Samopoštovanje čini uspješne veze

Istraživanja su dobro utvrdila vezu između dobrog samopoštovanja i zadovoljstva vezom. Samopoštovanje ne utiče samo na to kako razmišljamo o sebi, već i na to koliko ljubavi možemo primiti i kako se ophodimo prema drugima, posebno u intimnim odnosima.

Početni nivo samopoštovanja osobe prije veze predviđa zadovoljstvo partnera u zajedničkom odnosu. Preciznije, iako sreća uglavnom lagano opada s vremenom, to ne vrijedi za ljude koji ulaze u vezu s višim nivoima samopoštovanja. Najstrmiji pad je zaljudi čije je samopoštovanje bilo niže, početi sa. Često te veze ne traju. Iako komunikacijske vještine, emocionalnost i stres utiču na odnos, prošlo iskustvo i osobine ličnosti utječu na način na koji se ovim problemima rješavaju i stoga imaju najveći utjecaj na njihov ishod.

Kako samopoštovanje utiče na odnose

Samopoštovanje pati kada odrastete u nefunkcionalnoj porodici. Često nemate glas. Vaša mišljenja i želje se ne shvataju ozbiljno. Roditelji obično imaju nisko samopoštovanje i nezadovoljni su jedni drugima. Oni sami niti poseduju niti modeliraju dobre veštine odnosa, uključujući saradnju, zdrave granice, asertivnost irješavanje sukoba. Mogu biti uvredljivi, ili samo ravnodušni, zaokupljeni, kontrolirajući, ometajući se, manipulativni ili nedosljedni. Osećanja, osobine i potrebe njihove dece obično se stide. Kao rezultat toga, dijete se osjeća emocionalno napušteno i zaključuje da je krivo – nedovoljno dobro da bi bilo prihvatljivo za oba roditelja. Tako se otrovni stid internalizira. Djeca se osjećaju nesigurno, anksiozno i/ili ljuto. Ne osećaju se bezbedno da budu, da veruju i da se vole. Odrastaju suzavisni sa niskim samopoštovanjem i uče da sakrivaju svoja osećanja, hodaju po ljusci jajeta, povlače se i pokušavaju da udovolje ili postanu agresivni.

Stil privrženosti odražava samopoštovanje

Kao rezultat njihove nesigurnosti, srama i narušenog samopoštovanja, djeca razvijaju stil privrženosti koji je, u različitom stepenu, anksiozan ili izbjegavajući. Razvijaju anksioznost iizbjegavanje stilova vezanostii ponašaju se kao progonitelji i udaljenosti opisani u Ples intimnosti . Na krajnjim ciljevima, neki pojedinci ne mogu tolerisati ni sami ni previše bliski; bilo koji od njih stvara nepodnošljiv bol.

Anksioznost vas može navesti da žrtvujete svoje potrebe i zadovoljite partnera i ugodite. Zbog osnovne nesigurnosti, zaokupljeni ste vezom i veoma ste usklađeni sa svojim partnerom, zabrinuti da on ili ona želi manje bliskosti. Ali zato što ne zadovoljite svoje potrebe, postajete nesretni. Dodatno tome, stvari shvaćate lično s negativnim zaokretom, projicirajući negativne ishode. Nisko samopouzdanje pravi skrivate svoju istinu da ne biste talasali, što ugrožava pravu intimnost. Takođe možete biti ljubomorni na pažnju vašeg partnera prema drugima i često zovete ili šaljete poruke, čak i kada se zamoli da to ne učinite. Ponovljenim pokušajima traženja uvjeravanja, nenamjerno odgurujete partnera još više. Obojica ste na kraju nesretni.

Izbjegavajući, kao što termin implicira, izbjegavaju bliskost iintimnostkroz ponašanja distanciranja, kao što je flert, donošenje jednostranih odluka, ovisnost, ignoriranje partnera ili odbacivanje njegovih ili njenih osjećaja i potreba. To stvara napetost u vezi, koju obično izražava anksiozni partner. Budući da su izbjegavači hiperbudni u pogledu partnerovih pokušaja da kontroliraju ili ograniče njihovu autonomiju na bilo koji način, oni se tada još više distanciraju. Nijedan stil ne doprinosi zadovoljavajućoj vezi.

Komunikacija otkriva samopoštovanje

Disfunkcionalnim porodicama nedostaju dobre komunikacijske vještine koje zahtijevaju intimni odnosi. Ne samo da su važne za bilo koju vezu, već odražavaju i samopoštovanje. Oni uključuju govorenje jasno, iskreno, sažeto i asertivno, kao i sposobnost slušanja. Oni zahtijevaju da znate i da ste u mogućnosti da jasno iskomunicirate svoje potrebe, želje i osjećaje, uključujući sposobnost postavljanja granica. Što je veza intimnija, to je sve važnije i teže uvježbavanje ovih vještina.

Suzavisne osobe generalno imaju problema sa asertivnošću. Istovremeno poriču svoja osjećanja i potrebe, jer su ih u djetinjstvu posramili ili ignorirali. Također svjesno potiskuju ono što misle i osjećaju kako ne bi naljutili ili otuđili partnera i riskirali kritiku ili emocionalno napuštanje. Umjesto toga, oslanjaju se na čitanje misli, postavljanje pitanja, brigu, okrivljavanje, laganje, kritikovanje, izbjegavanje problema ili ignoriranje ili kontrolu partnera. Ove strategije uče iz disfunkcionalne komunikacije kojoj su svjedočili u njihovim porodicama odrastanja. Ali ova ponašanja su sama po sebi problematična i mogu dovesti do eskalacije sukoba, karakteriziranog napadima, okrivljavanjem i povlačenjem. Podižu se zidovi koji blokiraju otvorenost, bliskost i sreću. Ponekad partner traži bliskost sa trećom osobom, ugrožavajući stabilnost veze.

Granice štite samopoštovanje

Disfunkcionalne porodice imaju disfunkcionalne granice, koje se prenose kroz ponašanje i primjer roditelja. Oni mogu biti kontrolirajući, invazivni, bez poštovanja, koristiti svoju djecu za svoje potrebe ili projicirati svoja osjećanja na njih. To podriva samopoštovanje djece. Kao odrasli, i oni imaju disfunkcionalne granice. Imaju problema s prihvaćanjem različitosti drugih ljudi ili dopuštanjem prostora drugima, posebno u intimnim odnosima. Bez granica, ne mogu reći ne ili se zaštititi kada je to potrebno i uzeti lično ono što drugi kažu. Oni imaju tendenciju da se osjećaju odgovornim za iskazane ili zamišljene osjećaje, potrebe i postupke drugih, na koje reagiraju, doprinoseći eskalaciji sukoba. Njihov partner osjeća da se ne može izraziti a da ne izazove obrambenu reakciju.

Za intimnost je potrebno samopoštovanje

Svi imamo potrebe za odvojenošću i individualnošću, kao i za bliskim i povezanim. Autonomija zahtijeva samopoštovanje – oboje je neophodno u odnosima. To je sposobnost da stojite samostalno, vjerujete i motivirate sebe. Ali kada se ne volite, u jadnom ste društvu i provodite vrijeme sami. Potrebna je hrabrost da se asertivno komunicira u jednomintimni odnos—hrabrost koja dolazi sa samoprihvaćanjem, što vam omogućava da cijenite i poštujete svoja osjećanja i potrebe i rizikujete kritiku ili odbijanje kada ih izrazite. To takođe znači da se osećate zaslužnim za ljubav i da vam je prijatno da je primate. Ne biste gubili vrijeme u potrazi za nekim nedostupnim ili odgurnuli nekoga ko vas voli i zadovoljava vaše potrebe.

Rješenja

Izlječenje toksičnog stida iz djetinjstva zahtijeva rad s akvalifikovanog terapeuta; međutim, stid se može umanjiti, samopoštovanje podići i stil privrženosti promijeniti promjenom načina na koji komunicirate sa sobom i drugima. U stvari, samopoštovanje se uči, zbog čega sam i napisao 10 koraka do samopoštovanja i Pobijediti stid i suovisnost. Obje knjige sadrže mnogo vježbi samopomoći. Dijeljenje na sastancima u 12 koraka je također vrlo korisno. Jer asertivnost se može naučiti i takođe podiže samopoštovanje, napisao sam Kako izreći svoje mišljenje – postanite asertivni i postavite granice , koji vas vodi u učenju tih vještina.

Terapija za parove je idealan način za postizanje većeg zadovoljstva u vezi. Kada jedan partner odbije da učestvuje, ipak je korisno ako to učini jedan voljni partner. Istraživanja potvrđuju da poboljšano samopoštovanje jednog partnera povećava zadovoljstvo vezom za oboje. Često, kada samo jedna osoba uđe na terapiju, odnos se mijenja na bolje i sreća se povećava za par. U suprotnom, raspoloženje klijenta se poboljšava i on ili ona su sposobniji da prihvati status quo ili da napusti vezu.

Podijeliti: