Savjeti za komunikaciju na osnovu priloga za partnere
Kao terapeut u paru, često čujem kako se partneri opisuju kao ljepljivi, hladni, odbacujući ili uvijek u svom svijetu. Ono što oni u suštini opisuju nisu lični atributi već stilovi vezanosti koji se formiraju u ranom djetinjstvu i nastavljaju utjecati na naše odnose s odraslima.
Način na koji se odnosimo prema partnerima, tražimo li intimnost ili bliskost, koliko smo zaokupljeni svojim intimnim vezama i kako se nosimo s odbijanjem faktori su koji određuju naše stilove vezanosti. Drugim riječima, stilovi vezanosti su naši načini povezivanja s našim intimnim partnerima. Rezultat su naše rane interakcije zasnovane na vezanosti s našim roditeljima i društvenih veza.
Vezanost može biti sigurna ili nesigurna, ovisno o kvaliteti našeg odnosa s roditeljima kada smo bili vrlo mladi. Dva glavna stila nesigurne vezanosti su tjeskobna i izbjegavajuća vezanost. Najčešća dinamika koju vidim među parovima koji doživljavaju relativni distres je partner sa tjeskobnim stilom vezanosti uparen s partnerom koji izbjegava.
Partneri sa stilom izbjegavanja privrženosti često otkrivaju da nisu u stanju dati ono što njihovi partneri žele od njih, poput fizičke naklonosti, bliskosti ili emocionalne intimnosti. Stil privrženosti koji se izbjegava prilagodba je ranoj roditeljskoj emocionalnoj zanemarenosti koja se očituje kao snažna potreba za samostalnošću i neovisnošću u intimnim odnosima odraslih.
Kad su uznemireni, partnerima koji izbjegavaju treba samo vrijeme da se smire i u svojim vezama imaju tendenciju da iskusi vrlo visok nivo međuljudskog stresa. Međutim, rijetko traže da pronađu osnovni uzrok svojih problema. Stres u vezi često pripisuju partneru ili vanjskim okolnostima.
Ljudi s mentalnim sklopom koji vjeruju gotovo uvijek dovode do razočaranja i zaista su dobri u brizi o drugima, ali ne i o sebi, imaju tendenciju zabrinutosti. Partneri s tjeskobnom vezanošću mogu svog partnera smatrati sebičnim ili samoživim i osjećaju se zaglavljenim u jednostranom odnosu u kojem se ne brine o njihovim potrebama na način na koji brine o partneru.
Oni imaju jaku potrebu da razgovaraju o stvarima kad su uznemireni. Anksiozna vezanost je prilagodba nedosljednoj roditeljskoj ljubavi i pažnji. Također je vjerojatnije da će uvijek biti na oprezu zbog bilo kakvih prijetnji vezi i vrlo je osjetljiv i na najmanji pomak u raspoloženju svog partnera ili u dinamici veze.
Strah, zabrinutost i zabrinutost imaju tendenciju da ih zaokupljaju i oni vrlo brzo donose zaključke o svojim vezama.
Kako komunicirati s partnerom koji ima zabrinut stil vezanosti?
Ljudi s anksioznim stilovima vezanosti često se brinu zbog toga što im osjećaji predstavljaju teret, a najveća ranjivost ili strahovi su odvojenost, ostanak i napuštanje.
Ako vaš partner ima tjeskobni stil vezanosti, moglo bi vam biti korisno da slijedite ove savjete za prevladavanje izazova u vašoj tjeskobnoj vezi.
- Uspostavite kontakt očima i dokažite da ste pažljivi, angažirani i reagujete tokom razgovora.
- Pokažite znatiželju / zanimanje i postavljajte pitanja.
- Ponudite osiguranje spontano, a također i kada to zatražite.
- Podijelite stvari o sebi i svojim osjećajima - neznanje kako se osjećate ili gdje stvari stoje vrlo je uznemirujuće za vašeg uznemirenog partnera.
- Pokušajte riješiti / popraviti stvari trenutno ili brzo. Dajte partneru priliku da razgovara o svojim osjećajima.
Kako komunicirati s partnerom
Ljudi sa izbjegavajućim stilovima vezanosti često se brinu da će ih netko napasti ili se osjećati zarobljeno, a njihove najveće ranjivosti ili strahovi se krive / kritiziraju ili osjećaju izvan kontrole.
- Ako vaš partner ima izbjegavajući stil vezivanja, moglo bi vam biti korisno da:
- Slušajte više i govorite manje - nekoliko rečenica odjednom s razmakom između vremena kada vaš partner može odgovoriti - želite da razgovor bude dijalog, a ne monolog. Ako se nađete u monologu, već ste izgubili publiku (partnera).
- Dajte partneru vremena da obradi osjećaje / misli - nemojte biti nametljivi u svojim pitanjima ili insistirajte na tome da vaš partner mora podijeliti s vama kako se osjeća tada i tamo.
- Umjesto toga, recite im da vas mogu kontaktirati kad budu spremni za razgovor.
- Vodite razgovor s ranjivošću i blažim osjećajima - započinjanje razgovora bijesom, kritikom i krivicom vrlo je kontraproduktivno. Stavite svoja osjećaja po strani da biste ohrabrili partnera da se otvori kako bi izgradio međusobno ranjivu vezu.
- Pokušajte brzo riješiti / popraviti stvari. Ne zasljepljujte svog partnera sa nekoliko neriješenih problema na kojima ste sjedili - umjesto toga iznesite jedan po jedan problem, riješite ga, a zatim prijeđite na sljedeći.
Ovo su neki od najkorisnijih načina za postizanje efikasne komunikacije u vezi. Uprkos različitim stilovima vezanosti, važnost komunikacije u vezama ne može se dovoljno podvući. Zato je važno obratiti se pitanju - kako popraviti komunikaciju u vezi i produbiti ljubav, suosjećanje i empatiju jedni za druge.
Podijeliti:
