Od pasivno-agresivnog do iskreno-ekspresivnog: 5 savjeta za transformaciju vašeg stila komunikacije u braku

Da li vam je teško izraziti svoje potrebe , želje, očekivanja, razočarenja, itd., direktno svom bračnom drugu?

Da li ponekad poričete svoja prava osećanja u vezi sa nečim dosadnim da vaš supružnik radi ili ne radi, pretvarajući se da je dobro jer očekujete da dobijete odbrambenu reakciju?

Pitate li se kako efikasno komunicirati sa svojim supružnikom? , ili ako ne koristite pravostil komunikacije?

Ako bilo koji scenario odgovara – nemojte se zavaravati u uvjerenju da ne komunicirate ili da je vaš stil komunikacije pogrešan. U stvari, veoma ste izražajni, ali radije nego na direktan način, verovatno ste pasivno-agresivni.

Dakle, nikada nećete istinski uživati ​​u prednostima iskrenog dijaloga.

Ne brinite, međutim, niste sami!

Uzmimo Sally, učiteljicu četvrtog razreda, i Petea, programera softvera, na primjer, oboje u ranim 30-im godinama kojiželja da osnuje porodicu. Ipak, na kraju dana, oboje su bili prilično iscrpljeni, ostavljajući malo energije za seksualnu intimnost.

Međutim, pokazalo se da umor i vremenska ograničenja nisu njihov najveći problem. Umjesto toga, oboje su gajili neizrečene ozlojeđenosti.

Nažalost, ni Sally ni Pete nisu vjerovali da će biti bezbedno govoriti o tome šta svakoga od njih muči i upali su u zamku da ne žele napraviti veliku stvar ni iz čega.

Ispod površine, Sally je bila iznervirana jer Pete nije ispunjavao svoje dogovorene obaveze po kući, kao što je iznošenje smeća i pranje suđa, što ju je natjeralo da brine hoće li se moći osloniti na njega kada su to učinili. beba.

Pete je, s druge strane, smatrao da Sally pronalazi greške i često se osjećao kritikovanim zbog sitnih stvari.

Međutim, umjesto da ističe svoja povrijeđena osjećanja, zakolutao bi očima i ignorirao je. Kasnije bi joj uzvratio tako što bi zgodno zaboravio obaviti svoje kućne poslove.

Bez znanja i Sally i Petea, stvorili su negativnu povratnu spregu ili negativan stil komunikacije, koristeći pasivno-agresivna sredstva izražavanja.

Za Sally, umjesto da podijeli svoj strah od djeteta s Peteom, lupala bi po ormarićima i davala sarkastične komentare kada bi Pete bio u dometu, nadajući se da će mu skrenuti pažnju na prepunu kantu za smeće.

Za Petea, umjesto da kaže Sally da su ga njen stil komunikacije ili salva kritika ostavili povrijeđenim i ljutim, on ju je ignorirao, nadajući se da će se prestati žaliti. (Usput, Sally je vjerovala da nudi konstruktivne povratne informacije, ali Pete to nije tako protumačio.)

Dok su se voljeli, ovi indirektne manifestacije njihovih frustracija dale su lako zapaljivo gorivo za potencijalnu eksploziju bračnog rezervoara za gas a njihova intimnost je nastavila da slabi.

srećom, Sally i Pete su tražili pomoć i konačno su shvatili da moraju biti svjesni svojih pravih osjećaja i izraziti ih konstruktivno što im je omogućilo da prekinu svoj negativni ciklus i ponovo izgrade svojintimna veza.

Mnogi od nas pribjegavaju pasivno-agresivnom ponašanju kada se ne osjećaju sigurno da otvoreno podijelimo svoje misli i emocije.

Ali kada se koristi u našojintimnim odnosima, ove različiti indirektni izrazi mogu biti destruktivni kao i agresivno ponašanje , ako ne i gore ponekad.

Ali, možeš osloboditi se pasivno-agresivnog ponašanja i postati iskren i jasan komunikator umjesto toga!

U nastavku donosimo pet savjeta za poboljšanje kvalitete komunikacije u vašoj vezi:

1. Napravite listu svojih zamjerki i pritužbi . Ovo je jedan od najvažnijih ključeva zaefektivna komunikacija u braku
2. Stavite prioritete od onih koji će vjerovatno postati kršitelji dogovora ako se ostanu nepromijenjeni do onih koji dugoročno nisu bitni.
3. Uzmite onaj s najvećim prioritetom i prakticirajte sljedeći stil komunikacije (svojim glasom, naravno).

Dušo, kada posmatram (ispuni opis ponašanja), to tumačim kao (na primjer, da ti nije stalo do mojih potreba, ili si zaokupljen, itd.) i onda osjećam (budi jednostavno sa tužan, ljut, radostan ili uplašen).

Volim te i jako bih volio da nađemo način da ovo raščistimo ili sklopimo novi sporazum. Takođe sam veoma radoznala šta mogu da uradim da stvorim bezbedan prostor za vas da sa mnom podelite svoje pritužbe.

Pobrinite se da dolazite s mjesta pozitivnih namjera. Zapamtite, vaš cilj je da vaš partner primi vašu poruku i direktno i s ljubavlju kako ne bi inspirisao odbranu.

Znati kako komunicirati sa svojim supružnikom počinje poznavanjem pravog stila komunikacije.

4. Odredite vrijeme sa svojim dragim da vodite razgovor u kojem ga pitate da li bi on ili ona bili voljni da vas slušaju nekoliko minuta kako biste mogli izraziti ono što trebate reći, uvjeravajući partnera da ćete mu dati vremena da odgovori kada osjetite čuli ste. Zatim izrazite nešto što ste vježbali u #3.
5. Pozovite svog partnera da također napravi listu i da stvori vrijeme da s vama podijeli svoje brige . Ovo pokazuje da razumijete da se dobri partneri izmjenjuju kao govornik i slušatelj.

Zatim ponovite #3-5 krećući se kroz svoje liste. Možda ćete čak otkriti da će se prolaskom kroz prvih nekoliko stavki ponašanje samoispraviti bez potrebe da prolazite kroz svaku stavku na listi.

Stavljanjem ovih predmeta u akciju, nadamo se da ćete početi ubirati prednosti ostavljanja pasivno-agresivnog izraza iza sebe i ulaska u scensku vožnju niz ulicu poštenja!

Iskoristite ove komunikacijske savjete za parove u vašem braku kako biste poboljšali svoj stil komunikacije i izgradili čvršću vezu.

I, bez brige, ako povremeno skrenete pogrešno, samo zastanite i razmislite, a zatim se vratite na pozitivni autoput!

(Napomena: Ako ste u nasilnoj vezi, potražite stručnu pomoć jer ovi savjeti mogu biti kontraproduktivni. Također, budući da je svaka veza jedinstvena, nema garancije da će ono što funkcionira za jednu osobu/par raditi i za drugu.)

Podijeliti: