Kako prakticirati samosaosjećanje za zadovoljavajuću vezu

Vežbajte samosaosećanje za srećne i zadovoljavajuće veze

U ovom članku

Posljednjih nekoliko godina upoznajem svoje klijente u parovima sa terapijskim modalitetom koji ih prvo iznenadi, a onda gotovo trenutno ublažuje stres i tjeskobu koju osjećaju. Ovaj članak će pokušati ukratko sažeti o čemu se radi.

U svakom braku treba puno naučiti, niti se trebamo stidjeti tražiti terapiju za parove.

Promjena percepcije jednih o drugima

Do trenutka kada par dođe na zajedničku terapiju, obično je postojao okean suza, izgovorenih grubih riječi, razbijenih snova i zapanjujuće bolne spoznaje da osoba u koju smo se zaljubili izgleda, zvuči i osjeća se toliko različito od onaj sa kojim smo započeli naše putovanje.

Naravno, većina nas sada zna da se naše percepcije jedni o drugima mijenjaju nakon što ruža procvjeta, i ta činjenica ima naučnu validnost. Nakon nekoliko godina ili čak nekoliko mjeseci, a strastvena faza veze je prošla svojim tokom, čak ni nivoi dopamina i oksitocina u našoj krvi više ne rastu na isti nivo kada vidimo svoje partnere.

Isto uzbuđenje i uzbuđenje su evoluirali u trezvenije, iskusno uvažavanje. Ili je preraslo u stres, ljutnju i razočaranje.

Nositi duboko, nesvjesno razmišljanje o našim romantičnim životima

Tolikoterapeutiprimijetili smo, iako znamo da se stvari mijenjaju, i dalje nosimo dubok, nesvjestan način razmišljanja o našim romantičnim životima, koji je predodređen da budemo razočarani.

Najjednostavnije rečeno, naš partner će magično učiniti da se osjećamo bolje. Nažalost ili bolje rečeno, na sreću! Nijedan partner nam ne može pružiti svu ljubaznost i iscjeljenje koje nam je potrebno.

Kažem ‘srećom’ jer će bračno putovanje donijeti nesagledive koristi ako ih samo prestanemo očekivati ​​od partnera.

Očekujući da će naša voljena osoba ispuniti mnoge naše neizrečene čežnje

Naša voljena osoba treba da ispuni naše nesvjesne i neizrečene čežnje

Kada se pojave neizbježni, a često i neophodni sukobi i pregovori u životu modernih parova, ovaj način razmišljanja o ogorčenosti i ozlojeđenosti se podiže.

Očekujemo da naša voljena osoba ispuni mnoge naše nesvjesne i neizrečene čežnje. Bez nade se nadamo da će nam naš partner oprostiti naše vlastite dugove i greške, uprkos činjenici da im je tako teško oprostiti.

Ono što se uskoro dešava je da je ta oskudna i dragocjena ljubaznost prema nama samima bačena u opasnost. Zaista, kako možemo voljeti sebe ako se naš supružnik ljuti na nas?

Ovo samoukidanje energije, energije koja nam je očajnički potrebna, samo dovodi do toga da se osjećamo više defanzivno. I maltretirani, i osuđivani, i više provocirani da se jače suprotstave.

Okrivljavanje krivice

Za terapeuta za parove, ovo je tako srceparajuće, jer osjećamo da ovo dvoje savršeno dobrih ljudi koji sjede ispred nas jednostavno ne moraju biti tako strogi jedno prema drugom.

Ponekad se osjećam kao da gledam scene iz filma Ko se boji Virdžinije Vulf? Tokom decenija, par za parom bi dolazio u moju kancelariju, spremni da okrive jedni druge.

Bez obzira na intervencije koje sam pokušao, činilo se da nikada neće oprostiti, niti pustiti nerealne nade. Čak i kada sam ih nagovarao da odlože svoje virtuelne noževe, i dalje su optuživali i zezali. A ja bih, kao njihov terapeut, bio iscrpljen gledajući pokolj.

Uvođenje samosaosjećanja u par

Okrivljavanje i ljutnja dovode do agresivnog stila komunikacije

Na kraju sam shvatio da bi bilo najbolje da se vratim svojoj budističkoj orijentaciji i vidim da li mogu da nađem neko vešto sredstvo da pomognem, možda nešto što nikada nisam naučio na poslediplomskim studijama, superviziji, seminaru, članku ili knjizi. Ovu intervenciju možemo nazvati 'Okrivljavanje krivnje - uvođenje samosuosjećanja u par.'

Ovaj poseban pristup, budističkog porijekla, uvodi specifične metode koje pojačavaju samosaosjećanje i stimulišu ovu latentnu sposobnost svijesti.

Dajući klijentima direktan protuotrov protiv krivice i ljutnje, pomaže u negovanju neagresivnog stila komunikacije i može brzo prekinuti podmukli, začarani krug eskalacije.

Ovo je hitna stvarnost u današnjem svijetu, jer su tako malo nas naše porodice porijekla, crkve ili škole poučavale koliko je izuzetno važno biti ljubazan prema sebi.

Da biste dobili sliku ove intervencije, počnimo s onim što projektujemo na našeg partnera:

  • Očekujemo da nas vole bezuslovno.
  • Krivimo ihjer se prema nama ne odnosi pošteno, savršeno ili s ljubavlju.
  • Očekujemo da nam čitaju misli.
  • Čak i kada znamo da griješimo, očekujemo da svi opraštaju.
  • Očekujemo od njih da ublaže svaku nesigurnost u vezi sa seksualnim, rodnim identitetom i performansama.
  • Očekujemo da nas u potpunosti podrže u podizanju djece.
  • Očekujemo od njih da se za nas miješaju u njihovu porodicu i našu porodicu.
  • Očekujemo da nas inspirišu kreativno, intelektualno.
  • Očekujemo da obezbede finansijsku ili emocionalnu sigurnost.
  • Očekujemo da prepoznaju naše najdublje duhovne čežnje i da nam kao čarobnjak pomognu u potrazi za našim herojem.

I dalje, i dalje.

To je težak zadatak, baviti se podsvijesti našeg partnera i biti na udaru tolikih nerealnih očekivanja.

I jednako je glomazno da sami imamo te želje. Svi imamo duboku, nesvjesnu želju da budemo zbrinuti, voljeni i poštovani na apsolutni način. Ali nažalost, nijedan partner nam nikada ne može dati ovaj nivo ljubaznosti i saosjećanja, mi možemo samo dati sve od sebe.

Ta očekivanja postaju sukobi jer, naravno, nisu realna, naš partner ima svoje projekcije i 'treba', a dosta tog procesa je samo gorivo za vatru frustracije.

Tada, poput neke mitološke zvijeri, naše okrivljavanje se hrani samo po sebi. Za naš niži ego krivica se osjeća dobro i kompenzirajuća.

Eliksir samosaosjećanja i njegova nauka

Sa svojim klijentima tvrdim da su sva ta očekivanja, dobrim dijelom, naša odgovornost, a mi smo samo frustrirani jer ne znamo kako da počnemo da brinemo o svojim potrebama.

Ovdje na scenu stupa eliksir samosaosjećanja. On 'preokreće ploču' jer odmah zazvoni vjerno našim duhovima i mijenja dinamiku gledanja izvana ka unutra:

Oh, misliš, ako volim sebe, možda bih postao bolji u svim tim vještinama veza?

Oh, misliš da je zaista istina da prije nego što možeš istinski voljeti druge, moraš voljeti sebe?

Oh, misliš da ne moram samo da nastavim da beskrajno prvo dajem drugim ljudima, dajem i dajem?

Dr. Kristin Neff, profesorica na Univerzitetu Teksas u Austinu, nedavno je objavila revolucionarnu knjigu pod nazivom Self-Compassion, Dokazana moć biti ljubazan prema sebi.

Njena definicija samosaosjećanja je trostruka i poziva na ljubaznost prema sebi, prepoznavanje naše zajedničke ljudskosti i pažljivost.

Ona vjeruje da sve troje rade zajedno u harmoniji kako bi proizveli stvarno iskustvo. Iako na prvi pogled može izgledati kao površan i očigledan sjaj, njen rad je sada iznjedrio preko stotinu studija na temu samosaosećanja. Jasno je da su društveni naučnici na Zapadu, donedavno, bezočno ignorirali ovu temu.

Što govori samo po sebi. To što je naše društvo tako nejasno u pogledu ljubaznosti prema sebi govori o teškim i oštrim presudama koje imamo o sebi i drugima.

Samosaosjećajni ljudi imaju više zadovoljavajućih romantičnih odnosa

Neffove knjige imaju potresne dijelove o njenom istraživanju odnosa i samosaosjećanja. Ona izvještava da su samosaosjećajni ljudi, zapravo, imali sretnije i zadovoljnije romantične veze od onih kojima je nedostajalo samosaosjećanje.

Ona dalje primjećuje da ljudi koji su ljubazni prema sebi manje osuđuju,prihvatajuci, ljubazniji i općenito topliji i dostupan za rješavanje problema koji se pojavljuju u vezi.

Vrli krug i novi način odnosa

Kada počnemo da postajemo saosećajniji prema sebi, tada možemo biti ljubazniji prema svom partneru, a to zauzvrat stvara vrlinski krug.

Počinjući da budemo ljubazni i puni ljubavi prema sebi, smanjujemo očekivanja svog partnera i počinjemo hraniti i hraniti u sebi glad za trajnim mirom, oprostom i mudrošću.

Stvarno energetsko polje veze odmah postaje lakše

Ovo zauzvrat opušta našeg partnera jer se od njega više ne očekuje da maše čarobnim štapićem da nas izliječi. Stvarno energetsko polje veze odmah postaje lakše jer kako postajemo ljubazni prema sebi, počinjemo se osjećati bolje i privlačimo više pozitivne energije od partnera.

Kada osete ovo smanjenje pritiska, onda i oni mogu da odvoje trenutak i zapitaju se: 'Zašto ne bi učinili isto? Šta me sprečava da i sebi dam oduška?’

A kako se osjećaju bolje u sebi, onda imaju više iscjeljujuće energije za dati. Za to je zaista potreban početnički um i malo inicijative.

Stvaranje samosaosećanja će probuditi latentnu sposobnost svesti

Stvaranje samosaosjećanja će, kao i sve prakse suosjećanja, dovesti do ponovnog povezivanja neuronskih mreža mozga i probuditi latentnu sposobnost svijesti. Naravno, potrebno je malo mudrosti da se zna kako izbjeći narcizam, ali za u osnovi zdrave to je lako.

Istina je da samo mi možemo zaista voljeti sebe na način koji nam je potreban, jer sebe najbolje poznajemo.

Samo mi intimno znamo šta nam je potrebno. Štaviše, mi smo ti koji sami sebe najviše mučimo (ostavimo za sada po strani situacije zlostavljanja).

Kada uvedemo ovu preorijentaciju kako da budemo emocionalni, kako da zaustavimo projekcije i očekivanja, i jednostavno budemo ljubazni prema sebi, to postaje više od samo preoblikovanje, postaje novi način odnosa prema romantičnom partneru. A ovaj novi način odnosa može, zauzvrat, postati novi način života.

Podijeliti: