6 koraka koje bi parovi trebali poduzeti ka rješavanju nesuglasica

U ovom članku

• Ublažite pokretanje
• Prihvatite uticaj
• Učinite efikasne popravke tokom sukoba
• Deeskalacija
• Psihološko umirivanje sebe i partnera
• Kompromis

Iako mnogi parovi to ne vole uvijek da priznaju, sukobi i nesuglasice su uobičajeni u većini brakova.

Ali način na koji se svaki par fokusira na rješavanje nesuglasica može uzrokovati da brak napreduje ili skoči. Pod pretpostavkom da većina bračnih parova želi da njihovi brakovi napreduju, želimo da vam skrenemo pažnju na Dr Gottman' šest vještina upravljanja konfliktima ’ koji su savršeni za rješavanje nesuglasica.

Prema dr. Gottmanu, ako svi možemo razviti ove vještine, u vrijeme sukoba ili potencijalnog sukoba riješit ćemo nesuglasice za kratko vrijeme.

Mogli bismo se čak naći u tome da u potpunosti eliminiramo sukob i samo rješavamo nesuglasice koje prirodno proizlaze iz dvije osobe koje mogu imati različita mišljenja, a da pritom ne dignemo glas.

To bi bilo sjajno, zar ne?

6 koraka za otklanjanje bračnih sukoba i rješavanje nesuglasica-

1. Ublažite pokretanje

Ko bi rekao da će ovakva mala strategija imati tako velike koristi!

Razmišljajući o tome kako tizapočnite razgovor sa svojim supružnikomo svemu s čime se ne slažete, prema Gottmanu, diskusija je ključni faktor za rješavanje nesuglasica.

Gottman tvrdi da su njegove studije pokazale da se razgovori uvijek završavaju istim tonom kojim su i započeli. Dakle, ako naglo započnete razgovor, možete očekivati ​​da ćete ga naglo i završiti.

Ton našeg glasa, naš govor tela i način na koji počinjemo da postavljamo pitanja koja treba da pokrenemo, kada se to uradi tiho, čine svu razliku.

Ova vještina je ključna za rješavanje nesuglasica, a za to imate tri minute na početku razgovora.

Dio ovog 'mekog pokretanja' zahtijeva od vas da objasnite zašto se tako osjećate, ali nemojte kriviti.

Zato ne govori

ljutiš me jer uvijek radiš XYZ.

Umjesto toga, recite nešto poput;

Moram da razgovaram sa tobom o nečemu za šta mislim da treba da nađemo kompromis. Važno mi je da to mogu riješiti s vama. Zaista sam uznemiren što još treba da uradimo XYZ i osećam se kao da to moram da uradim sam, psa treba šetati, i iako smo se dogovorili da ćete to uraditi zabrinut sam da ću to morati ponovo da uradim , kako to možemo riješiti.

Ključna stvar u ovom koraku za rješavanje nesuglasica je fokusiranje na to kako se osjećate iizbegavajte da okrivite svog supružnika.

Dobro pravilo je da uvijek koristite 'ja' umjesto 'ti' i ako to učinite, dobit ćete bolji odgovor od supružnika.

2. Prihvatite uticaj

Prema Gottmanu, kada oba supružnika mogu prihvatiti da će njihov supružnik uticati na njih, onda se dešavaju dobre stvari! Međutim, kada je u pitanju rješavanje nesuglasica (ili neuspjeha da ih se riješi), ova ključna vještina nedostaje u većini veza.

U određenom smislu, prihvatanje uticaja znači otpuštanje sebičnosti. Radi se o fokusiranju na 'mi' umjesto na 'ja'.

U slučaju neslaganja, ako možete izbjeći gledanje na to kako nešto utječe na vas kao osobu, i razmišljati o tome kao o timu, to pomaže u promicanju empatije, suosjećanja i podrške u bilo kojoj situaciji.

Kada prihvatate uticaj iradeći kao tim, slušate potrebe jedni drugih, razgovarate o njima i podržavate ih. Zajedno ste u tome, a to se smatra veoma važnim u koracima ka uspešnom rešavanju nesuglasica.

3. Učinite efikasne popravke tokom sukoba

Svi mi različito primamo ljubav, tako da postoje trenuci sukoba koji zahtijevaju malo truda da se problem proširi i popravi, što je još jedna ključna vještina u rješavanju nesuglasica.

Ako ste u zastoju sa svojim supružnikom zbog teme koja stalno podiže svoju ružnu glavu, razmislite o tome zašto je vaš supružnik toliko tvrdoglav ili nesklon kompromisu i razmislite o tome kako bi se to drugačije moglo riješiti.

Na primjer, vaš supružnik možda mrzi da izvodi psa u šetnju, ali ne bi imao ništa protiv da umjesto toga preuzme drugu odgovornost, a vi biste rado izveli psa u šetnju. Ili možda oboje mrzite tu odgovornost šetnje pasa, pa podijelite nešto drugo i onda oboje zajedno idete u šetnju psa.

Ovo su djela popravljanja sukoba i pronalaženja alternativnog rješenja koje vam odgovara.

Ne moramo uvijek da se zalažemo za sve, umjetnost rješavanja nesuglasica leži u kompromisu i pronalaženju izlaza iz situacije za dobrobit svih uključenih.

4. Deeskalacija

Mogli bismo reći da su sve vještine i koraci navedeni iznad strategije deeskalacije.

Gdje god je moguće, važno je ostati fokusiran na deeskalaciju problema umjesto na raspirivanje vatre.

Uradite to i uspješno ćete riješiti nesuglasice za kratko vrijeme.

Evo nekoliko primjera rečenica koje možete koristiti za deeskalaciju iz kojih su preuzete Blog dr Gottmana ;

Osjećam

• Postajem uplašen
• Molim te, reci to nježnije
• To je bilo kao uvreda
• Ne osjećam se kao da me trenutno razumiješ

Moram da se smirim

• Samo mi treba ovo da sada budem smireniji
• Mogu li to uzeti nazad?
• Treba mi tvoja podrška upravo sada
• Možemo li da napravimo pauzu?

Izvini

• Pusti me da probam ponovo
• Žao mi je
• Stvarno sam zabrljao, vidim svoju ulogu u ovome
• Želim ovo nežnije reći, ali ne znam kako

Cijenim

• Znam da ovo nije tvoja krivica
• Hvala ti za
• Razumijem
• volim te

5. Psihološko umirivanje sebe i partnera

Samoumirujuće strategije su uvijek korisne kada je riječ o uspješnom rješavanju nesuglasica.

Postoje trenuci kada se možete osjećati kao da nigdje ne stižete i da ste emocionalno preplavljeni u konfliktnoj situaciji.

U tim trenucima vjerovatno trebate napraviti pauzu (dobra strategija samoumirivanja) i odvojiti malo vremena da se smirite i ponovo pronađete svoju ravnotežu.

Bilo da idete na trčanje,meditirati, počupajte korov u vrtu ili malo izribajte kuhinjski sto – pronalaženje prave vrste samoumirujućih strategija koje će vam pomoći da se uravnotežite pomoći će vam da uspješno riješite nesuglasice čak i ako to ne obavite tako brzo možda bi ti se svidjelo.

Kada ste oboje na boljem mjestu, ohrabrivanje vašeg supružnika da također koristi ovaj princip i poštovanje njihovih potreba kada treba da se umire stvorit će harmonično okruženje čak i kada su pregovori još uvijek u toku.

6. Kompromis

Ova posljednja vještina rješavanja sukoba prema Gottmanu ne treba objašnjenje.

Vjerovatno je sigurno pretpostaviti da svi povremeno moramo praviti kompromise, pa ako možeteučinite kompromis osnovnim elementom u vašem braku, bit ćete korak bliže postavljanju nesuglasica gotovo jednako dobro kao što zamišljamo dr Gottman!

Podijeliti: