Savjeti za emocionalnu regulaciju za parove s velikim konfliktom

U ovom članku

• Šta je emocionalna regulacija?
• Visok konfliktni par
• Fiktivan scenario – visokokonfliktni parovi rade u akciji
• Zapamtite, suprotnosti se privlače s razlogom

Morate biti u kontaktu sa vlastitim emocijama da biste imali uspješnu vezu. Zašto je ovo? Naš emocionalni sistem je složen i utiče na to kako obrađujemo, razmišljamo, djelujemo, ponašamo se i komuniciramo. Ako smo emocionalno neregulirani, kako bismo onda trebali biti prisutni i utemeljeni za svog partnera?

Šta je emocionalna regulacija?

Svi mi osjećamo i doživljavamo emocije. Međutim, kod nekih, ove emocije mogu doći tako snažno, i tako visoko, da se može osjećati kao tornado ili tornado koji nas pogađa. Za druge, može biti teško identificirati, izraziti emocije ili čak osjećati uopšte.

Postoje zdravi načini za regulaciju emocija, kao što su razgovor s prijateljem, meditacija, odlazak u šetnju, vođenje dnevnika, vježbanje, adekvatan san i dobra ishrana, izbjegavanje supstanci koje mijenjaju um, itd.

Zatim postoje nezdravi načini regulacije emocija , takav kao što je upotreba supstanci za otupljivanje naših osjećaja, upuštanje u nepromišljeno i/ili samodestruktivno ponašanje, samopovređivanje, izbjegavanje i povlačenje, fizička ili verbalna agresija itd.

Parovi ponekad dobiju uhvaćen u obrascu drugog ako je par psihološki enmeshed ili kod isti nivo diferencijaciju kao i drugi.

Šta to znači?

Duga priča; pojedinci tend da privuku partnere koji imaju isti skup intimnih vještina kao i oni, i koji su u istoj fazi emocionalno razvoj. Kao što možete zamisliti, to znači da je prilično uobičajeno naići na a visokog konflikta par.

Visok konfliktni par

Parovi sa visokim konfliktom obično imaju sveprisutan obrazac negativnog odnosa i reagovanja na drugog, koji je teško prekinuti.

A visok konflikt par takođe znači da pojedinci unutar C The Ljudima je najvjerovatnije teško regulisati pojedinačne emocije. Kada neko postane emocionalno neregulisan, to znači da nije u stanju da koristi zdrave strategije suočavanja u tom trenutku kako bi ublažio negativne emocije.

U radu u parovima, često ćete vidjeti pojedinac ko je progonitelj, a drugi je povlačenje. Bot h mogu da se nađu u emocionalno neregulisana stanja, a kada se to dogodi, gonitelj je očiglednije i spolja neregulisan (mislite na vrlo očigledan bijes, viku, prozivanje), dok se povlačenje manje očito povlači i izbjegava.

Međutim, samo zato što je povlačilac tih i drži stvari unutra, ne znači da povlačenje nije neregulisano. Povlačenje je također u stanju emocionalne disregulacije i nelagode.

Fiktivan scenario – visokokonfliktni parovi rade u akciji

Zamislite izmišljene Parove ' sjednici n gdje fiktivni George i fiktivna Sue, prijavljuju poteškoće u komunikaciji i konstantne naduvavanja koja uvijek eskaliraju u veće svađe. George tvrdi da ima bio pod velikim stresom na poslu , dok Sue tvrdi da jeste umoran od Georgea ' stav u poslednje vreme. Zbog toga, Sue tvrdi da je odabrala više ne pomaže oko kuće. George navodi,

Tako je prošlog četvrtka S in Zaboravio sam da uzmem papirnate ubruse u CVS na putu kući. Ovo me je jako naljutilo. Nikada ne tražim od nje ništa. Sada nosim težinu svega. Mogla bi se manje brinuti. Sue, tako si frustrirajuća! Nikad ne prođeš kada si mi potreban.

Imagin i George ' lice mu se crvenilo, stisnutih pesnica dok je čvrsto sedeo na terapijskom kauču, a glas mu je polako eskalirao i postajao sve glasniji.

U međuvremenu, primjećujem da Sue izgleda uplakano i da se odmiče od Georgea na kauču. Ona takođe uzvraća tihim glasom,

Zašto bih se trudio da ti pomažem, ionako nikad ne cijeniš moju pomoć. Možemo i da prekinemo terapiju. Ja ne ' ne znam ni zašto sam ovde. Ja ne ' Ne želim biti ovdje, želim otići.

George navodi: Vidite, na ovo mislim. ja ne t imati životnog partnera; ja ne t imati saigrača. Ovo je tako frustrirajuće!

Prvo, baš u tom trenutku, zaustavio bih se tamo-amo i sa replikama, vikama i prozivkama. I bi reci Sue i Georgeu da je dobro da vidim a ukus njihove svađe nekoliko minuta, tako da razumijem kako se međusobno igraju i reaguju jedni na druge, potpuno je gubljenje njihovog vremena da se bore ispred mene, samo kao da se svađaju kod kuće. By zaustavljanje prozivanje, prekidanje i vikanje, postavljam i granice za Par, i za terapiju.

Zaustavio bih Georgea i zamolio ga da stiša glas kako bismo Sue i ja mogli da ga čujemo. I bi objasniti da ne možemo čuti šta želi ili treba kada mu je glas tako glasan. Onda bih ga imao identifikovati gdje se ljutnja nalazi u njegovom tijelu upravo u tom trenutku dok nekoliko puta duboko udahne. Može pokazati na svoja grudi ili lice, ili na svoja ramena. Onda bih pitao Džordža kakav je osećaj ljutnje. On može reći, Osećam se kao vrućina kroz moje telo, a imam stezanje u grudima.

Polako, možda ću primijetiti kako George otvara šaku, kako bi umjesto toga stavio ruku na svoja prsa da me obavijesti gdje on oseća ljutnju. Već , Džordž je napravio korak ka regulisanju, jer postaje posmatrač i polako se odvaja od svojih intenzivnih emocija kroz moje somatske instrukcije.

Jednom kada se Džordž učini smirenijim, kažem,

Georg i, šta je za tebe značilo to što Sue nije pokupila papirni ubrus u CVS-u na putu kući?

Džordž polako odgovara,

Osjećao sam se tako sam.

U ovom trenutku, pitao bih George primijetiti Sue kako sjedi daleko od njega sa suzama koje su joj tekle niz lice.

George, kako je primijetiti da je Sue sada tužna?

Džordž odgovara,

Mrzim je rastužiti.

I biljeska Sue počinje da se približava na kauču pored Džordža. Ukazujem Georgeu da se Sue približava.

Kako to misliš, George? Ona pita. Nisam znao da se tako osećaš.

George gleda u Sue i kaže:

Tako mi je žao. Žao mi je što sam vikala i što nisam odvojila vrijeme da slušam ili čujem kako se osjećaš.

Sue odgovara,

Da li cenite šta I učiniti za tebe? Zaista se osjećam kao da sam uzet zdravo za gotovo.

Jer i George i Sue su u manje eskalaciji, a više regulisano mjesto sada, George može mirno reći,

Da, Sue, tako cijenim sve što radiš za mene. Žao mi je zbog svog besa i što nisam bio svoj u poslednje vreme. Radiću na tome.

Sue grli Džordža i kaže: I meni je žao. Žao mi je što sam prestao da pokušavam.

I U suštini, Sue i George su a hig h -konfliktni par, koji su imali situaciju koja je svakog od njih pokretala na različite načine.

Sue i George, Ja kažem,

Dakle, svaki od vas je imao situaciju koja je pokrenula. U Šta vam je onda prošlo kroz glavu kada smo ponovo igrali ovaj događaj?

George: Da sam ostrvo.

tužiti: Da sam necijenjen.

Kako je ovo napraviti osećate?

George: Anksiozan .

tužiti: Bezvrijedno.

Kakvo je bilo vaše kasnije ponašanje?

George: dobio sam ljuti i Počeo sam vikati .

tužiti: Povukao sam svoje podršku, pa čak i prijetio da će napustiti terapijsku sesiju.

Kakvo je bilo tvoje tijelo ' fizicka reakcija?

George: T o osjetim toplinu i napetost u svom tijelu.

tužiti: Fizički se povući i izbjeći.

Također pogledajte: Šta je sukob u vezi?

Zapamtite, suprotnosti se privlače s razlogom

Ponekad svaki pojedinac ima slomljen osjećaj sebe koji nadopunjuje drugoga na način da a ' zdravo ja ' ne može ispuniti. Drugim riječima, nezadovoljene potrebe jednog pojedinca savršeno se uklapaju sa nezadovoljenim potrebama drugog. Svako zavidi drugom dijelu kojeg ne razumije ili kojeg se odrekao sebe. U suštini, pojedinac privlači upravo ono što su odbili ili prema kojima imaju negativan stav.

U slučaju para u visokom konfliktu, suočavanje sa odbačenim dijelom self može biti vrlo okidač, jer pokreće nesvjestan, neriješeni dio emocionalnog razvoja s kojim se možda ne želi svakodnevno suočavati. Drugim riječima, ovaj scenario sa Sue i Georgeom zaista se nije odnosio samo na papirnate ubruse.

Konačno, mijenjanje misli je često mnogo lakše nego mijenjanje osjećaja.

Često to nije iskustvo i kretanje koje uzrokuje problem, već interpretaciju emocija.

Zapitajte se, Na šta ja stvarno reagujem ovde? Zbog čega se tako snažno osjećam u vezi sa papirnim ubrusima? Koji je najgori ili najbolji ishod kada Sue ne pokupi papirnate ubruse? Može potrajati vrijeme i vježba za upravljanje problematičnim emocijama dok se pojave. Potrebno je još više truda kada ste u odnos , jer imate lančanu reakciju između vas i drugog. Vi jedini imate kontrolu nad sopstvenim mislima i osećanjima. Dajte sve od sebe da naučite prepoznati, izraziti i regulirati vlastite emocije i trebali biste pronaći nove visine u svojim odnosima.

Podijeliti: