Falling of Love? Četiri načina da se ponovo povežete sa svojim partnerom

U ovom članku

• Postavljajte pitanja da saznate – ne da potvrdite
• Budite hrabri, ali ranjivi
• Pokažite zahvalnost
• Provedite vrijeme zajedno

Nakon napornog dana u kancelariji i paklenog putovanja na posao, jedva čekate da se vratite kući na opuštajuće veče sa svojom porodicom. Ali kad otvoriš vrata i vikneš, ja sam kod kuće! izgleda da niko ne primećuje. Kuća je katastrofa, djeca divljaju, a kuhinjski sto je zatrpan pod gomilom domaćih zadataka i prljavog suđa. Izgleda da si opet propustio večeru.

Vaš supružnik prođe uz gunđanje, očiju i palčeva zalijepljenih za pametni telefon, na putu do kupatila. I meni je drago da te vidim, odgovaraš, ali tvoj sarkazam nailazi na zalupajuća vrata. Iznervirani, ispuštate svoje stvari, odlazite do frižidera i pravite sebi sendvič, pokušavajući da ignorišete haos oko sebe. Nakon polovičnog pokušaja malog razgovora s djecom, odlazite gore i zatvarate se u svoju spavaću sobu s lošim okusom u ustima. Dok posegnete za daljinskim upravljačem za TV, iznenada vam se u glavi pojavljuje tužna misao, zaustavljajući vas na putu: Moj partner me više ne voli. Kako je došlo do ovoga?

Ako vam ovaj scenario zvuči poznato, niste sami. Kao terapeut za parove, čuo sam bezbroj verzija ove priče od svojih klijenata tokom godina. Često mi govore da su se razljubili, ali to se zapravo i nije dogodilo. Parovi se ne odljube iznenada. Umjesto toga, imaju tendenciju da se postepeno rastaju tokom vremena. Ovo se dešava kao rezultat mnogih propuštenih prilika da se međusobno povežu. U početku, ove propuštene veze mogu biti povremene, ali polako postaju uobičajene, a na kraju postaju norma.

Kada se distanca uvuče u vezu, partneri se mogu osjećati usamljeno, napušteno, nepovezano i ogorčeno. Zaglavljeni u ovom negativnom načinu razmišljanja, mogu u potpunosti odustati od pokušaja povezivanja. Ali nije sve izgubljeno. To je moguće da se parovi ponovo povežu. Ključno je da oba partnera preuzmu kontrolu nad situacijom, poduzimajući radnje koje dovode do smislenih veza umjesto da se povuku na prvi znak prekida veze.

U svojoj praksi često savjetujem parove da uzmu četiri specifične akcije što im može pomoći da se ponovo povežu jedni s drugima.

1. Postavljajte pitanja da biste saznali – ne da biste potvrdili

Pokazivanje istinskog interesovanja za svog partnera važan je prvi korak ka ponovnom povezivanju. Pitanja o danu vašeg partnera – bez obzira da li se bore sa izazovima ili stvarima koje idu dobro – može vam pomoći da se ponovo povežete. Parovi koji su dugo zajedno često prestaju sa ovim razgovorima, pod pretpostavkom da već znaju sve što se može znati. Ali ovo su propuštene veze. Svjesno se potrudite da napravite vrijeme za ova pitanja (ujutru uz kafu, preko SMS-a ili e-pošte tokom dana, šta god vam odgovara) i jasno dajte do znanja da zaista želite znati – ne tražite samo potvrdu šta mislite da već znate.

2. Budite hrabri, ali ranjivi

Kada ste zabrinuti u vezi sa svojom vezom, otvaranje prema partneru u vezi ovih briga može biti zastrašujuće. Šta ako to dovede do svađe — ili još gore, do raskida? Nije li bolje izbjegavati ljuljanje čamca? Jednom rečju, ne. Zadržavanje zabrinutosti je ozbiljna pogrešna veza koja može oštetiti vašu vezu. Za dijeljenje vaših briga potrebna je hrabrost jer vašu vezu stavlja u ranjivu poziciju, ali bitno je da se otvorite ako želite da se ponovo povežete sa svojim partnerom.

Kako bih pomogla svojim klijentima da preduzmu ovaj važan korak, preporučujem tehniku ​​pod nazivom Soften Startup, koju je osmislio dr. John Gottman, osnivač Gottman Method Couples Therapy. Omekšavanje pokretanja je strategija za otvaranje teškog razgovora na način koji izbjegava kritiziranje ili okrivljavanje partnera. Počinje introspektivnom izjavom, nečim nalik na to da sam bio zabrinut u posljednje vrijeme, ili sam bio usamljen i nedostajao si mi u posljednje vrijeme, ili se trenutno osjećam malo preplavljeno. Zatim objašnjavate situaciju, fokusirajući se na ono što uzrokuje vaša osjećanja - ali NE na način da okrivite partnera. Na primjer, osoba koju sam opisao u uvodnom scenariju mogla bi reći nešto poput: Kad sam stigla kući, bila sam jako umorna i pod stresom od posla. Kada sam vidio djecu kako trče okolo i kako je kuća u neredu, to je samo pogoršalo stvari. Poslednji korak je da saopštite šta vam treba ili želite: ono čemu sam se zaista radovao je opuštajuće veče sa vama. Ideja ovdje nije da nabrajate konkretne radnje koje trebate od vašeg partnera (stavljanje djece u krevet, pranje sudova, itd.). Važnije je da vaš partner zna šta zapravo želite – važnu vezu koja se propušta češće nego što mislite.

3. Pokažite zahvalnost

Kada primimozahvalnost od našeg partnerana redovnoj osnovi, imamo tendenciju da budemo veoma velikodušni u vraćanju. S druge strane, kada se osjećamo necijenjeno, skloni smo biti vrlo škrti izražavajući vlastitu zahvalnost.

Ako je vaša veza zapala u kolotečinu uvažavanja, pokušajte ovo: zatvorite oči i razmislite o protekloj sedmici sa svojim partnerom. Zadržite sve trenutke kada je vaš partner bio uz vas, učinio nešto lijepo za vas ili rekao nešto što vas je nasmiješilo. Sada se zapitajte da li ste u ovim trenucima iskazali svoju zahvalnost svom partneru. Ako ne, ovo su propuštene veze koje možete lako popraviti svjesnim naporom da izrazite zahvalnost.

Volim podijeliti primjer iz vlastitog braka. Moj muž svakog jutra odlazi na posao vrlo rano. Kada skuva kafu, uvek napravi dovoljno za mene, tako da me čeka vruća šoljica kada se probudim. To je mali gest, ali brije nekoliko dragocjenih minuta moje jutarnje žurbe i čini mi dan samo malo manje ludim; što je još važnije, to mi pokazuje da misli na mene i da me cijeni. Zato mu svako jutro izražavam svoju zahvalnost tako što mu šaljem poruku u kojoj mu se zahvaljujem na šoljici kafe.

4. Provodite vrijeme zajedno

Možda vam se čini da provodite puno vremena sa svojim partnerom samo zato što ga viđate svaki dan. Ali koliko ovog vremena provedete na smisleno povezivanje sa svojim partnerom? Mnogi parovi se bore da nađu vremena jedno za drugo jer uvijek dozvoljavaju drugim vremenskim obavezama da imaju prioritet. U svojoj praksi, često tražim od parova da vode evidenciju o količini vremena koje provode u međusobnom povezivanju svake sedmice. Često počinjemo sa sekundama, zatim prelazimo na minute i na kraju dolazimo do sati. Kada dođemo do sati, učestalost našihsavjetovalištapočinje da pada. Dr. Gottman preporučuje da partneri provedu 5 magičnih sati zajedno svake sedmice. Ovo u početku može zvučati puno, ali to je odlična formula za ponovno povezivanje s partnerom.

Podijeliti: