5 koraka za rješavanje sukoba s partnerom

U ovom članku

• Kritiziranje vašeg partnera
• Tihi tretman
• Rešavanje nesuglasica
• Samoregulirajte negativne emocije
• Pažljive rasprave

Biti privržen, bilo da ste u braku, vanbračnoj vezi ili vanbračno u predanoj vezi, može biti najveće iskustvo.

Imati nekoga s kim možete razgovarati, podijeliti iskustva, nekoga ko vam čuva leđa, nekoga kome možete pripadati može vam dati topli trnce sigurnosti i sigurnosti, kao i radost što ste voljeni. Biti u timu od dvoje možete osjećati da zajedno možete postići sve što želite.

S druge strane, sukob, neslaganje, svađa ili tuča mogu biti najgore, najbolnije, obeshrabrujuće i demoralizirajuće iskustvo.

Znam, jer sam više puta lično ulazio u krug sukoba u odnosima. Bio sam svjedok mnogih klijenata tokom godina prakse, koji padaju u dubine očaja i emocionalne boli kada bračni sukobi dignu svoju gadnu glavu.

Evo 5 koraka za rješavanje sukoba s partnerom i kretanje ka zdravijoj vezi.

1. Kritiziranje partnera

Sjetite se kada ste se zadnji put vi i vaš partner posvađali. Šanse su da je neko od vas rekao drugom nešto što je potpuno pogrešno shvaćeno.

Možda ste rekli nešto što ste hteli da budete duhoviti, možda ste upotrebili kritički ili sarkastičan ton glasa, možda ste čak hteli da budete pomalo zlobni, ali to je na kraju dovelo do svađe u braku.

Hvala, dušo, što si ispraznila mašinu za pranje sudova. Primetila sam da ti tavu nisi baš dobro očistio. Ne vidim kako da ga ponovo koristim kako sada izgleda.

Hoćeš li stvarno nositi tu haljinu? Mislim da ti više ne stoji tako sjajno.

Vidim da žena/muškarac prekoputa izgleda nekako seksi, kao nekada.

Zašto ste morali reći našim prijateljima o dugu po kreditnoj kartici?

Ne tiče ih se naše finansije i zbog toga izgledam loše.

Zar ne možete da se pokupite za sobom kada završite sa onim što ste radili?

Mogao bih nastaviti s primjerima provokativnih komentara u parovima. Ne trebam ti, siguran sam.

2. Tihi tretman

Sljedeća faza je kada počnu problemi.

Jedan partner može iznenada utihnuti, što je snažan okidač za drugog.

Oh, dakle, sada ne razgovaraš sa mnom. Valjda sam to opet uradio. Stavio sam nogu u to. Sada je cijelo veče izgubljeno. Idem u krevet.

Odlično, samo se udalji. Nikad ne želiš ništa da pričaš. Koliko će vam trebati da razgovarate o tome šta se dogodilo i zašto sam uznemiren?

Treba mi malo vremena da razmislim o tome šta se upravo dogodilo. Možda će mi trebati par dana.

Nekoliko dana?! Možda me neće biti nekoliko dana.

Uradite neke od ovih izmjena i tihi tretman zvuci poznato?

Ono što se tiče nesuglasica među parovima u vezama je da će se to ponekad dogoditi. Ali ne možemo dopustiti da bračni sukobi u vezi eskaliraju do mjesta gdje uništavaju sve, već da naučimo rješavati sukobe.

Hajde da pregledamo.

Izgovara se provokativan komentar. Jedna osoba je povrijeđena ili uznemirena. Ta osoba šalje poruku kazne pokazujući koliko je povrijeđena. Kontra drugog partnera kažnjava šutnjom, povlačenjem sa scene, ili kako to Gottman naziva, stonewalling .

Često, tokom sljedećeg dijela bračnog niza nesuglasica, jedna ili obje osobe počnu opsjednuti, prisjećajući se sličnih ozljeda bilo ranije u životu ili povijesnih povreda od strane trenutnog partnera.

Drugi mogući odgovor je osjećaj uzaludnosti, na kraju krajeva, radim za njih. Ovo je zahvalnost koju dobijam.

Ovaj pregled prošlih povreda i povreda može rezultirati dubokim odgovorom na stres, kako fizički tako i psihički.

Koji god put do osećanja odbačenosti i nepravda koju osoba može slijediti, vjerovatno će uslijediti negativne emocije.

Ova iskustva mogu biti veoma iscrpljujuća i bolna.

3. Rešavanje nesuglasica

Po mom mišljenju, postoje dvije strategije koje pomažu u izbjegavanju ulaska u ponor nesklada i rješavanju sukoba.

Prvo, vjerujem da svi parovi moraju zajedno uspostaviti politiku, u vrijeme kada se dobro slažu, o tome kako upravljati svađama (ne mislim na fizičke svađe kada koristim tu riječ).

Ako stvari postanu fizički, vrijeme je da se razdvojite, zaštitite i ponovo procijenite cijeli aranžman uz pomoć izvana. Mislim na međuljudski sukob.

Svaka rasprava o tome kako upravljati konfliktom mora uključivati ​​vremensko ograničenje, od početka svađe do trenutka kada će početi diskusija, nastojanje da se uspostavi mir.

Potrebno je napraviti dogovor u kamenu koji kaže nešto poput, bez obzira na to o čemu se radi, pa čak i ako jednom ili obojici treba neko vrijeme odvojeno, razgovaraćemo prije spavanja.

U ovoj diskusiji ćemo se okrenuti i suočiti jedni s drugima kako bismo riješili sukobe. Oboje ćemo podijeliti svoja razmišljanja i osjećaje o neslaganju, blago i neutralno ton glasa . Uložićemo iskrene napore da razumjeti perspektivu druge osobe .

Ponekad će razjasniti šta je pošlo po zlu ili kako se drugi osjeća biti dovoljno za rješavanje sukoba. Drugi put jasnoća neće doći. To može značiti pristanak na neslaganje i ponovno razmatranje stvari sljedećeg dana.

4. Samoregulirajte negativne emocije

U svakom slučaju, iskustvo otvaranja rasprave o sukobu na miran način može, samo po sebi, biti umirujuće i otvoriti vrata za bolje napore u rješavanju sljedećeg dana. To može učiniti svakog člana para više nade da se problem može riješiti.

Druga strategija koju preporučujem je izuzetno važna po mom mišljenju i izazovna za dovršenje. Odnosno, napor da se samoregulisati negativne emocije .

Unutar vremenskog okvira od nastanka sukoba i rasprave prije no što se povuče, svaki član para je dužan da se uključi u svjesnu refleksiju.

Svesna refleksija znači samoregulaciju osnovnih emocija tako što pomerate svoje unutrašnje misli od reaktivnih, uvređenih, uvređenih, ugroženih, uplašenih i beznadežnih.

Pozitivan razgovor sa samim sobom, brojanje vaših blagoslova, uviđanje dobrog u sebi i u svom partneru, vjerovanje da će se dobri odnosi vratiti, pronalaženje načina da se smirite, sve to može dovesti do prekrasnog osjećaja ovladavanja svojim osjećajima, a time i rješavanja sukoba .

To je način da se osjećate nezavisnije i manje se oslanjate na odobravanje drugih, manje osjetljivi na odbacivanje, i nadamo se da ćete biti jasniji o tome šta možete, a šta ne možete prihvatiti u smislu ponašanja vašeg partnera.

5. Pažljive rasprave

Zamislite razgovor između vas dvoje, na kraju večeri, nakon što je došlo do sukoba nakon što ste oboje odvojili malo vremena za razmišljanje, razmišljanje i samoregulaciju.

Jedan partner bi mogao reći nešto poput: Sada kada sam imao vremena da razmislim o tome, shvaćam da sam bio kritiziran zbog vašeg komentara o posuđu. To me je podsjetilo na stvari koje je moja majka govorila, a koje su mi smetale.

Ili bi drugi partner mogao reći: Kada reagujete onako kako ste reagovali na moj komentar, počinjem da se osećam nepoštovano i samo želim da se povučem od vas.

Komunikacija na tom dubljem nivou, Pažljivije rješavanje nesuglasica između vas kako biste riješili sukobe i osjećaj da možete podnijeti vlastitu nevolju, trebalo bi da vas približi većoj šansi za rješavanje budućih nesuglasica i osjetljivije rješavanje sukoba.

U videu ispod, Mike Potter govori o 6 nivoa komunikacije u braku. Počinje malim razgovorima i razmjenom činjenica na prvom i drugom nivou komunikacije, a polako se prelazi na spajanje u šestoj fazi.

Saznajte o tome detaljno u nastavku:

Znam da može biti primamljivo otići kod svih onih samopravednih, za koje mislite da ste, pobjeći od mene, vrste osjećaja i interakcija kada postoji neslaganje.

Za neke ljude, to je nalet adrenalina i način da se osjećaju moćno.

Pokušajte mi vjerovati kada kažem, saznanje da će se sukob riješiti prije isteka dana; a praksa da se sami uhvatite u koštac sa tim osjećajima koji se vrte naniže vratit će vas tom velikom osjećaju zajedništva i ljubavi.

Sada možete u krevet. Ne zaboravite se maziti!

Podijeliti: