Kako se nositi sa stalnim problemima prije nego što se vjenčate!

Želiš li da u tvojoj vezi sve bude savršeno i mirno prije nego što kažeš, hoću? Šta ako vam kažem da se većina sukoba u vezama ponavlja?

Zastrašujuća je pomisao da ćete se do kraja života stalno svađati. Zato je važno da znate za šta se prijavljujete. Iako možda nikada nećete riješiti problem – nemojte još čupati kosu – u potpunosti ste sposobni naučiti kako se bolje nositi s njim uz manje stresa!

Realnost je da u svakom braku postoje problemi zbog razlika u ličnosti i načinu života. PremaIstraživanje dr. Johna Gottmana, 69% odproblemi u vezisu trajni. To znači da je nerealno misliti da morate sve riješiti prije vjenčanja.

Odbacimo riječ riješiti sve zajedno i umjesto toga koristimo upravljanje kada govorimo o ovim problemima koji se često ponavljaju. Da biste imali uspješan brak, morate se prebaciti sa eksplozivnih svađa koje vode do povrijednih komentara, ogorčenosti i nepovezanosti na višeefektivna komunikacija.

Dr John Gottman je otkrio da emocionalno povlačenje i ljutnja mogu dovesti do udaljenog razvoda, otprilike 16,2 godine nakon vjenčanja, ali četiri specifična obrasca ponašanja, koje on naziva četiri konjanika apokalipse, mogu dovesti do ranog razvoda - samo 5,6 godina nakon vjenčanja. Ovo sigurno nije sreća zauvek koju zamišljate!

Potencijalna ponašanja koja uzrokuju razvod koje je naveo dr. John Gottman su:

kritika: Okrivljavanje ili napadanje ličnosti ili karaktera vašeg partnera (npr. Nikad ne perete suđe, tako ste lijeni!)

prezir: Razgovaranje sa svojim partnerom sa pozicije superiornosti potkopavanjem ili obezvređivanjem, što takođe uključuje negativan govor tela, kao što je prevrtanje očima i uvredljivi sarkazam (npr. Ja to nikada ne bih uradio, takav si idiot!)

defanzivnost: Samozaštita kroz izigravanje žrtve ili samoopravdavanje za odbranu od percipiranog napada (npr. ne bih vikao da mi nisi prvi pritisnuo dugmad)

Kameni zid: Isključivanje ili emocionalno povlačenje iz interakcije (npr. Nakon što žena kritikuje svog muža, on se povlači u svoju mušku pećinu umjesto da joj odgovori ili joj da odgovor koji traži)

Susretanje ljutnje vašeg partnera s neprijateljstvom uništava povjerenje i njegovu ili njenu sposobnost da bude ranjiv u vezi, što dovodi do smanjenja intimnosti i povezanosti. Čim budete mladenci, bitno je naučitikako upravljati konfliktom je zdrav način.

Možete izbjeći četiri konjanika ako budete svjesniji kako započinjete razgovor. Obično se upuštate u ova neugodna ponašanja jer su vaše emocije pokrenute. Nešto što je vaš partner uradio (ili nije uradio) vas je uznemirilo. Skloni ste da se ljutite kada vam je nešto važno, a vaš partner to ili pogrešno čuje, poništi ili smatra nevažnim.

Kada komunicirate angažovanjem u jednom od četiri konjanika, vaš partner odgovara na ovo negativno ponašanje, a ne na suštinsko pitanje koje vam je važno. Čim se vaš partner osjeti napadnutim, okrivljenim ili kritiziranim, on ili ona će uzvratiti paljbom, zatvoriti se ili braniti, umjesto da sluša šta vas uopće uznemirava.

Preporučeno –Pre bračni kurs

Sljedeći put kada budete zagrijani, imajte na umu svoju automatsku oštru reakciju i pokušajte započeti nježniji razgovor, frazirajući ga koristeći sljedeći pristup u tri koraka:

OSJEĆAM... (imenuj emociju)

O… (opišite situaciju koja stvara osjećaj, umjesto da opisujete nedostatke vašeg partnera)

TREBA MI... (opišite kako vam vaš partner može pomoći da se osjećate bolje u vezi s ovim problemom)

Na primjer, moj muž je mnogo neuredniji od mene, ali umjesto da pretpostavljam da to radi kako bi zlonamjerno pritisnuo moja dugmad, priznajem da je to razlika u načinu života. Zbog neuredne kuće osećam se preopterećeno i sprečava me da se opustim, dok on može da živi u haosu – to je samo lična želja!

Mogao bih ga vikati, zahtijevati i kritikovati zbog toga, ali sam naučio da nas to nikuda ne vodi. Umjesto toga, kažem nešto poput, osjećam se iznerviran zbog posuđa ostavljenog na stoliću. Molim vas da ih stavite u mašinu za pranje sudova da se osećam opuštenije. Također smatram da je od pomoći da saopćim vremenski okvir kada očekujem da će se to dogoditi. Niko ne čita misli, tako da morate da iznesete svoja očekivanja, pregovarate i slažete se oko njih.

Sada je vaš red! Sjetite se nekih svojih trajnih problema. Koristeći ovaj pristup u tri koraka, zamislite rješavanje ovih problema na nov, mekši način. Vaš posao je da dostavite ove informacije tako da vaš partner može čuti, razumjeti i saosjećati s vašim emocionalnim iskustvom.

Kada se fokusirate na svoje emocije u vezi sa temom o kojoj je riječ i jasno identifikujete kako vaš partner može pomoći, on ili ona mogu stupiti u kontakt s vama bez odbrambenog, kritičnog ili povlačenja. Tada dolazi do produktivnog razgovora i kompromisa. Za osiguranje auspešan brak, također biste trebali naučiti kada je najbolje vrijeme za pokretanje pitanja. Tajming je sve!

Ako se obratim mužu u vezi prljavog suđa kada se tek vrati kući s posla i pod stresom je, gladan i umoran, dobijem mnogo drugačiji odgovor nego ako su njegove fiziološke potrebe zadovoljene i uživamo u društvu.

Često parovi pokreću probleme kada su već zagrejani i frustrirani. Moje pravilo je da ako ne možete da razgovarate sa svojim partnerom mirnim glasom jer vičete ili plačete, onda niste spremni za razgovor. U redu je uzeti tajm-aut da se ohladite i saberete, ali morate jasno reći svom partneru da vam je to važno i da planirate da se vratite da razgovarate o tome. Posljednja stvar koju želite je da vaš partner misli da ste oduševili - ovo vodi pravo natrag na navike četiri konjanika!

Vaš cilj tokom ovih stalnih problema je da prestanete da se bavite štetnimnačini komuniciranjai za povećanje pozitivnih interakcija, kao što je ostanak otvoren za utjecaj, potvrđivanje partnera, empatija s njegovim ili njenim emocijama i podrška jedno drugom.

Na kraju krajeva, oboje brinete o sreći jedno drugog – zato se i vjenčate, zar ne? Zapamtite, vi ste u istom timu!

Podijeliti: