Komunikacijski alat za vaš brak

Jane i Carl imaju istu staru svađu oko posuđa. Džejn kaže Karlu, tako si nepoverljiv – sinoć si rekao da ćeš oprati sudove jutros, ali evo već je 2 sata, a oni još uvek sede u sudoperu! Da li Carl odgovara 'Ja ću odmah krenuti s tim?' ili 'Žao mi je, baš sam bio zauzet, potpuno sam zaboravio'? Ne, kaže kako me možeš nazvati nepovjerljivim?! Ja sam taj koji izlaže račune na vrijeme! Vi ste taj koji uvijek zaboravlja da odnese recikliranje! Ovo se zatim nastavlja u eskalaciju svih njihovih starih pritužbi izvlačenja iz vreće za oružje koju svaki od njih nosi okolo.

Šta je problem sa interakcijom ovog para ovdje?

Kada Jane počne sa izjavom Ti koja baca omalovažavajuću senku na Carlov karakter (što je nepovjerljiv), on se osjeća primoran da se brani. Osjeća da je napadnut njegov integritet. Možda se osjeća povrijeđeno, može se stidjeti, ali njegova trenutna reakcija je ljutnja. On se brani, a zatim brzo odgovara svojom izjavom You, kritizirajući Jane. On uvijek dodaje riječ svom napadu, što će Jane sigurno učiniti defanzivnijom jer ona zna da sigurno postoje trenuci kada ne zaboravlja. Odlaze u utrke s osnovnim pristupom radije bih bio u pravu nego sretan i šablonom napada/odbrane.

Ako Carl i Jane odu na terapiju i dobiju neke komunikacijske alate, ovaj isti razgovor može teći:

Džejn kaže Karl, kada kažeš da ćeš oprati sudove ujutru, a oni su još uvek u lavabou u 2 sata, osećam se zaista razočarano. To mi znači da ne mogu biti siguran da zaista misliš ono što kažeš.

Carl tada kaže da shvatam da ste razočarani i, siguran sam, frustrirani sa mnom zbog ovoga. Sinoć sam bio toliko zauzet isplatom računa da sam potpuno zaboravio. Trenutno ne mogu da perem sudove jer moram da odnesem auto kod mehaničara, ali ću ih oprati čim se vratim, ok? Obećavam.

Jane se osjeća saslušano i jednostavno kaže, OK, hvala, i ja razumijem i cijenim što plaćate račune. Znam da oduzima mnogo vremena.

Uklanjanje napadačkog ili kritizirajućeg metoda komunikacije

Ono što se ovdje dogodilo je napadanje ili kritiziranje karaktera onog drugog je nestalo, tako da je nestalo defanzivnosti i ljutnje. Niko ne koristi riječ uvijek ili nikad (i jedno i drugo će izazvati defanzivnost), a tu je i dodatni element uvažavanja. Jane koristi anačin komuniciranjanjena pritužba u obliku Kada uradiš X, osjećam Y. Ono što mi znači je____.

Ovo može biti korisna struktura za navođenje vaše žalbe.

Istraživač parova, John Gottman, pisao je o neophodnosti da parovi mogu jedno drugom iznijeti svoje pritužbe (koje su neizbježne). Ali kada je to kritika, to može imati vrlo negativan učinak na vezu. Takođe piše o velikoj važnosti izražavanja pozitivnosti i uvažavanja. U stvari, kaže on za svaku negativnu interakciju, paru je potrebno 5 pozitivnih da bi odnos održao u dobrom stanju. (Pogledajte njegovu knjigu, Zašto brakovi uspjevaju ili propadaju, 1995, Simon i Schuster)

Povratne informacije slušalaca

Laurie i Miles su se godinama svađali, razgovarali jedno preko drugog, žurili da iznesu svoju poentu, rijetko kada su se osjećali da ih čuje. Kada odu ubračno savjetovanje, počinju učiti vještinu povratne informacije slušalaca. To znači da kada Miles nešto kaže, Laurie mu kaže ono što čuje i razumije ono što je rekao. Onda ga ona pita je li tako? On joj daje do znanja ako se osjeća da je čuo ili ispravlja ono što je pogrešno shvatila ili propustila. On radi isto za nju. U početku im je bilo toliko nezgodno da su mislili da to ne mogu. Ali njihov terapeut im je dao domaću zadaću da vježbaju na strukturiran način, prvo na samo 3 minute svaki, zatim 5, a zatim 10. Praksom su uspjeli da se priviknu na proces, pronađu svoj vlastiti stil i osete prednosti.
Ovo su neki od osnovnih komunikacijskih alata s kojima se ohrabrujete da se igrate i vidite hoće li i vama pomoći. Za to je potrebna praksa i strpljenje, ali mnogi parovi to smatraju korisnim u njihovoj vezi. Probajte i vidite da li vam odgovara!

Podijeliti: