Otvoren ili radoznao pristup komunikaciji u vezi

Najveća poteškoća koja se javlja u komunikaciji je to što partneri jedni drugima govore svoje perspektive. Dok slušaju perspektivu svog partnera, čekaju svoju priliku da dobiju vrijeme za emitiranje, da ispričaju vlastitu perspektivu ili probiju rupe u onome što su upravo čuli. Budući da ne jača radoznalost niti otvara mogućnosti za način na koji se razgovor vodi, to se često čini argumentiranim i obezvrijeđujućim. Radoznale izjave i radoznala pitanja vrednuju ono što će druga osoba reći prije nego što je to uopće izgovoreno.

Razlog zbog kojeg savjetnici,terapeuti, a psiholozi vjerovatno postavljaju najviše pitanja, a najmanje odgovaraju jer je njihov posao da budu radoznali. Povrh toga, postavljanje jedne određene vrste pitanja je zaista važno za razvoj pozitivnog odnosa sa gotovo bilo kim. Pitanje je otvorenog tipa, potvrđujuće i pozivajuće. Dok oni govore o tome kako pomaže biti radoznao s djecom, želio bih razgovarati o prednostima postavljanja znatiželjnih pitanja u kontekstu odnosa odraslih.

Stranci koji su se tek upoznali vjerovatno postavljaju radoznala pitanja jer pokušavaju saznati informacije jedni o drugima. Ako su sagovornici koji su se tek upoznaliseksualno privučeni jedno drugom, mogli bi početi postavljati znatiželjna pitanja o međusobnim seksualnim preferencijama. Ali zamislite šta bi se moglo dogoditi da se ne postavljaju pitanja iz radoznalosti (a jedna osoba ne privlači drugu, ilinije bio zainteresovan za seks) i nijedan partner nije otvorio temu prije nego što je pokušao zaroniti u krevet. Na primjer,

Džordž: Zaista bih voleo da idem u krevet sa tobom.

Sandy: Ne, mislim da nije.

G: Hajde. Zašto ne?

S: Rekao sam ne.

G: Jesi li gej?

S: Tako sam gotov.

Da biste dobili bolju ideju o tome kako bi ovo moglo ići produktivnije, uporedite ove dijelove razgovora:

Otvorena pitanja umjesto zatvorenih pitanja

Nije da su otvorena pitanja nužno bolja od zatvorenih pitanja. Ne kažem da nikada ne biste trebali postavljati zatvorena pitanja. Ali važno je shvatiti da su otvorena pitanja radoznala, manje konfrontirajuća, više suradnička i, naravno, otvorenija i pozivajuća na trajnu vezu. U pitanju kao što je: Šta bismo mogli učiniti drugačije da ovo među nama bolje funkcionira? otvoreno ispitivanje može se koristiti kao sredstvo za popravljanje nesporazuma ili sukoba. I ne samo to, i otvorena i zatvorena pitanja mogu se kombinirati kako bi inspirisali nekeefektivna komunikacija. To je zato što zatvorena pitanja imaju način da usmjere pažnju na određene vrste informacija. S druge strane, otvorena pitanja imaju snažan uticaj na partnera u razgovoru, dok istovremeno otvaraju polje za neizgovorene opcije. Kombinirajući otvorena i zatvorena pitanja, na primjer, mogli bismo reći nešto poput:

Pitam se kako se osjećate u vezi sa današnjim događajima do sada (zanimljiva izjava). Kako vam je bilo danas? (zanimljivo pitanje koje eksplicitno priznaje perspektivu). S kim ste proveli vrijeme i da li ste uživali? (zatvoreno pitanje sa vrlo ograničenim brojem mogućih odgovora). Kako su se ti odnosi razvijali? (otvoreno pitanje).

Vježba koju treba isprobati, ako ste inspirirani šansom za tocijenite misli i osjećaje vašeg partnera, je da prestanete da pričate toliko i da postavite pitanja iz radoznalosti (koristeći svoje reči) kao što su:

• Šta se desilo?
• kako se osjećate u vezi s tim?
• Šta mislite kako se drugi osjećaju?
• Koje ideje imate za rješavanje ovog problema?

Obavezno koristite Šta i kako da uvedete otvorena pitanja, ali ne zaboravite da se ona koriste kao dio općeg toka razgovora koji povremeno uključuje zatvoreno ispitivanje. Ovo može biti važno za održavanje fokusa ili smjera u razgovoru.

Sljedeća tabela sažima neke prednosti i ilustracije otvorenih i zatvorenih pristupa.

Postoje neke zamke u oba glavna načina komunikacije, ali ovo je nešto što ću pokriti u svom sljedećem postu.

Podijeliti: