Načini za rast u umjetnosti komunikacije

U mom poslu terapeuta, ljudi me često pitaju 'Možete li nam pomoći?'

Ovo se pitanje često postavlja kada je cilj terapija parovima, kada ispred mene sjede dvije osobe nadajući se da će spasiti njihovu vezu. Najjednostavniji način da se opiše kako se terapija za parove čini naglasiti da velik dio toga pomaže dvoje ljudi u uredu da se čuju i razumiju.

Mnogo kažem, „Ono što čujem kako ona / on govori je X“ i „Kad to kažete / pritisnete, to pritisne dugme u njemu / njemu i on / ona više ne može biti u trenutku ili čuti ono što zapravo pokušavaš reći. '

Primjer iz stvarnog života

Jednom mi je ušao par jer su htjeli raditi na nekim komunikacijskim problemima prije nego što su se vjenčali. Tek nakon nekoliko sesija shvatio sam da je njegova žalba koju je predstavila kao zahtjevnu, upornu, čak ponekad i maltretiranje, dijelom i zato što joj engleski jezik nije bio prvi jezik. Njezin naglasak i pristup zahtjevima često su zvučali staccato, tupo i zapravo. Osjetila je da postavlja jednostavno pitanje: 'Možete li iznijeti smeće?' ali nailazilo je na pitanje „MOŽETE LI UZETI. OUT. THE. TRASH! ' Ističući ritam njenog govora, u oštroj suprotnosti s nježnijim tonovima i opuštenim stavom partnera, pomogao mu je da shvati da mu možda ne pokušava šefovati, već samo kako govori bez obzira na to što govori . Naučio je bolje čuti njezinu poruku, a ona ju je stišala. Odgojen sam u Brooklynu, glasni smo i neposredni - mogao bih suosjećati s nečijim čiji bi ton glasa mogao navesti druge da pripisuju bijes ili šefstvo tamo gdje ih nije bilo.

Kada komunicirate u braku, postoji mnogo mjesta na kojima se može raspasti

Ne slušamo se uvijek dobro onako kako bismo trebali, jer uvijek razmišljamo o tome što želimo dalje reći, bez obzira na to što govore naši partneri. Vjerujemo da znamo osnovne motivacije partnera. Svi mi imamo potencijal da doprinesemo krahu komunikacije: čak i mi stručnjaci koji tako mirno pomažemo drugim ljudima da riješe svoje probleme, a zatim se vrate kući i prepiru se sa supružnicima oko često neznatnih stvari.

Evo nekoliko savjeta za poboljšanje komunikacije između supružnika, koji mogu pomoći u sprečavanju prečestog obrasca borbe oko istih stvari iznova i iznova:

Slušaj

Ovo se čini tako jednostavno, ali vrijedi napomenuti. Često ne slušamo što govore naši partneri. Čujemo šta smo razmisli govore, mi namjeru pripisujemo onome što govore, ne uzimamo ono što govore nominalno i na stol iznosimo svoje unaprijed stvorene predodžbe, tapiserije koje nas čine onim što jesmo. Kada u trenutku ne uspijemo poslušati, možemo reagirati na ono što mislimo da neko znači, a ne na ono što on stvarno misli.

To se događa kada supruga zatraži od muža da priopći svoje planove za vikend, a on to protumači kao uznemiravanje jer se vraća u djetinjstvo mučno zbog njegovog prebivališta ili kad muž izražava zabrinutost da njegova supruga previše radi, a ona to vidi kao potrebe s njegove strane, želeći je više u blizini, a ne zabrinutost da je iscrpljena. Moramo zaista čuti poruku, a to ne možemo učiniti ako ne slušamo.

Ne dopustite da napetost u razgovoru izmakne kontroli

Pod tim mislim, da li se više namučuješ nego što bi trebalo da je tvoj suprug zaboravio kupiti mlijeko? Je li razgovor zaista o mlijeku? Ako jeste, onda se opustite. Ako postoji obrazac koji vas ljuti, obratite se tome, ali nemojte podizati glas zbog mlijeka, jer je vrlo teško ozbiljno razgovarati o problemima u vezi kada netko pretjera. Ako postoji veći problem, onda se pozabavite većim problemom, ali vikanje o zaboravljenom mlijeku samo stavlja drugu osobu u defanzivu jer odgovor nije proporcionalan 'zločinu'.

Obavezno razgovarajte o vašoj vezi

Neka budu na neutralnim mjestima. I imajte ih slučajno, a ne kad ste u žaru svađe. Razgovor u šetnji ili dok radite stvari zajedno po kući često može biti dobra prilika da kažete: 'Znate onaj argument koji smo imali neki dan, pa ono što me stvarno muči, shvatio sam, bio je X, ali ne znam' mislim da u to vrijeme nisam mogao to priopćiti. ' Ako možete razgovarati o problemu kad niko nije u žestini bijesa, možda ćete shvatiti da su vaši pogledi na pitanje prilično slični, ali svoje stavove niste shvatili.

Ne brinite hoćete li ići u krevet bijesni

Nikad mi to nije imalo smisla, ova ideja da za dobar brak ne biste trebali ići u krevet bijesni. Ako ste se posvađali i nije riješen i umorni ste, idite u krevet. Velike su šanse da će se puno bijesa i napetosti raspršiti tijekom noći, a ponekad će vam svjež pogled ujutro pomoći da vidite kako bolje izraziti ono zbog čega ste uopće bili bijesni. Često se argumenti neće odmah riješiti i u redu je otići, otići u krevet, postaviti pitanje ili bilo što drugo što je potrebno da se zaustavi ciklus međusobnog optuživanja i prepiranja oko nečega što se tada neće riješiti .

Izbjegavajte izjave „Uvijek“ i „Nikad“

Tako je lako, kad se nešto dogodi, generalizirati naš bijes, kao u: „MOLJE UVIJEK zaboravljaš“ (s podtekstom, „jer ti nije stalo do mojih potreba i želja“). Ili „NIKADA ne podižete odjeću s poda“ (vjerovatno nije tačno). Jednom kad uđemo u izjave uvijek i nikad, naši partneri postaju defanzivni. Zar ne bi Ako je netko rekao da UVIJEK zaboravite mlijeko, vrijeme kada ste uzeli sve namirnice s popisa se briše. Tada se prepirete oko toga koliko ste puta zaboravili mlijeko naspram koliko puta niste, i ono postaje glupo.

Budite samosvjesni

Možda najvažnije, svjesnost vlastitih okidača i vlastitog raspoloženja je presudno u braku. Jesam li stvarno bijesna što moj suprug nije nešto učinio ili se osjećam pretanko na poslu, a nevin previd samo čini da imam više posla na tanjuru? Osjećam li se zaista prigušeno pitanjem supruge o mojim vikend planovima ili je to reakcija trzaja iz koljena iz djetinjstva? Isplati li se raspravljati sa supružnikom oko ovoga ili sam samo nervozniji jer sam imao dug dan i ova glavobolja me čini neraspoloženom?

Većina će se parova ponekad prepirati

Zapravo, studije su pokazale da su parovi ti koji nemojte raspravljati se o tome ko je vjerovatnije da će se razvesti, jer puste da problemi narastu i ne izraze svoje nezadovoljstvo kad je to potrebno. Ponekad će, naravno, argumenti biti glupi; ako živite s nekim, bilo da je to supružnik, roditelj, brat ili sestra ili cimer, ponekad ćete se na kraju posvađati oko trivijalnih stvari. Ali ako trivijalne argumente možete minimizirati, čak i koristeći humor kako biste olakšali situaciju prije nego što postane argument, i potrošiti vrijeme na raspršivanje važnijih problema, na putu ste ka boljoj komunikaciji.

Podijeliti: