Poziv sirena: Završetak ciklusa emocionalnog zlostavljanja (dio 4 od 4)

Postoje faze u procesu napuštanja nasilne veze. Ako postoje djeca i bit će potrebno zajedničko roditeljstvo, dinamika će se dramatično promijeniti. U ovom članku fokus je na odnosima dvije osobe bez djece ili kućnih ljubimaca.

Osnaživanje je presudno za prekidanje ciklusa emocionalnog zlostavljanja

Na početku, prije bilo kakvog poteza, morate uistinu donijeti odluku da briga o sebi ima prednost u odnosu na nastavak brige o potrebama / željama vašeg partnera. Samoosnaživanje je presudno jer će se emocionalni nasilnik ili sociopat gotovo sigurno oduprijeti radnjama koje poduzmete da uspostavite svoju neovisnost. Bit će tu tekstova, telefonskih poziva, cvijeća, e-maila, pisama i drugih oblika komunikacije osmišljenih da vas posrami zbog odlaska, šarmira vas da ostanete i / ili degradirate rekavši vam da vas nitko drugi ne može voljeti jer ste neprivlačni ili neljubazni . Nasilnik vas čak može uhodati za vaš sljedeći život i sljedeću vezu.

Pripremite se da odolite napadima nasilnika

Nerijetko vas emocionalni nasilnik ili sociopata maltretiraju nakon što krenete i prate vas kroz postupak razvoda, razdvajanja ili prekida. Mnogo mi je klijenata reklo da se sociopatski / emocionalni nasilni partner godinama i decenijama zadržava po strani, ometajući buduće veze, porodicu, pa čak i djecu iz druge veze. Razvod od nasilnika ponekad može potrajati godinama, što znači da fizičko odvajanje (ako je izvodljivo) postaje presudno jer boravak u ovom okruženju samo vas dodatno smanjuje kao zlostavljanog.

Emotivni nasilnici mogu zarobiti i osnažene ljude

Emocionalni zlostavljači i sociopati se ne hrane samouvjerenim, snažnim, samopouzdanim, samouvjerenim ljudima, iako će ih često pokušati uloviti. Prvo rješenje je razvijanje novih navika (imajte na umu da nisam sam rekao „promijeni se“) tako da budete neprivlačni u prehrambenom lancu nasilnika. Ponekad će nasilnik napraviti promjene ako njihov partner napravi vlastite interne promjene i postane jači i samoosnaženiji - ali to nije uvijek slučaj.

Odlučujući da veza više nije u vašem najboljem interesu, postoje neke opipljive faze koje ćete doživjeti ili stvoriti za poticanje razdvajanja ili razvoda:

Faza 1

Postanite otvoreniji za sagledavanje veze kakva ona jeste. Ovo je korak saznanja da postoji problem, uočavanja laži, manipulacija, optuživanja i uvreda. To je točka u kojoj shvatite da je vaš partner izvor previše vaše boli, nesreće, tišine i sumnje u sebe. To je i točka u kojoj shvaćate da ste dali previše, a zauzvrat dobili premalo i vidite da je veza lažna jer je izgrađena na lažima, manipulacijama, lažnoj nadi, lažnom uvjerenju da ste voljeni , i nema povjerenja da je druga osoba ikad bila stvarna ili iskrena u svojim naklonostima.

Faza 2

Počnite da gradite svoju snagu. Od mnogih načina da se to učini, najučinkovitiji su usredotočeni na razvijanje bliskih prijateljstava i jačanje sistema socijalne podrške. Ako nemate prijatelje, pronađite načine da se pridružite grupama poput Meet-Up-a (https://www.meetup.com/) gdje možete upoznati istomišljenike koji se okupljaju kako bi planinarili, vozili bicikl, pripremili se za maraton , volontirajte, naučite govoriti francuski ili portugalski, naučite kuhati talijanski ili marokanski, hodajte po gradu, itd. Ako imate porodicu, povežite se i ojačajte te veze. Pridružite se volonterskim organizacijama poput Humane Society, lokalne crkve, banke hrane, podučavanja engleskog kao drugog jezika itd. Samoosnaživanje je ključno za vještine asertivnosti i planiranje budućnosti bez vašeg partnera. Samoosnaživanje započinje s malim: čitanje knjiga ili Internet članaka može vas pokrenuti na putu. Gledanje razgovora ili muzičkih videozapisa o samoosnaživanju, vještinama asertivnosti, postavljanju ciljeva, promjeni misaonih navika, pa čak i aplikacije za pametne telefone poput Habit Tracker mogu biti od pomoći. Potražite modele samoosnaživanja i ljude snažnog glasa.

Faza 3

Napredak ka tome da u vezi postanete odvojeni i ravnodušni. Vaša ravnodušnost i odvojenost postaju najopipljiviji kada vas laži u kojima ste nekada uživali više ne pokreću. Jednom izgovorene slatke stvari više ne utječu na vas. Više ne prihvaćate krivicu za njegove / njene nedostatke ili upiranje prstom. Manipulativne izjave zlostavljača ne znače ništa. Počinjete ignorirati uvrede i 'rasvjetljavanje' više ne funkcionira. Prestajete preispitivati ​​svoju stvarnost ili vjerujete da su percepcije vašeg partnera stvarnije od vaših. Prepoznajete da zaslužujete biti voljeni i u vezi s nekim ko vas vidi, razumije, nudi vam osjećaj sigurnosti i dodaje vrijednost vašem životu. Počinjete se osjećati bolje zbog toga ko ste i što počinjete razvijati samopoštovanje. Najopipljiviji elementi u vašoj ravnodušnosti i odvojenosti od veze javljaju se kada je nada za ljubavnom vezom i želja da udovoljite svom partneru isparili, da bi je zamijenili bijes ili hladna ravnodušnost. Osjećaji za vašeg partnera možda su i dalje prisutni, ali želja da budete u njegovoj / njezinoj pratnji sada je nestala. Kao emocionalno sazrijevajući (ili emocionalno spreman) partner, više ne služite na zadovoljstvo nekoga drugog.

Faza 4

Primijetit ćete, ako ste slijedili gornje korake, da partner zbog koga ste se osjećali onesposobljenim ili lažno voljenim sada postaje neko ko vam se ne sviđa - oni vam okreću stomak i stara osjećanja su nestala. Kada vaš partner sada da uvredljiv komentar, optuži vas za njegovu ljutnju ili greške, izrazi očekivanje od vas da više niste voljni da se sretnete - postanete ljuti i progovorite, ili ste ravnodušni, ili jednostavno više niste priznajte ih („Lav se ne okreće kad mali pas zalaje!“). Ostale promjene koje ćete primijetiti su: Sada ste se pridružili jogi ili Tai Chi tečaju. Sada pohađate časove ili učite novi jezik ili kako kuhati u inostranstvu. Više ste angažirani sa porodicom i prijateljima. Ta grupa za okupljanje sada vas je upoznala s nekoliko ljudi i odredili ste više vremena za provođenje s njima. Više niste opsjednuti saznanjem što vaš partner misli, osjeća ili odlučuje. Odluke o vašem životu više ne uključuju vašeg partnera i sada počinjete sređivati ​​svoje financije, svoj sljedeći životni aranžman ili novi potez u karijeri.

Faza 5

Ovo je produženje ostalih faza - sada se počinjete fokusirati na prekid veze. Sada razmišljate o otpuštanju svojih pozitivnih i negativnih emocija. Nije vrijeme za razmišljanje o oprostu. Vaš je zadatak sada rasteretiti se emocionalnog albatrosa. Podsjetite se kako ste bili jadni, kako će život biti drugačiji kada budete pilot, a ne u ekonomskoj klasi aviona. Vaš je cilj ovdje jednostavno stvoriti fizičku udaljenost, nakon čega slijedi vaš proces ozdravljenja. Počnite vizualizirati svoj život bez partnera - kakva će biti jutra, večeri, vikendi, prijateljstva, porodična dinamika, vrijeme samo? U koga i u šta ćete evoluirati? Koja će nova značenja i svrhe biti za vaš život? Kako ćete povratiti svoje odluke da kreirate svoju sudbinu i smjer? Ove će vas vizualizacije podržati kada počnete oklijevati i drugo pogađate sebe - uostalom, cijela veza se odnosila na to da ste polako dovedeni do točke kada je propitivanje vaše sposobnosti da sami odlučujete bilo sekundarno u odnosu na brigu o željama vašeg partnera i potrebe.Što se događa u fazi 5? Počinjete postavljati svoju budućnost - gdje biste željeli živjeti? Kakve biste prijatelje voljeli imati? Zapitajte se - kako sam doprinio ovoj neuspješnoj vezi? Šta sam mogao drugačije? Koje promjene moram napraviti da ne ponovim greške iz prošlosti? I najvažnije: je li vaš „berač“ slomljen (u osnovi, imate li slomljenu ili oštećenu emocionalnu / psihološku sklonost ili pristup za odabir partnera)? Ako je vaš „berač“ pokvaren, razgovor s profesionalcem može vam pomoći u smanjenju rizika od ponovnog stvaranja nefunkcionalnog obrasca u novoj vezi.

Faza 6

Trenutak istine - jeste li financijski na mjestu gdje se možete iseliti? Hoće li vam trebati advokat? Hoće li vam trebati zaštita, poput skloništa za nasilje u porodici (gdje mnogi nude pravni savjet i individualnu terapiju) ili sudski nalog za zaštitu od zlostavljanja (zabrana približavanja)? Pažljivo planirajte svoj potez i uz podršku prijatelja i porodice. Razgovarajte s drugima koji su krenuli ovim putem, potražite njihove savjete ili savjete za učinkovitije i efikasnije udaljavanje od partnera.

Ova faza donosi najviše sumnje u sebe i strahova. Tu počinjete propitivati ​​svoju odluku. Mogu li to napraviti? Hoće li me pratiti? Hoće li eskalirati i pokušati me povrijediti? Hoće li pokušati naštetiti mojoj porodici ili posegnuti i oštetiti moja prijateljstva? To su uobičajeni strahovi i ponekad su realni; međutim, za većinu onih koji to prođu, nagrade, olakšanje, zadovoljstvo i sreća što mogu upravljati svojim životom, a da ih neko ne kontrolira, su ogromni. Za one koji se vrate jer je strah premoćan, obično se emocionalno zlostavljanje značajno pojačava nakon što prođe „medeni mjesec“ (obično u roku od nekoliko dana ili nedelja nakon povratka).

Naučite da se osjećate ugodno sa strahom. Naučite živjeti s tim i učiniti ga saveznikom u smislu da ga koristite za poticanje vaše odluke. Postoji razlog zašto je strah prisutan i ovo bi vas trebalo podsjetiti na razlog zašto ste otišli. Bježanje od straha, skrivanje, pokušaj kontrole ili dopuštanje kontroliranja vas samo ga jača. Bolji pristup je učiti iz njega, dopustiti mu da uđe u vas i razviti načine da ga svjesno uključite u svoj život. Vaš strah i nelagoda zbog vaše odluke proizvest će nekoliko fantastičnih dana & hellip; i obratno, takođe vam može dati nekoliko jadnih dana. Ovo je sastavni dio procesa. Strahovi i bol su unutarnji glasovi koji vas često žele vratiti tamo gdje su stvorene rane, a mogu stvoriti sumnju u sebe i oslabiti vašu odlučnost ako počnu gušiti vašu odluku da napustite vezu. Najlakši način za upravljanje strahovima i sumnjama u sebe je sjetiti se zašto ste otišli. Ponovite slike i osjećaje dok strahovi isplivaju na površinu. Takođe ponovite slike svog nedavno obnovljenog života vizualizirajući svoju budućnost kao neovisnu, asertivnu, samoosnaženu osobu.

Na kraju veze, postoje tipične reakcije vašeg bivšeg partnera - prianjanje, plakanje, ljubavne note i tekstovi koji izražavaju koliko vas vole i nedostajete, ponude koje će vam pomoći da uspostavite novi život, pa čak i povremeni „poziv na plijen“ na podsjećam vas kakav su veliki ljubavnici bili. Sjetite se da ste bili pijun u vezi i da se ova ponašanja i trenuci drame ne tiču ​​vas, već se odnose na potrebe, dramu i želju vašeg bivšeg partnera da imate nekoga koga možete kontrolirati, pa čak i kazniti. Sociopati i emocionalni zlostavljači nadareni su i vješti glumci i iako djeluju očajno, usamljeno, jadno i potrebito, mame vas poput čudovišnih Sirena iz grčke mitologije. Emocionalnom zlostavljaču ili sociopati, gubitak partnera proizvodi 'narcisoidno krvarenje', što zauzvrat izaziva snažnu glumu.

Imajte na umu da oni mogu širiti glasine o vama, pokušati stvoriti probleme sa vašim zajedničkim prijateljima, izgrditi vas u javnosti ili čak sabotirati vašu sljedeću vezu. Ovo su samo izrazi narcisoidne ozljede koju je vaš odlazak stvorio. Priče će ga naslikati kao žrtvu - predstavit će se kao nježna, puna ljubavi, nježna, draga i promišljena duša, a vi ćete biti naslikani kao zao, okrutan, nepromišljen i varajući partner. Sve je ovo dio igre; krenite mimo njega. Vaši pravi prijatelji neće mu se svidjeti. Sada ste ledena kraljica ili kralj ledenjaka, čak i ako vam još uvijek nedostaju ili stvari koje ste radili zajedno. Zločin za koji vas optužuju osmišljen je da vas izvuče, svaka reakcija nahranit će njihovo ponašanje i time ga pojačati. Uspješan završetak veze zahtijeva potpuno zatvaranje vrata njihovim molbama, uvredama, blaćenju i sabotaži.

Krajnji rezultat za vas će biti novi početak. Povratni život. Nova svrha i značenje. Nova i dublja prijateljstva. Mogućnost da u svom životu imate nekoga ko nudi ono što zaslužujete. Uporedite ovaj novi život (bio on stvaran ili vizualizovan) kao naknada za bol, samoodređujući se i osnažen sa starim životom upravljanja, manipulacije, „osvjetljavanja“, okrivljavanja i oštećenja.

NAPOMENA: Shvaćam da je postupak napuštanja emocionalno nasilnog partnera složen i da traje mnogo više od onoga što je ovdje napisano. Objavljene su čitave knjige o tome kako prekinuti i izliječiti nasilne veze. Nadam se da je ova četverodijelna serija ponudila dovoljno promišljenih informacija da započne proces povratka vašeg života i pronalaska vašeg glasa.

Podijeliti: