3 načina da negujete intimnost u svom braku

Morate voljeti na takav način da se osoba koju volite osjeća slobodno - Thich Nhat Hanh

Vjerujem da svi žudimo za dubokom intimnošću. Također vjerujem da se plašimo ranjivosti koja je potrebna da bismo kultivirali takvo iskustvo u našim odnosima.

Nesvjesni nagon da se zaštitimo od ranjivosti dolazi iz straha od presude, straha od odbijanja, straha od poniženja i na najdubljem nivou – straha od smrti. Ako me ne voliš i ne prevariš, mogao bih umrijeti, ili Ako te pustim unutra i ti umreš, nikad neću preživjeti taj gubitak, dva su iskonska straha koja mogu pokretati nesvjesne motive, porive i razmišljanja ljudi u društvenim i društvenim mrežama. relacijske interakcije.

Jer ne postoje garancije da vas partner neće napustiti ako otkrijete svoju istinu. Ljudi se nesvjesno drže u kutiji kako bi zadovoljili partnera. Ova kutija nije ograničena samo na vaš vlastiti rast i evoluciju, to je pokušaj da kontrolirate samu intimnost koju želite. Kada prešućujete svoju istinu, kritizirate partnera (čak i iz šale), dajete s očekivanjima ili uslovom, opirete se podršci, nefleksibilni ste u svojim stavovima, pokušavate biti osoba za koju mislite da vaš partner želi i/ili ne reagirate na partnerove povrijeđeni, potrebe i želje, pokušavate kontrolirati svoju vezu kako biste se zaštitili od ranjivosti.

Druga strana ovog nivoa kontrole je projekcija. Kada se držite svojih ideja o svom partneru, načina na koji želite da se odigra dinamika, ili načina na koji mislite da bi vaš zajednički život trebao biti, pokušavate kontrolirati svoj brak umjesto da ga doživite. Vaš odnos je daleko dublji, promjenljiviji i fluidniji od krutih ideja koje često imamo o sebi, drugima i samom životu.

Rečeno nam je da bračna veza treba da bude neraskidiva, da je 50% onih koji se razvedu propalo i da su oni koji ostanu zajedno uspješni. Rečeno nam je da ćemo kao par stvoriti duboku intimnost koja će izdržati test vremena i da ćemo biti potpuno zadovoljni u odnosu sa osobom koju izaberemo za partnera u životu. A onda se okupljamo, dva čovjeka s nedostatkom, većina nas sa ranama vezanosti iz djetinjstva (slučajno, 47% nas ima rane vezanosti, što je skoro isto kao i stopa razvoda), želeći stvoriti nešto čega se previše bojimo zaista otvoriti za.

U pokušaju da se osjećamo sigurnim, držimo se jedne osobe kao naše osobe i pokušavamo kontrolirati tu osobu i dinamiku u vezi. Zbog inherentne nestalnosti ljudskih odnosa, neutemeljenost koju osjećamo nadoknađujemo pokušajem da pronađemo neko tlo, pokušavamo pronaći neku trajnost.

Zbog toga brak nazivam obmanom: zato što priča koja nam se prodaje o braku nam govori da sigurnost dobijamo od partnera, da ćemo stvoriti zajednički život koji će izdržati teškoće i da ako ostanemo zajedno, uspješni smo . Priča ne uključuje evoluciju naše vlastite svijesti, zacjeljivanje vlastitih rana ili nestalnost života i odnosa.

Kada se dvoje ljudi spoji u braku više posvećeni očuvanju svoje osobe do kraja života onda su otvoreni za rast i evoluciju, ali ljubav se lako može ugušiti. Prebacivanje starog scenarija sa Dok nas smrt ne rastavi na Vidjećemo šta će se desiti dok zajedno rastemo i evoluiramo, je ivica koju se mnogi previše boje da je prigrle. Međutim, molim vas da razmislite o mogućnosti da kada izađete iz okvira i prestanete pokušavati da svog partnera stavite u kutiju, tada biste zapravo mogli iskusiti dubinu intimne veze koju ste željeli cijeli život.

Svaki put kada se previše oslanjamo na drugu osobu za našu stabilnost, zagarantovano je da će nam se svijet prije ili kasnije potresti. Tražiti sigurnost od nekog drugog ima inherentno uvjerenje da ste fragmentirani ili necjeloviti u sebi. Ako se srušite oko svoje suverenosti i cjelovitosti, pokušavajući kontrolirati sebe, svog partnera i svoju dinamiku, na kraju gubite iz vida vlastiti rast, evoluciju i zdravlje i prestajete vidjeti partnera izvan svojih projekcija i svojih potreba.

Kako bi bilo da upoznate jedni druge iz svoje cjelovitosti, da budete toliko usklađeni sa svojim suverenim ja da smatrate da je vaša istina u integritetu sa vama samima? Kako bi bilo ponuditi svoju istinu sa vlasništvom i pažnjom, ne pokušavajući upravljati time kako ona dospijeva u drugoga? Kakav bi mogao biti osjećaj stajati na svom svetom tlu, a da se ne srušiš ili ne nadimaš, i ostati otvoren u svojoj ranjivosti?

Ovaj nivo intimnosti u vašem braku zahtijeva hrabrost, sigurnost i ogromnu samosvijest. Evo tri vještine koje trebate kultivirati za ovu dubinu povezanosti u vašim odnosima:

1. Komunicirajte radi veze umjesto kontrole:

Održavanje namjere da vaše riječi povezuju, a ne štete, prvi je korak u stvaranju emocionalne intimnosti. Vaše riječi su veoma moćne: mogu jedni druge srušiti ili osvijetliti. Oni mogu držati zid između vas ili vas držati otvorenim i povezanim. Oni mogu biti prijetnja ili njegovati kulturu sigurnosti.

Čak i ako želite nešto praktično, postavljanje pitanja na takav način da se osjećate povezanije i manje kao da tražite ili dajete naredbe može suptilno promijeniti vašu dinamiku odnosa s vremenom. Često kažem parovima sa kojima radim: Kad se svađate oko posuđa, nije u pitanju posuđe. To znači da ako ste ljuti na svog partnera jer ne doprinosi više, preuzima inicijativu oko kuće ili se branite oko toga koliko nudite domaćinstvu, pokušavate kontrolirati kako se druga osoba ponaša.

Ako ste vezani za ishod komunikacije, što znači da komunicirate nešto kako biste naveli partnera da vidi vaše gledište ili da uradi ono što želite, onda pokušavate kontrolirati svog partnera. Da kažem očigledno, niko ne voli da mu se govori šta treba da radi, a ocenjivanje ko je šta uradio, ovo neće učiniti da se osećate povezanije.

Za nabijenije teme, kao što je svađa koja je hronična ili da već duže vreme prikupljate ogorčenost i dokaze protiv svog partnera, verovatno ćete se poistovetiti sa svojom pričom i verovati da smatrate da je istina o tome šta se dogodilo ili šta je bilo dešava sa vašim partnerom. Ako komunicirate sa ovog mjesta, na situaciju gledate iz ograničene perspektive i neizbježno će vas udaljiti od veze i rješenja. Olabavite stisak na svojoj priči i zapamtite da oboje doprinosite stvaranju dinamike odnosa. Vratite se svojoj namjeri za povezivanjem, sjetite se da oboje želite da se osjećate bliže nakon komunikacije. Dozvolite vašim riječima da neguju intimnost koju želite. Možda je ovo najranjiviji čin od svih.

2. Otkrijte šta vam se događa:

Kada komunicirate radi povezivanja, najpovezujuća stvar koju možete učiniti je podijeliti sa svojim partnerom šta se dešava s vama. Vještina otkrivanja svog iskustva je ona koju treba prakticirati i kultivirati tokom vremena. Iako je nekima lakše nego drugima, mi obično ne govorimo jezikom koji otkriva naš unutrašnji svijet onima oko nas.

Na primjer, ako me moj partner pita zašto toliko radim, lako se mogu braniti i zadržati priču o prosuđivanju i stidu bez dubljeg otkrivanja. Ako umjesto toga moj partner kaže, osjećam se usamljeno i malo sam tužan zbog toga kako te malo viđam. U posljednje vrijeme čini mi se da više radite, a ja se pitam ako me izbjegavate, dublje sagledavam partnerov svijet i šta je u osnovi priče da previše radim. Ako je prvi način (bez otkrivanja) naveden, a ja ga držim dok radim nešto pogrešno, osjećamo se manje povezanima, što nije stvarna stvar koju moj partner želi. Ako se ponudi drugi način (sa otkrivanjem), znam da moj partner želi više vremena sa mnom i da želi malo moje pažnje.

Emocionalna inteligencija i emocionalna intimnost temelj su svih uspješnih veza. Kada dozvolite svom partneru da sagleda vaš unutrašnji svijet vašim jezikom, vi ste ranjivi na takav način da poštujete dubinu vaše veze sa supružnikom.

Jezik otkrivanja se obično osjeća orijentirano, nakon čega slijedi objašnjenje. Objašnjenje je uvijek izrečeno na jeziku koji ima vlasništvo nad vašim vlastitim iskustvom. Na primjer, nemoj reći da sam frustriran s tobom jer se nikad ne grčiš sa mnom noću ili me ljutiš svaki put kada buljiš u svoj telefon u krevetu umjesto da me prigrliš. Ovim dvjema rečenicama je svojstven osjećaj da ako se druga osoba ponaša na određeni način, vi biste bili u redu. U tome nema vlasništva.

Umjesto toga, recimo, osjećam se frustrirano jer želim više fizičkog dodira prije spavanja i osjećam da te više zanima telefon nego da budeš samnom. Jezik ovdje posjeduje vašu frustraciju kao i vašu, a također vašu priču drži kao vašu. Ovo daje glas vašoj subjektivnoj stvarnosti dok puštate partnera u vaš unutrašnji svijet.

3. Budite radoznali:

Kada se ljudi pokrenu, lako mogu ući u obrazac odbrane. Kada vam partner dođe sa povratnom informacijom o tome kako se osjeća povrijeđeno zbog nečega što ste rekli ili uradili, možete pokušati objasniti, reći mu kako griješi ili iznijeti dugu listu načina na koji su vas povrijedili. Ovaj obrazac nas čuva od ranjivosti i intimnosti.

Kada se branite od partnera, prestajete biti znatiželjni o tome šta oni doživljavaju i stvarate barijeru u vašoj vezi. Koliko god to izgledalo izazovno, pokušajte ostati otvoreni za vezu i biti u svojoj ranjivosti zbog svoje radoznalosti.

Zvuči kao da si stvarno ljuta na mene što sam rekao tvojoj mami da ćeš joj doći raditi u dvorištu. Reci mi vise…

Razmislite o onome što ste čuli, parafrazirajte i pitajte može li još nešto pomoći u negovanju veze usred svađe. Za ovo je potreban visok nivo svijesti, posvećenosti vezi i regulacije da biste bili u ovakvoj vrsti dijaloga jedni s drugima. Kako se razvijate i rastete zajedno, ova vrsta komunikacije zamjenjuje krutost i tvrdoglavost fluidnošću i fleksibilnošću.

Podijeliti: