete svom partneru, otići ćete ako ne prestanu da se druže sa prijateljima, možete iskreno razgovarati o kućnim obavezama.

Možete sjesti sa svojim partnerom i reći,

Razumijem da voliš provoditi vrijeme sa prijateljima, ali primijetila sam da otkako češće izlaziš, ne pomažeš toliko po kući, što mi otežava stvari. Šta biste bili spremni učiniti da pomognete oko kuće?

Gornja opcija je mnogo efikasnija od jednostavnog postavljanja ultimatuma za brak. Omogućava vašem partneru da proceni situaciju i manje je verovatno da će to učiniti izgraditi osjećaj ljutnje ili izgledaju kao zahtjev.

Da bi razgovori ove prirode bili efikasni, vi i vaš partner morate biti spremni da slušate jedno drugo.

Jedna metoda koju preporučuje stručnjak za psihologiju odnosa John Gottman je vježba hvatača snova.

Partner koji igra ulogu sanjara otvoreno dijeli sve misli, mišljenja ili osjećaje o temi koja vas brine. Nasuprot tome, drugi igra ulogu hvatača snova, što zahtijeva slušanje bez svađe, neslaganja ili odgovaranja. Zatim, uloge su obrnute.

Gornja vježba daje svakom partneru priliku da razgovara i sluša. Oboje su u stanju da podele svoja osećanja bez prekida, tako da se svaki član veze oseća saslušanim. Konačno, ova vježba ima za cilj postići kompromis koji zadovoljava obje strane.

Umjesto da bude dramatičan i zahtijeva da jedan partner potpuno popusti, takav kompromis je pravedan i rezultira time da svaki partner želi da napravi promjene za drugog, umjesto da gradi ogorčenost nakon što je prisiljen na promjene.

Šta je ultimatum naspram granice?

Kada razmišljate o alternativama ultimatuma u odnosima, također je važno razmotriti razliku između ultimatuma i granice. Granice su zdrave , a oni vam omogućavaju da zaštitite sebe i svoje potrebe.

U videu ispod, Sarri Gilman govori o tome kako granice održavaju odnose zdravim jer je svima potreban lični prostor:

Na primjer, ako vaš partner uvijek zove i prekida vaše vrijeme u teretani, možda ćete morati postaviti granicu i reći svom partneru da nećete primati telefonske pozive dok ste u teretani jer je ovo vaše vrijeme.

U ovom scenariju ne dajete ultimatum jer ne prijetite prekidom veze ako vaš partner ne promijeni svoje ponašanje. Umjesto toga, postavljate jasnu granicu oko toga šta ćete učiniti kao odgovor na neželjeno ponašanje vašeg partnera.

Ponekad možete riješiti sukob u vezi postavljanjem zdravih granica. Postavljanje granica je asertivno, dok se prijetnja prekidom veze zbog uznemirujućeg ponašanja može smatrati manipulativnom i prijetećom.

Da li ultimatumi u braku funkcionišu?

Prilično je poznato da ultimatumi mogu biti štetni i da se preferiraju alternativne opcije poput postavljanja granica ili otvorenog razgovora. Ovo može dovesti do pitanja: Da li ultimatumi ikada funkcionišu?

Odgovor je da ultimatumi u vezama funkcionišu ako i samo ako ste odlučili da ne možete nastaviti u vezi ako se ponašanje vašeg partnera ne promijeni.

Ovo bi se trebalo dogoditi samo u slučaju ponašanja koji krši dogovore, poput zlostavljanja, nevjere ili ozbiljnog neispunjavanja bračnih obaveza, kao što su oni koji se javljaju kada jedan partner zloupotrebljava drogu ili alkohol.

Ako postavite ultimatum u takvom scenariju, to može biti efikasno, ali samo ako ste spremni da se držite svog ultimatuma.

S jedne strane, ako se promijeni nezdravo ponašanje vašeg partnera, vaš ultimatum će upaliti. S druge strane, ako se držite ultimatuma i prekinete vezu, izbjeći ćete nezdravu situaciju ako se ponašanje ne promijeni. I jedno i drugo treba smatrati pobjedom.

Osim ovih rijetkih situacija, ultimatumi generalno ne rade za svakodnevne probleme u vezi. Ako koristite ultimatum da pokušate da postignete svoj put, vjerovatno ćete doživjeti ljutnju od strane partnera, što može samo dovesti do kontinuiranog bijesa i sukoba.

Kako prestati davati ultimatume?

Ako ste otkrili da imate konflikt u vašoj vezi i ultimatumi jednostavno ne funkcionišu, vrijeme je da prestanete koristiti ovu metodu.

Ovo je kada koristite ultimatum kao manipulativno oruđe kako biste postigli svoj put, natjerali partnera da se odrekne strasti zbog kojih ste ljubomorni, ili kao metod da natjerate partnera da vas odabere umjesto posla ili druge važne veze.

Umjesto da koristite ultimatume, istražite temeljna pitanja u vezi sa svojom željom da date ultimatum.

Osjećate li se odvojeno od svog partnera?

Da li vaš partner ne zadovoljava vaše emocionalne potrebe?

Sjednite i povedite otvoren razgovor, vodeći računa da partneru date priliku da izrazi svoje misli. Ovom metodom možete postići kompromis ili postaviti granicu bez da se vaš partner osjeća ugroženo ili izmanipulirano.

Pretpostavimo da imate problema sa suzdržavanjem od upotrebe ultimatuma u vezi ili se borite sa ogorčenjem kao rezultatom bračnih ultimatuma. U tom slučaju, možda je vrijeme da radite sa savjetnikom para.

Ova osoba je obučeni profesionalac koji služi kao neutralna strana i može vam pomoći da razvijete zdravije načine interakcije s partnerom i izražavanja vaših potreba u vezi.

Podijeliti: