Wabi-sabi: Pronađite ljepotu u nesavršenostima svojih odnosa

U ovom članku

• Učenje pronalaženja dobra u nesavršenostima vašeg partnera
• Odgovorni za svoj odgovor na partnerove postupke
• Zabilježite dvije pozitivne stvari koje je vaš partner radio u jednom danu
• Učenje kako prepoznati vlastite nesavršenosti
• Učiti biti savršen čovjek, a ne savršen čovjek

Nije često da koncept koji ima moć mijenjanja odnosa ima ime koje je tako zabavno izgovoriti.

Wabi-sabi (wobby sobby) je japanski izraz koji je teško reći bez osmijeha koji opisuje dubok način gledanja na odnose sa sobom, drugim ljudima i životom općenito. Richard Powell, autor knjige Wabi Sabi Jednostavno definirao kao, “ Prihvatanje svijeta kao nesavršenog, nedovršenog i prolaznog, a zatim dublje i slavljenje te stvarnosti. '

Nasljedstvo koje se prenosi s koljena na koljeno cijenjeno je, ne usprkos znakovima upotrebe koje pokazuje, već zbog tih obilježja. Nitko nikada nije tvrdio da su Leonard Cohen, Bob Dylan ili Lead Belly izvrsni pjevači u konvencionalnom smislu te riječi, ali s wabi-sabi stanovišta su izvrsni pjevači.

Evo 5 važnih preuzimanja odnosa iz koncepta Wabi-sabi

1. Učenje pronalaženja dobra u partnerovim nesavršenostima

Biti wabi-sabi u vezi s drugim više je nego tolerirati partnerove nesavršenosti, to je pronaći dobro u tim takozvanim nedostacima.

Pronaći će prihvaćanje ne uprkos nesavršenostima, već zbog njih. Biti wabi-sabi u vezi znači odustati od pokušaja „popravljanja“ te osobe, što otvara više vremena i energije da budete zajedno s manje sukoba.

Odnosi obično prolaze kroz faze. Prva je uvijek zaljubljenost ili „zaljubljivanje“. Druga osoba i par koji se stvara doživljavaju se gotovo savršenima. Druga faza je kada jedan ili drugi članovi para shvate da stvari, što znači druga osoba, ipak nisu tako savršene. Ovom spoznajom neki ljudi izlaze iz veze da bi još jednom tražili onu savršenu osobu, svoju srodnu dušu, koja će ih upotpuniti. Ali na sreću, većina ljudi odluči ostati u svojim vezama i riješiti stvari.

Nažalost, to obično znači pokušaj da se druga osoba pretvori u onakvu kakva bi trebala ili trebala biti. Mnogi parovi provode ostatak svog života u borbi da promijene drugog.

Neki ljudi napokon shvate ludost pokušavajući 'popraviti' drugu osobu u vezi, ali i dalje zamjeraju što se njihova voljena osoba neće promijeniti. Ogorčenost dolazi u sukobima, ali se nikad ne riješi. Ipak, drugi uspijevaju doći do točke da toleriraju nedostatke voljene osobe, a da ne budu ogorčeni.

2. Biti odgovoran za svoj odgovor na partnerove postupke

Samo nekoliko parova uspijeva doći do faze u kojoj počinju doživljavati postupke / misli / osjećaje druge osobe ne kao odraz vlastite vrijednosti, već kao mogućnosti za samorefleksiju. Članovi ovih rijetkih parova su oni koji zauzimaju položaj; 'Ja sam 100% odgovoran za svojih 50% ove veze.' Taj stav ne znači da je netko 50% odgovoran za ono što radi druga osoba, ali znači da je u potpunosti odgovoran za to kako netko odgovara na postupke druge osobe.

3. Zabilježite dvije pozitivne stvari koje je vaš partner učinio u danu

Jedna od metoda za poticanje blažene veze je noćna razmjena u kojoj svaki pojedinac preuzima odgovornost za pogrešku i bilježi dvije pozitivne stvari koje je druga osoba učinila tog dana.

Supružnik 1- „Jedna stvar koju sam danas učinio, a koja je umanjila našu intimu, nije bila da vas zovem u vrijeme kada smo se dogovorili da ću nazvati. Izvinjavam se zbog toga. Jedna stvar koju ste učinili da poboljšate našu intimnost bila je kad ste mi rekli da ste povrijeđeni i bijesni što vas nisam nazvao, niste vikali, već ste to rekli mirno. Druga stvar koju ste učinili, a koja je poboljšala našu današnju intimu, bila je zahvalnost što sam uzeo kemijsko čišćenje. Sviđa mi se kad primijetiš kad ispoštujem dogovore i zahvalim mi se. ”

4. Učenje prepoznavanja vlastitih nesavršenosti

Fokusiranje na vlastitu nesavršenost, a ne na tuđu osobu, istovremeno napominjući pozitivne stvari koje je druga osoba promijenila, stil interakcije iz onog koji se često nalazi u vrlo konfliktnim vezama u kojima je svaka osoba stručnjak za ono što je učinila ispravno, a ujedno je i stručnjak za ono u čemu je druga osoba pogriješila.

5. Učenje da budemo savršeno ljudi, a ne savršeni ljudi

Možda je najizazovniji odnos u kojem treba vježbati wabi-sabi sa sobom. Naši „nedostaci u karakteru“ i „nedostaci“ su ono što nas je učinilo onim što danas jesmo. Oni su psihološki, emocionalni i duhovni ekvivalent borama, ožiljcima i linijama smijeha na našim tijelima.

Nikada nećemo biti savršeni ljudi, ali možemo biti savršeno ljudi. Dok je Leonard Cohen kreštao u svojoj pjesmi wabi sabi Himna , „Pukotina je u svemu. Tako svjetlost ulazi. '

Podijeliti: