Da li je supružnik defanzivan? Pročitaj ovo!

Ja: „Smeće nikad ne iznosiš!“

Suprug: 'To nije istina.'

Ja: 'Ne slušaš me!'

Suprug: 'Jesam.'

Ja: 'Zašto mi nikad ne skuhate večeru?'

Suprug: 'Imam.'

Takve se luđačke razgovore događaju stalno. To me izluđuje, dijelom i zato što je u pravu. Njegovi su odgovori tehnički tačni. Nema veze što mi je skuhao večeru dva puta u posljednjih godinu dana to je još uvijek tehnički istinit odgovor. Ali to nije ono što me stvarno izluđuje. To je njegova defanzivnost. Umjesto da se složi sa mnom, on se brani. Ne želim raspravljati o tačnosti svoje izjave, želim dvije stvari: želim empatiju i želim da se nešto promijeni.

Želim da kaže:

„Žao mi je što sinoć nisam odnio smeće. Obećavam da ću to učiniti sljedeće sedmice. '

i

„Oh, ne osjećaš se čuveno, ljubavi moja. Tako mi je žao. Dopustite mi da zaustavim ovo što radim i pogledam vas u oči i saslušam sve što imate za reći. '

i

„Žao mi je što se osjećate opterećeni kuhanjem večere za mene većinu noći. Zaista cijenim vaše kuhanje. A šta kažete ako jedem jednom nedeljno?

Ahhhh. Samo kad pomislim kako on govori te stvari, osjećam se bolje. Da je rekao te stvari, osjećala bih se voljeno i stalo do mene i razumjela i cijenila.

Defanzivnost je toliko duboko ukorijenjena navika za sve nas. Naravno da ćemo se braniti, to je prirodno kao kad stavite ruke na lice kad nešto treba pogoditi. Da se nismo zaštitili, ozlijedili bismo se.

Međutim, u vezi obrambeni odgovor nije od pomoći. Ostaje kod druge osobe koja se zanemaruje, poput onoga što su upravo rekli da je nevažno, neistinito ili pogrešno. Narušava vezu, stvara veću udaljenost i predstavlja slijepu ulicu u razgovoru. Defanzivnost je suprotno onome što stvarno pomaže vezama da ostanu na tragu: preuzimanje odgovornosti za vlastite postupke.

John Gottman, vjerovatno najistaknutiji svjetski stručnjak za bračna istraživanja, izvještava da je odbrambena snaga jedno od onoga što naziva 'četiri jahača apokalipse'. Odnosno, kada parovi imaju ove četiri komunikacijske navike, vjerojatnost da će se razvesti je 96%.

Računam da se nikada (opet) neću razvesti, ali ne volim te izglede, pa stvarno želim da se moj suprug prestane braniti.

Ali pogodite šta? Jedan od ostala četiri konjanika je kritika. I mogu računati da će obrambenost mog supruga biti odgovor na moju kritiku.

Što ako umjesto da kažete 'Nikad ne odnosiš smeće!' Rekao sam, „Dušo, u zadnje vrijeme puno iznosim smeće i zaključili smo da je to tvoj posao. Možete li se možda vratiti na loptu s tim? ' A kako bi bilo da umjesto 'Ne slušaš me!' Rekao sam, „Hej ljubavi, kad si na računaru kad ti pričam o svom danu, osjećam se nekako zanemareno. I počinjem izmišljati priču koju biste radije čitali vijesti nego što biste čuli o mom danu. ' A kako bi bilo da samo izađem i pitam hoće li mi češće kuhati večeru? Da, mislim da bi sve to prošlo bolje.

Kako smo uopće došli do ideje da je u redu podnijeti žalbu svom partneru u obliku kritike? Da imam šefa, nikad ne bih rekao šefu: 'Nikad mi ne daješ povišicu!' To bi bilo smiješno. Iznio bih svoj slučaj zašto ga zaslužujem i tražio bih ga. Nikad ne bih rekao svojoj kćeri: 'Nikad ne čistiš svoje igračke!' To bi jednostavno bilo jadno. Umjesto toga, dajem joj jasne upute, iznova i iznova, o onome što očekujem. Iz mnogih razloga brak nije niti jedna od ovih situacija, ali ono što je isto je da je to slučaj je zapravo prilično smiješno i patetično iznositi optužbe „nikad“ na supružnika.

Kriv.

Teško je Teško je ne kritizirati i teško je ne biti defanzivan.

Ponekad mužu kažem ono što bih volio da je rekao umjesto svog obrambenog, a istinitog odgovora. Čini se da to pomalo pomaže, jer povremeno dobijem empatičniji odgovor kad se požalim. Ali kad sam zaista na vrhuncu svoje igre, tražim dogovoreno. Pregledi su sjajni. Uhvatim se kritičnim i tada kažem: „Čekaj! Izbriši to! Ono što sam htio reći bilo je & hellip; ” To se ne događa otprilike toliko često koliko bih volio, ali radim na tome. Radim na tome jer niko ne želi da me kritiziraju, a sigurno ne želim tako da se ophodim sa čovjekom kojeg volim. (Osim toga, znam da kritika nikada neće dobiti moj odgovor kakav želim!) Pokušavam se sjetiti izreke „Ispod svake kritike je nezadovoljena potreba“. Ako mogu samo razgovarati u smislu onoga što želim i trebam, umjesto da budem kritičan, oboje ćemo se osjećati bolje. I prilično sam siguran da se na kraju nećemo razvesti!

Podijeliti: