Kada vaš supružnik neće razgovarati

'Možemo li pričati?' Ovo je poznata izjava parova. Komunikacija je važna u bilo kojoj vezi, bilo kod kuće ili na poslu, ali da bi komunikacija obavljala svoj posao razjašnjavanja sukoba i produbljivanja razumijevanja, oboje moraju razgovarati.

To često nije slučaj. Često jedna osoba želi razgovarati, a druga želi izbjeći razgovor. Ljudi koji izbjegavaju razgovor daju razloge zašto ne razgovaraju: nemaju vremena, ne misle da će im to pomoći; misle da supružnici ili supružnici samo žele razgovarati kako bi ih mogli kontrolirati; oni vide želju supružnika za razgovorom kao mučenje ili neku neurotičnu potražnju za pažnjom.

Zašto ljudi neće komunicirati?

Ponekad su ljudi koji neće razgovarati radoholičari koji vjeruju u akciju, a ne razgovaraju, pa čitav svoj život tako provedu radeći ili radeći druge projekte. Ponekad su ljuti i suzdržavaju se jer negoduju protiv svog partnera. Ponekad se dogovore da razgovaraju, ali prolaze samo kroz prijedloge da umire svoje partnere; stoga se ne događa stvarni napredak.

Međutim, vodeći uzrok ljudi koji ne žele razgovarati je taj što ne žele odustati od toga da budu u pravu.

Konfucije je jednom rekao,

'Putovao sam nadaleko i još nisam pronašao čovjeka koji bi mogao donijeti kući presudu protiv sebe.'

Čini se da većina ljudi želi stvari vidjeti na svoj način i nisu zainteresirani za bilo kakav razgovor koji bi mogao dovesti do toga da moraju odustati od svog dragocjenog gledišta. Njih zanima samo pobjeda, a ne davanje i davanje istinske autentične komunikacije.

To se ne odnosi samo na partnere koji ne žele razgovarati.

Partnere koji žele razgovarati često zanima samo uvjeravanje svoje druge osobe da su u pravu, pod maskom vođenja „otvorene“ rasprave.

To može biti još jedan razlog zašto njihov partner ne želi razgovarati. U ovom slučaju, partner koji želi razgovarati samo se pretvara, ali u stvarnosti uopće ne želi razgovarati (ući u konstruktivan dijalog). Zaključak je da osoba koja ne želi razgovarati može biti osoba koja odbija razgovarati ili osoba koja se pretvara da želi razgovarati.

Dva su aspekta ovog problema:

(1) identificiranje osobe koja ne želi razgovarati,

(2) navođenje te osobe na razgovor.

Prvi aspekt je možda najteži. Da biste identificirali osobu koja ne želi razgovarati s vama; morate biti spremni gledati sebe objektivno. Ako ste, na primjer, vi osoba koja želi razgovarati, bit će vam teško prepoznati da zapravo niste toliko motivirani da razgovarate toliko da naterate svog partnera da vidi vaše stajalište i sasluša vaše zahtjeve o promjeni njegovo ili njeno ponašanje.

Ako ste vi osoba koja neprestano odbija razgovarati, jednako će vam teško biti odustati od svojih izgovora. Pomislit ćete da su vaši razlozi zbog kojih ne razgovarate potpuno opravdani i neće biti voljni ni razmišljati o njima niti ih ispitivati.

'Svaki put kad razgovaramo, to samo dovede do svađe?' reći ćete, ili 'Nemam vremena za ovo!' ili, 'Ti samo želiš da sve kriviš na meni i tražiš da se promijenim.'

Gledaj sebe objektivno

To zahtijeva više hrabrosti od skakanja s plamteće vatre. To je zato što kad skočite u plamen vatre, znate o čemu je riječ, ali pokušavajući objektivno pogledati sebe, suočeni ste sa vlastitom nesvjesnošću. Mislite da sebe gledate objektivno i znate šta je šta.

Freud je bio prvi psiholog koji je sugerirao da je većina našeg uma nesvjesna. Dakle, osvještavanje onoga što je nesvjesno predstavlja težak dio objektivnog gledanja na sebe.

Slično tome, ljudi koji odbijaju razgovor moraju takođe objektivno gledati na sebe. Dakle, za svakog partnera, onaj koji odbija razgovarati i onaj koji se pretvara da želi razgovarati, obojica prvo moraju biti u stanju učiniti prvi korak u prepoznavanju žele li zaista razgovarati ili zašto ne žele razgovarati.

Ako ste partner koji želi razgovarati i već dugo tražite način da nagovorite svog partnera da razgovara, prvi korak je onda pogledati sebe. Šta vi možda činite da on ne govori? Najbolji način da nagovorite nekoga tko ne želi razgovarati je da započnete s preuzimanjem odgovornosti za vlastiti doprinos stvari.

'Pretpostavljam da ne želite razgovarati jer mislite da ću samo iznijeti puno optužbi ili zahtjeva ako razgovaramo', možete reći. Pokazujete empatiju i stoga možete ukazivati ​​da ste u skladu s drugom osobom.

Ako ste osoba koja odbija razgovarati, možete isprobati sličnu taktiku. Kad vaš partner kaže: „Razgovarajmo“, možete odgovoriti: „Bojim se razgovarati. Bojim se da ću možda morati odustati od toga da budem u pravu. ' Ili možete reći: 'Razumijem da osjećaš da te ne slušam, ali bojim se razgovarati jer sam te u prošlosti doživljavao kao da želiš dokazati da si u pravu i da griješim.'

Riječ 'iskusan' ovdje je važna jer razgovor drži subjektivnim i podložan je daljem dijalogu. Ako ste rekli: 'Bojim se razgovarati, jer u prošlosti uvijek želite dokazati da nisam u pravu i da sam u pravu.' Sada ta izjava više nalikuje optužbi i ne vodi dijalogu i rješavanju.

Da biste nagovorili nekoga tko ne želi razgovarati, prvo morate razgovarati na način na koji ne želite razgovarati - to je suosjećanje s vašim partnerom, a ne pokušavanje manipulacije. Da biste nekoga prestali glumiti da razgovara, morate suosjećati s tim partnerom i pokazati namjeru davanja i uzimanja.

Da, teško je. Ali niko nije rekao da su veze lagane.

Podijeliti: