Dva stupa na kojima stoji ljubav

Dva stupa na kojima stoji ljubav

U ovom članku

Moja filozofija je da su dva stupa na kojima stoji ljubav povjerenje i poštovanje. Ovo je vrlo važan koncept. Ove dvije stvari moraju biti prisutne da bi se ljubav razvijala i održavala. To znači da moramo vjerovati osobi s kojom smo u vezi i moramo ih poštovati ili ćemo se u konačnici zaljubiti u njih.

Bio je to jedan od mojih najdražih autora, Stephen King, koji je napisao 'Ljubav i laž ne idu zajedno, barem ne zadugo'. Gospodin King je bio potpuno u pravu. Laži će neizbježno izgraditi i iscrpiti svako povjerenje ili povjerenje koje smo možda imali u svojim prijateljima. Bez samopouzdanja ljubav, barem prava ljubav, ne može trajati.

Vjerovati nekome znači da će, kad kažu: „Učinit ću nešto, ___________ (popuniti prazno)“, to učiniti. Idem po djecu nakon škole, zaposliti se, pripremiti večeru itd. ” Kad kažu da će nešto poduzeti, vjerujem da to čine. Kad kažem 'A', dobijete 'A', a ne 'B' ili 'C.' Dobit ćete ono što sam rekao da ćete dobiti. Ne samo da to znači da im vjerujemo i vjerujemo da će nešto poduzeti, u ovo je ponašanje ugrađeno i nekoliko drugih poruka.

1. Odražava zrelost

Ako je vaš partner djetinjast, tada ne možete biti sigurni hoće li stvarno nešto poduzeti ili ne. Odrasli zapravo rade ono što kažu da će raditi. Drugo, to znači da to mogu skinuti sa svoje liste „obaveza“ i znati da će to još biti učinjeno. Ovo je olakšanje za mene. I na kraju, to znači da možemo vjerovati „njihovoj riječi“. Sad u vezama, mogućnost vjerovanja našim partnerima „riječ“ je ogromna. Ako vam se ne može vjerovati ili ako ne možete vjerovati partneru da radi ono što oni kažu da će učiniti, tada sve propitujemo. Pitamo se o svemu što od njih tražimo. Hoće li to učiniti? Hoće li se sjetiti to učiniti? Hoću li ih morati poticati ili zamjeriti da to učine? Bez mogućnosti da vjerujemo partneru, gubimo nadu.

Nada je važna u pogledu viđenja svjetlije budućnosti s našim partnerom. Bez nade gubimo osjećaj optimizma da će stvari biti bolje i da smo u vezi s odraslom osobom ili nekim ko je sposoban biti ona vrsta partnera i roditelja na koji trebamo snositi drugu polovicu tereta. Da smo ravnomjerno upregnuti ili da ćemo morati odraditi samo dio posla oko odgoja djece, vođenja kuće, plaćanja računa itd.

2. Odražava ono što kažu da je istina

Povjerenje ne podrazumijeva samo da će raditi ono što kažu da će raditi. To takođe implicira da im se može vjerovati ono što govore. Ako ljudi lažu ili ako istinu protežu ili uljepšavaju, vrijedi ista dinamika. Ako naša djeca govore laži u 5% slučajeva, tada sve preispitujemo. Preispitujemo ostalih 95% stvari koje govore. To uzima puno energije i izjeda intimnost. Naši se partneri također osjećaju neshvaćeno i frustrirano kada osjećaju da 95% vremena govore istinu. Ali postoji stara izreka u psihologiji: 'Anksioznost dolazi ili od zadatka na koji nismo spremni ili budućnosti koja nije sigurna.' Teško je temeljiti dugoročnu vezu na neizvjesnosti stvari koje se događaju ili ne događaju, vjerujući u ono što neko kaže ili ne vjerujući im.

3. To odražava odgovornost

Mislim da je još jedan razlog zašto je povjerenje toliko važno za vezu taj što služi kao osnova za našu sposobnost da napustimo domaćinstvo na početku radnog dana. Ako vjerujem svom bračnom drugu jer je odgovoran, manje se bojim da će me prevariti ili imati seksualne odnose izvan veze. Ako im ne mogu vjerovati u našem uobičajenom svijetu, kako bih trebao biti siguran u svoje uvjerenje da neće imati aferu? Moramo vjerovati svojim prijateljima ili će u našoj nesvijesti uvijek trajati strah da možda smišljaju nešto što će poljuljati moj osjećaj sigurnosti. Shvaćamo da se ako ne možemo vjerovati svojim prijateljima, otvaramo se povrijeđenima ili slomljenim srcima.

Ne postoji samo pitanje neznanja možete li se osloniti na svog partnera, tu je i cijelo pitanje njihovog bijesa kad osjete da im ne vjerujete (jer su ovaj put govorili istinu). To neizbježno dovodi do usporedbe njihovog ponašanja i ponašanja djeteta. Ne znam koliko sam puta na terapiji čuo, 'kao da imam troje djece.' Ništa muškarca ili ženu neće brže razljutiti ili učiniti da se osjećaju nepoštovanije od poređenja s djetetom.

Ljubav i povjerenje

Pitanja povjerenja u vezi

Sposobnost povjerenja teško je razviti kao odrasla osoba. O našoj sposobnosti povjerenja obično se naučimo kao dijete. Naučimo vjerovati svojoj majci, ocu, sestrama i braći. Tada naučimo vjerovati drugoj djeci u susjedstvu i našem prvom učitelju. Učimo vjerovati našem vozaču autobusa, prvom šefu, prvom dečku ili djevojci. To je proces kako naučimo vjerovati. Ako shvatimo da ne možemo vjerovati mami ili tati jer nas emocionalno, fizički ili seksualno zlostavljaju, počinjemo se pitati možemo li uopće vjerovati. Čak i ako nas roditelji ne zlostavljaju, ako nas ne štite od osobe, ujaka, djeda itd. Koja nas zlostavljaju, razvijamo probleme s povjerenjem. Ako imamo rane veze koje uključuju izdaju ili varanje, razvijamo probleme s povjerenjem. Kad se to dogodi, počinjemo se pitati možemo li vjerovati. Treba li vjerovati? Ili nam je, kako neki vjeruju, bolje da budemo ostrvo; neko ko ne mora nikome vjerovati ili se na njega osloniti. Nekoga tko nije ni prema kome prihvaćen, nikome ništa ne treba, niko ne može naštetiti. Sigurnije je. Ne nužno zadovoljnije, ali sigurnije. Ipak, čak i ljudi koji imaju problema s povjerenjem (ili kako ih mi nazivamo problemima bliskosti) žude za vezom.

Ne vjerovati partneru koči ljubav

Jedan od najvećih razloga što je povjerenje tako važno pitanje u vezi je to što ako ne vjerujemo partneru, počinjemo zadržavati dio svog srca. Postajemo čuvani. Ono što često kažem svojim klijentima je da, ako ne vjerujemo partneru, počnemo se suzdržavati ili malo, znatan dio ili veliki dio svog srca (10%, 30% ili 50% našeg srca) . Možda ne odlazimo, ali dijelove dana provodimo pitajući se „Koliko svog srca bih trebao zadržavati“. Pitamo 'šta ako se dam u njihove ruke i oni me izdaju?' Počinjemo sagledavati odluke koje donose svakodnevno i koristimo te odluke da bismo odlučili trebamo li zadržavati velik dio svog srca ili samo malu količinu. To znači da zadržavamo pristup svom unutrašnjem svijetu, koliko sebi dopuštamo da brinemo o njima, da s njima planiramo budućnost. Počinjemo se pripremati za mogućnost da će naše povjerenje biti iznevjereno. Ne želimo biti zaslijepljeni i uhvaćeni nespremni. Jer na nekom dubokom nivou znamo da ćemo na kraju biti povrijeđeni ako im ne možemo vjerovati. Kako bi se smanjio ovaj osjećaj nadolazeće povrede i u nastojanju da se bol svede na minimum. Počinjemo zadržavati svoju ljubav, brigu za njih. Budite čuvani. Znamo da ako im otvorimo srce i skrbimo za njih, vjerujemo im, možemo biti povrijeđeni. Ovo je naš način da minimiziramo povredu. Bojimo se onoga što bi moglo doći. Kad dođe taj dan, želimo biti glavni ili kontrolirati koliko smo povrijeđeni. U osnovi da smanjimo šansu da budemo uništeni. Znamo da moramo biti tu za svoju djecu, da bismo i dalje mogli raditi. Znamo da ako ograničimo svoju ranjivost na njih, možemo biti samo malo povrijeđeni (ili barem to sami sebi kažemo).

Imamo produktivnije energije kada u potpunosti vjerujemo

Međutim, sanjamo o vezi u kojoj ne moramo zadržavati srce. Veza u kojoj partneru vjerujemo u najboljem interesu, srcem. Onaj u kojem ne trošimo energiju na gledanje njihovih svakodnevnih stavova i odluka kako bismo odlučili koliko ćemo se malo otvoriti, koliko ćemo malo srca riskirati. Jedno je da im implicitno vjerujemo. Onaj u kojem naše energije mogu ići na produktivne napore, a ne na samozaštitne.

Povjerenje je važno jer ako im možemo vjerovati da će se držati svojih riječi, možemo im vjerovati svojim srcem. Možemo im vjerovati svojom ljubavlju. Otvaramo im svoj unutarnji svijet i postajemo ranjivi zbog toga. Ali ako su pokazali da ne mogu imati povjerenja u male stvari, onda znamo da bismo trebali zadržati srazmjernu količinu svog srca.

Zadržavanje povjerenja čini vašu vezu manje privlačnom

Naši partneri mogu ili ne mogu shvatiti da smo počeli suzdržavati dio svog srca. I samo zato što osoba zadržava dio svog srca, ne mora nužno značiti da planira napustiti svog partnera. To jednostavno znači da se osoba plaši da su joj osjećaji ugroženi i da preventivno treba ići u način samoodržanja. Kad počnemo zadržavati malu količinu svog srca, većina ljudi počne barem maštati o napuštanju svog partnera i kako bi bilo lijepo biti s nekim kome mogu vjerovati. Kad se zadrži veća količina našeg srca, pojedinci počinju zapravo stvarati planove za nepredviđene slučajeve za slučaj da budu izdani. Još jednom, to ne mora nužno značiti da zapravo odlaze, ali žele biti spremni za svaki slučaj.

Ako osjećate da je vaš partner udaljen, možda je vrijeme da postavite pitanje & hellip; Da li mi veruješ? Jer ako je odgovor „ne“, onda možda trebate razgovarati sa profesionalcem o tome zašto je to tako.

Podijeliti: