Zašto okrivljavanje vašeg partnera neće pomoći

U terapiji parova, tražim od klijenata da se kreću naprijed-natrag između želje za promjenom partnera i želje za promjenom sebe. Tako je lako i tako prirodno vidjeti sve što vašem partneru nedostaje i osjećati se kao da su problemi u vezi krivi. Kad bi mogao prestati da me zatvara, Bila bih sretna, kaže jedna osoba, ili Samo trebam da prestane vikati i bit ćemo dobro.

Naravno da je dobro identificirati se i tražiti ono što vam treba. Ali to je samo jedna strana jednadžbe - a čak nije ni korisna. Korisniji korak je pogledati u sebe da vidite šta možete popraviti. Ako možete promijeniti bilo što:

• Greške koje unosite u vezu ili
• Vaša reakcija na partnerove greške, tu imate recept za stvarni rast i priliku da budete sretniji u partnerstvu.

Nije jedna osoba ta koja stvara probleme u vezi

To je istina. (Pa, u redu, povremeno postoji jedan grozan partner, ali ta je oznaka rezervirana za zlostavljače.) Obično je problem u dinamici između dvoje ljudi, što stručnjakinja Susan Johnson u svojim divnim knjigama naziva 'plesom'. Sama riječ dočarava sliku dvoje ljudi koji se kreću naprijed-nazad, vodeći i slijedeći, utječući i podržavajući jedni druge. Ne postoji pojedinac u a nema dva.

Zvuči kontraintuitivno - ako me promijenim, svidjet će mi se više. Ali to je i izvor energije. Sjedenje okolo da se bori da 'popravi' nekoga drugog rijetko kad uspije. Frustrira, često vam se čini kao da vas ne čuju ili razumiju i uzrokuje da se vaš partner osjeća kritiziranim. Ako umjesto toga uložite energiju u razumijevanje zašto vam se ne sviđa ono što vam se kod njega ne sviđa, a ono što radite što pogoršava dinamiku, imate mnogo veće šanse da napravite razliku.

Pogledajmo oba koraka ovog procesa

Važno je prepoznati šta VI radite da biste stvorili sukob

Ponekad jedan partner izgleda puno krivitiji. Možda je ona prevarila ili on bjesni. Čak i u tim slučajevima, možda posebno u tim slučajevima, fokus usmjeravam jednako na drugog partnera, onoga koji često izgleda pasivnije. Pasivnost prolazi ispod radara jer je tiha i mirna, ali to ne znači da nije moćna i štetna. Neki uobičajeni načini pasivnosti uključuju zatvaranje i odbijanje angažmana, odbijanje intimnosti, emocionalno zatvaranje partnera, mučeničko ponašanje ili previše oslanjanje na druge izvan veze. Bilo koji od ovih buntovnih postupaka gura drugog da djeluje glasnije i bijesnije ili da se isključi kao odgovor.

Šta činite da doprinesete problemima u vašoj vezi?

Po mom gledištu, oni se često odnose na ono što ste naučili u djetinjstvu, bilo o tome kako funkcioniraju brakovi ili kako biste „trebali“ komunicirati s drugima (pokušavajući biti savršeni, ugađati drugima na svoju štetu, maltretiranjem itd.) ). U individualnoj terapiji ili terapiji za parove možete istražiti kako vaša prošlost utječe na vašu sadašnjost i ponuditi ovo kao poklon vašoj trenutnoj vezi i vašoj općoj sreći.

Drugi dio leži u razumijevanju kako vas partnerovi načini komunikacije pokreću i kako možete promijeniti način na koji reagirate. Ponekad samo uzimanje 'tajm-auta' i smirivanje prije rasprave o stvarima mogu prouzročiti ogroman napredak, smanjenjem drame. John Gottman je detaljno proučio kako se naš nervni sistem odmah uzbuđuje kada se osjećamo napadnuto ili bijesno i kako to bijesnog partnera pretvara u odgovor na strah. Čim se naljutimo, puls nam se ubrza, krv odjuri od mozga i više nismo zaručeni i slušamo. Bolje je u tom trenutku odstupiti i smiriti se prije nastavka rasprave.

Potrebno je dublje istraživanje da biste shvatili šta vas toliko razbjesni

Možda kad zacvili, podsjeti vas na zahtjeve vaše majke za vašom pažnjom. Ili kad potroši previše novca na noćni izlazak, čini vam se da vaše potrebe i interesi nisu važni. Nakon što shvatite na šta tačno odgovarate, možete poduzeti korake da prepoznate da pretjerujete ili zaboravljate tražiti ono što zaista želite - obično poštovanje ili ljubav. Tada možete zaustaviti dinamiku i vratiti razgovor na produktivan.

Iako je važno znati što želite od svog partnera, gledanje na sebe kao na ključnog arhitektu promjene u vašoj vezi učinit će vas dugoročno sretnijima i zadovoljnijima. Bilo da ste sami ili uz pomoć terapeuta, gledanje u sebe ključni je način da se osjećate moćnije.

Podijeliti: