Šest razloga zašto vaša veza možda pati

U ovom članku

• Visoka očekivanja
• Tragajući za nečim što nedostaje u nama samima
• Pokušavam promijeniti drugu osobu
• Nedostatak prisustva
• Komunikacija

Svi znamo koliko je teško biti u vezi i pokušavati da ona funkcionira. Mnogi od nas se žale prijateljima i porodici kada nam prijatelji izazivaju svađe i osjećamo se frustrirano, a mnogi od nas se žale na iste stvari – nedostatak komunikacije, nedostatak pažnje i neispunjena očekivanja, na primjer.

Nekim vezama nije suđeno da traju, jer se odvijaju svojim tokom i ovo nije prava osoba za vas na duge staze (morate ljubiti puno žaba kako kažu), a neke veze su zatrovane drogom ili alkoholom zlostavljanje,neverstvo, ili nasilje u porodici, i imaju male šanse da budu spašeni bez značajne pomoći i promjene za obje strane.

Međutim, većina nas ima normalne pritužbe i normalne razloge zbog kojih se naši odnosi mogu boriti, osjećati se neispunjavajućim ili prolaziti kroz težak period.

Visoka očekivanja

Vremenom smo se mi, posebno žene, osvestiliočekujte drugačije stvari od brakanego u prošlosti. Sada kada žene zarađuju svoj novac, a mnoge mlade žene imaju više obrazovanja i zarađuju više od svojih supružnika, mi više ne vidimo da je dobar pružalac usluga jedan od najvećih prioriteta za supružnika. Tokom protekle generacije, rodne uloge, a samim tim i bračne uloge su se promijenile, a s tim su se promijenila i naša očekivanja, često nepravedno.

Mnoge žene očekuju da njihovi supružnici budu manje kao muškarci, a više kao žene - emocionalno izražajni, dovoljno pažljivi da zadovolje naše potrebe prije nego što uopće znamo šta nam treba, romantični itd. . I dok ima ovakvih muškaraca, mnogim muškarcima nedostaju neke od ovih vještina, a mi ih krivimo za to, a da zapravo ne artikulišemo šta nam je potrebno i što želimo.

Muškarci, s druge strane, mogu imati oženjene žene sa karijerama i interesima van kuće, ali imaju očekivanja da to mogu učiniti i vodite domaćinstvo kao stare domaćice. Očekujemo da naši supružnici budu bolje zaokruženi nego što bi razumno mogli biti , a onda ih kriviti što su ljudi. Niko neće moći da ispuni svaku potrebu ili ispuni svaku ulogu, a to ne treba očekivati. Ulazak u brak misleći da će nam partner biti superheroj priprema nas za katastrofu.

Tragajući za nečim što nedostaje u nama samima

Uz ideju velikih očekivanja dolazi i ideja da tražimo partnere koji hoće kompletan nas. Ljubavni romani i ljubavna poezija ispunjeni su idejom da kada se vjenčamo, udamo se za nekoga ko nosi nešto što nam nedostaje. I dok je poželjno udati se za nekoga ko te čini boljom osobom, izvlači ono najbolje iz tebe, upotpunjuje tvoje vrline i mane drugačijim profilom ili skupom vještina, niko nas neće usrećiti samim sobom ako mi nismo zadovoljni nas samih na prvom mestu. Dobar odnos nas može učiniti sretnijima, ali ne može nadoknaditi nešto što zaista nedostaje našem vlastitom osjećaju sebe ili našem vlastitom niskom samopoštovanju.

Gledanje na svoj brak kao na jedini ili glavni izvor samopoštovanja, samopoštovanja ili identiteta samo će uzrokovati da izgubite sebe u vezi, a onda se osjećate još gore jer zaboravite tko ste, šta vas je pokretalo i natjeralo sretni prije, i ono što zaista želite i trebate, a ne ono što mislite da biste trebali željeti i trebati.

Pokušavam promijeniti drugu osobu

Prečesto pokušavamo promijeniti druge ljude kako bi odgovarali onome što mislimo da bi trebali biti. Prečesto pokušavamo promijeniti stvari koje su nas privukle toj osobi. Na primjer, volite radost života vašeg novog muškarca i dječji osjećaj da ste bezbrižni, ali kada se jednom posvetite, vidite ga kao nezrelog i neodgovornog i pokušavate ga promijeniti. Volite otvorenu, koketnu, toplu prirodu vaše nove djevojke, ali kasnije osjećate da je previše druželjubiva s drugima i želite da ona ublaži svoju ljubaznost.

Ponekad sretnemo nekoga ko ima neke kvalitete koje tražimo, a neke ne, i nadamo se da ćemo promijeniti one koje nam se ne sviđaju. Ljudi nisu takvi. Dok sazrijevamo i rastemo tokom života (nadajmo se), mi se obično ne mijenjamo u potpuno različite ljude. Možda ćemo moći da promenimo lošu naviku, kao što je ako se vi i vaš supružnik složite da se njegovo pušenje ili njeno kašnjenje može i treba rešiti, ali žena koja izlazi neće postati zidar, a spontani muškarac mladalačkog izgleda ne može se očekivati ​​da odjednom bude onaj u vezi koji postaje zabrinutiji i postavlja sigurnosne mreže za budućnost. To bi možda morala biti uloga njegovog partnera.

Moramo razumjeti naše partnere i prihvatiti ih onakvima kakvi jesu. Nedavno sam čuo da je neko opisao kako se zaljubio u smireno držanje svog partnera i nedostatak emocionalne reaktivnosti. Dolazeći iz vrlo dramatične, emocionalno reaktivne porodice, ovo je bilo privlačno i osvježavajuće. Ali kasnije, kada je njegov partner reagovao manje nego što je mislio da je potrebno tokom svađe, postalo je: Jesi li ti robot? Zar ne možete reagovati na bilo šta što govorim? Razumijevanje da je ona ujednačenija od onoga na što je navikao, i podsjećanje sebe da je to jedna stvar koju voli kod nje pomoglo mu je da bolje prihvati njihove različite stilove, a ne da se osjeća nelagodno što je njen način odgovaranja bio drugačiji nego što je on bio naviknut to.

Nedostatak prisustva

Ovo je tako ključno pitanje. Danas, kada mnogi parovi imaju dvije karijere, čak i nakon što imaju djece, i osjećaju škripu trenda dužeg radnog vremena, putovanja na posao, obaveza i odgovornosti van braka, itd., čini se da je sve manje vremena za istinski prisutna u vezi para. Mislim da je to posebno tačno kada postoje djeca, i ne čudi me da imamo trend da se ljudi razvode ubrzo nakon što djeca odu od kuće. Previše parova pretvori oko 25 godina u svoje brakove i shvati da godinama nisu imali izlaske, da godinama nisu vodili razgovor koji se godinama nije fokusirao na djecu i da su zaistaizgubili vezu.

Veoma je važno biti prisutan u vezi , posebno brak. Razmislite o svojim prijateljstvima. Ako ne budete u toku sa pozivima, porukama, okupljanjem, gubite kontakt i veza odlazi po strani. Isto važi i za brak. Da, viđate se i razgovarate svaki dan, ali da li se radi o tome ko će ići u kupovinu ili o tome šta oboje mislite i osećate, koliko se volite i koji su vam planovi budućnost.

Također je važno odlučiti ko će obavljati današnje poslove, ali važnije zabudućnost vašeg brakaje izaći na večeru, ne pričati o djeci, ne pričati o kućnim poslovima i podsjetiti se zašto ste uopće odlučili da provedete život zajedno. Mislim da je ovo lakše za parove bez djece, ali to se može učiniti čak i sa punom kućom mališana koji pozivaju na vašu pažnju.

Komunikacija

Stari standby je komunikacija. Uobičajena mudrost kaže da moratekomunicirati kako bi brak uspio. Svi to znamo, pa zašto to ne bismo svi učinili prioritetom? Ovaj aspekt braka povezuje se s gore navedenim o prisutnosti. Kada smo prisutni možemo komunicirati jedni s drugima. Kada komuniciramo, ne razumijemo se često pogrešno niti pretpostavljamo da znamo kako se neko drugi osjeća ili koje su njegove namjere ili ideje.

Kada izrazimo kako se osjećamo, bolje smo u stanju riješiti poteškoću prije nego što postane prevelika. Kada sjedimo i stvarno razgovaramo, ne brzi tekst, ne pričamo dok radimo pet drugih stvari, nego stvarno pričamo, to održava komunikaciju tečnom i pomaže nam da imamo bolje odnose. Thenedostatak komunikacijemože uzrokovati da se mali problemi zagnoje i postanu veći jer ne izražavamo ono što nam je potrebno, a zatim gradimo ogorčenost, posebno zato što tada naši partneri ne ispunjavaju naša očekivanja (vidi gore), kada im nikada nismo rekli svoja očekivanja u prvo mjesto.

Sve u svemu, mnogim odnosima se može pomoći ako se setimo da stvari držimo u perspektivi, ne očekujemo stvari koje ne možemo da dobijemo, budemo nezavisni pojedinci koji se okupljaju da bi bili u vezi, a ne dve polovine neke magične celine, prihvataju dobro i loše (u okviru razumnog, naravno), nastavite da pričate, obratite pažnju i budite prisutni. I odlučite da li se oko nečega vredi boriti. Možda sutra neće biti važno. Pusti to u tom slučaju.

Podijeliti: