Kako preći sa reakcija vođenih egom do duševnih odgovora u vezi

U ovom članku

• Prvi put – kritika
• Drugi put – prezir
• Treći put – defanzivnost
• Četvrti put – kamenovanje

Neko je nedavno podijelio ove životvorne riječi od Richard Rohr sa mnom:

Ego dobija ono što želi rečima.

Duša u tišini pronalazi ono što joj je potrebno.

Kada sam odvojio vremena da sednem sa ovim citatom, zaista me je pogodila ova poruka. Kada živimo u egu, mi se svađamo, krivimo, stidimo, ogovaramo, kontrolišemo, personalizujemo, upoređujemo, takmičimo se i branimo svojim rečima.

Naš ego nas poziva da svojim reakcijama dokažemo svoju vrijednost.

Ali, kada živimo iz duše, susrećemo sebe i druge na sasvim drugačiji način. Umjesto borbene prirode ega, ovaj pristup uključuje izbor da se drugima odgovori na blaži način. Umjesto da živimo od naših ego reakcija, nudimo drugima svoju empatiju, refleksivno slušanje, saosjećanje, oprost, milost, poštovanje i čast.

Carl Jung tvrdili su da prvu polovinu života provodimo razvijajući svoj ego, a drugu polovinu života učeći da ga napustimo. Nažalost, naš ego zaista može stati na put u odnosima.

Kako bi se naši odnosi sa partnerima, kolegama, prijateljima i članovima porodice mogli promijeniti ako započnemo sveto putovanje puštanja ega?

Psiholog, John Gottman, stvorio je teoriju Četiri konjanika Apokalipse . On preuzima ovaj jezik iz Knjige Otkrivenja u Novom zavjetu. Dok Knjiga Otkrivenja opisuje kraj vremena, John Gottman koristi ovu metaforu da opiše stilove komunikacije koji mogu proreći kraj za par. Ova četiri načina za okončanje veze uključuju kritiku, prezir, odbrambeni stav i ometanje.

1. Prvi put – kritika

Kritika je kada verbalno napadamo karakter, navike ili ličnost našeg partnera. Mislim da je važno imati na umu da kada kritikujemo svoju drugu polovinu, mi živimo iz svog ega.

Jedan primjer života iz ega mogao bi biti muž koji provjeri porodični bankovni izvod i shvati da je njegova žena potrošila njihov dvonedeljni budžet za 400 dolara. On je bijesan i odmah kritikuje svoju ženu govoreći nešto poput – Nikad ne živiš u okviru budžeta. Uvek to radiš, a ja sam tako prezadovoljan tvojim stilom života Kim Kardashian.

Ove riječi kritike će vjerovatno prekinuti razgovor jer je supruga napadnuta jezikom 'ti nikad i uvijek'.

Ali, šta bi bio pažljiviji odgovor koji nije vođen egom?

Duša u tišini pronalazi ono što joj treba – Richard Rohr

Pažljiviji pristup bi bio da duboko udahnete i razmislite o tome kako možete saosećajno da odgovorite svom partneru .

Mogla bi biti iskrenija reakcija – provjeravao sam naše izjave danas i prešli smo 400 dolara preko budžeta. Zaista sam zabrinut da li ćemo imati dovoljno za penziju. Da li je moguće da više razgovaramo o tome na šta trošimo novac i da budemo pažljiviji o svojoj potrošnji?

U ovom odgovoru, muž koristi jezik „ja“ i izražava svoje potrebe na pozitivan način. On takođe postavlja pitanje, koje poziva na dijalog.

2. Drugi put – prezir

Još jedan put ka kraju romantične ili platonske veze je prezir.

Kada pokazujemo prezir, često ga vrijeđamo i vidimo ono najgore u svom partneru. Prezir je odgovor vođen egom jer svoje partnere vidimo kao grešnike, a sebe kao svece. Distanciramo se od drugih tako što ih opisujemo kao veliko dijete, perfekcionistu, narcisoidu, lijenčine, ljute, sebične, beskorisne, zaboravne i mnoge druge negativne etikete.

Umjesto da voljenu osobu vidimo kao cjelovitu osobu sa snagama i rastućim ivicama, vidimo je u prvenstveno negativnom svjetlu. Jedan protivotrov preziru je izgradnja kulture afirmacije i zahvalnosti. Ovaj iskreni odgovor je onaj u kojem smo svjesni da svom partneru, prijateljima i porodici kažemo šta cijenimo kod njih i zahvalimo im se kada učine nešto korisno ili promišljeno.

Naše riječi potvrde osnažit će našu voljenu osobu i odnos.

3. Treći put – defanzivnost

Defenzivnost je još jedan put ka kraju veze.

Mnogi ljudi su defanzivni kada ih kritikuju, ali defanzivnost je odgovor ega koji nikada ništa ne rješava.

Primjer 1-

Mama kaže svom sinu tinejdžeru: ‘Opet kasnimo.’ On uzvraća: ‘Nisam ja kriva što kasnimo. Tvoja je jer me nisi digao na vrijeme'.

U bilo kojoj vezi, defanzivnost je način da se projektuje odgovornost okrivljavanjem nekog drugog. Rješenje je prihvatiti odgovornost za našu ulogu u svakoj situaciji, čak i ako je to samo za taj dio sukoba.

Primjer 2-

Da bi se zaustavio ciklus krivice, mama bi mogla pažljivo odgovoriti: 'Žao mi je. Voleo bih da sam te probudio ranije. Ali možda se možemo početi tuširati noću i pobrinuti se da nam budilnik postavimo deset minuta ranije ujutro. Zvuči li ovo kao plan?’

Stoga je spremnost da prepoznamo svoju ulogu u problemu sredstvo za prevazilaženje defanzivnosti.

4. Četvrti put – kamenovanje

Kamenovanje je još jedno problematično ponašanje koje može biti ćorsokak za vezu. To je kada se neko povuče iz neslaganja i više se ne bavi sa šefom, partnerom ili voljenom osobom. Obično se dešava kada se neko oseća emocionalno preplavljenim, pa je njihova reakcija da se isključi i isključi.

Lijek za ometanje je da jedna osoba u vezi saopći svoju potrebu da se odmori od svađe, ali da obeća da će se vratiti na spor.

Prebacite brzinu sa ego vođenih na svjesnije odgovore

Kritika, prezir, defanzivnost i klevetanje su odgovori vođeni egom prema drugima.

Richard Rohr nas podsjeća da možemo živjeti iz svog ega ili možemo živjeti iz svog prostora srca, što će uvijek biti mudar, duševni, svjesni i intuitivan odgovor.

Lično iskustvo

Shvatio sam da kada idem na časove joge i vežbam iz svog ega, ponekad sam fizički povređen na času. Međutim, kada slušam svoje tijelo i pazim na ono što sebi trebam ponuditi, neću biti povrijeđen.

Na isti način na koji sebe možemo fizički povrijediti živeći iz ega, možemo povrijediti i druge i sebe na emocionalne načine kada živimo iz reaktivnog prostora glave koji nazivamo ego.

Odvojite trenutak da razmislite na koga ste u svom životu reagovali iz svog ega. Kako možete promijeniti brzinu i postati dusevitiji, pažljiviji i saosećajniji u svojim reakcijama na ovu osobu?

Kada živimo sa egom, vjerovatno ćemo iskusiti anksioznost, depresiju i ljutnju. Ali, kada živimo od duše, naći ćemo više života, slobode i radosti.

Podijeliti: