Kako pronaći sredinu između privatnosti i intimnosti

U ovom članku

• Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću
• Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću
• Prepoznajte obrazac povrijeđenosti i izvinjenja
• Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama
• Sumnje dovode do nevoljnosti da se obavežu
• Vježbajte opraštanje
• Terapija za disfunkcionalni obrazac

Užasne sumnje u izgled, Na kraju krajeva, o neizvjesnosti, da bismo bili u zabludi, To možda oslanjanje i nada ipak su samo nagađanja. ~Walt Whitman~

Većina ljudi žudi za više intimnosti i privrženosti u svom životu. Najčešće pokušavaju da odgovore na ove potrebe kroz odnose, uglavnom odnos sa posebnom osobom ili partnerom. Ipak, u svakoj vezi postoji nevidljivo ograničenje količine ili nivoa emocionalne i fizičke bliskosti.

Kada jedan ili oba partnera dostignu tu granicu, aktiviraju se nesvjesni odbrambeni mehanizmi. Većina parova nastoji povećati i produbiti svoj kapacitet za intimnost, ali bez svijesti o osjetljivosti oba partnera oko te granice vjerovatnije je udaljavanje, povrijeđenost i gomilanje računa. Da se desi.

O toj granici razmišljam kao o zajedničkom količniku, inherentnom atributu para. Međutim, za razliku od I.Q. može se povećati namjernim i redovnim vježbanjem.

Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću

Potreba za privatnošću i individualnošću su vrlo osnovne i prisutne su u svakom od nas, kao i potreba za vezom, ogledanjem i intimnošću. Sukob između ove dvije grupe potreba može dovesti do borbe i eventualno rasta.

Unutrašnje brbljanje, često nesvjesno, moglo bi reći nešto poput: Ako dopustim ovoj osobi da mi se približi i razmotri njene potrebe, izdajem svoje potrebe. Ako brinem o svojim potrebama i štitim svoje granice, sebičan sam ili ne mogu imati prijatelje.

Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću

Većina parova razvija disfunkcionalni zajednički obrazac koji potkopava intimnost.

Obično, ako ne i uvijek, zasniva se na ključnim odbrambenim mehanizmima pojedinaca. Uobičajeno je da takve nesvjesne odbrane primjećuju drugi partneri i uzimaju ih lično, tumače se kao napad ili kao napuštanje, zanemarivanje ili odbacivanje.

U svakom slučaju, čini se da dodiruju osjetljive tačke drugog partnera i evociraju njihove stare odgovore koji su duboko ukorijenjeni u djetinjstvu.

Prepoznajte obrazac povrijeđenosti i izvinjenja

Jedan takav nesporazum se obično dešava kada jedan ili oba partnera budu povređeni. Za stabilnost veze bitno je naučiti prepoznati obrasce koji dovode do povrijeđenosti i izvinjavati se kada ih primijete.

Izvinjenje implicitno potvrđuje privrženost vezi. Važno je odmah napomenuti da izvinjenje nije priznanje krivice. To je prije priznanje da je drugi povrijeđen, praćeno izrazom empatije.

Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama

Partner koji je uvrijeđen ima tendenciju da reaguje štetnim radnjama ili rečima koje produžavaju svađu i povećavaju distancu. Za povratak ka vezi potrebno je ponovno pregovaranje o granicama, zajedno sa potvrdom posvećenosti vezi.

Otvorenost za pregovore izražava razumijevanje da se individualne granice i duboka povezanost ne isključuju međusobno. Umjesto toga, mogu rasti i produbljivati ​​se jedna pored druge.

Sumnje dovode do nevoljnosti da se obavežu

Uobičajeni odbrambeni mehanizam je sumnja koja dovodi do nevoljkosti da se počini. Kada su ljudi na ogradi, izražavajući sumnje riječima, govorom tijela ili drugim ponašanjem, to uzdrma temelje odnosa i vodi ka distanci i nestabilnosti.

Kada jedan partner izrazi nepovjerenje, drugi će vjerovatno doživjeti odbacivanje ili napuštenost i nesvjesno odgovoriti svojim tipičnim odbranama.

Vježbajte opraštanje

Neizbežno je da partneri povrijede jedni druge. Svi griješimo, govorimo pogrešne stvari, shvaćamo stvari lično ili pogrešno razumijemo namjeru drugog. Stoga je važno prakticirati izvinjenje i oprost.

Naučiti prepoznati obrazac i ako je moguće zaustaviti ga i izviniti se što je prije moguće je bitna vještina za očuvanje para.

Terapija za disfunkcionalni obrazac

Kada identifikujemo disfunkcionalni obrazac tokom terapijske sesije, a oba partnera ga mogu prepoznati, pozivam oboje da ga pokušaju nazvati kada se dogodi. Takvi obrasci će se vjerovatno redovno ponavljati. To ih čini pouzdanim podsjetnikom za rad para na izlječenju njihove veze.

Kada jedan partner može da kaže drugome Dragi, radimo li sada ono o čemu smo pričali na poslednjoj terapiji? Možemo li pokušati stati i biti zajedno? taj izraz je posvećenost vezi i doživljava se kao poziv na obnavljanje ili produbljivanje intimnosti. Kada je povrijeđenost prevelika, jedina opcija može biti da napustite situaciju ili napravite pauzu.

Kada se to dogodi, savjetujem parovima da pokušaju da uključe izjavu o predanosti. Nešto poput: Previše sam povrijeđen da ostanem ovdje, idem u polusatnu šetnju. Nadam se da ćemo moći razgovarati kad se vratim.

Prekid veze, bilo fizičkim odlaskom ili šutnjom i kamenovanjem, obično dovodi do srama, što je najgori osjećaj. Većina ljudi bi učinila sve da izbjegne sramotu. Tako uključivanje izjave o namjeri da se veza zadrži, ublažava sramotu i otvara vrata popravci ili čak većoj bliskosti.

Walt Whitman završava pjesmu o sumnjama s mnogo više nade:

Ne mogu odgovoriti na pitanje izgleda ili identiteta iza groba; Ali hodam ili sjedim ravnodušan - zadovoljan sam, On me je držao za ruku potpuno me zadovoljio.

Ovo držanje ruke ne mora biti savršeno. Potpuno zadovoljstvo koje pjesma opisuje dolazi od duboke svijesti i prihvatanja da je svaki odnos izgrađen na kompromisu. Prihvatanje je dio odrastanja, ostavljanja tinejdžerskih godina i njihovog idealizma iza sebe i postajanja odraslim. Takođe sam pročitao u ovim poslednjim redovima pesme spremnost da se oslobodimo nesigurnosti, sumnje ili sumnjičavosti i potpuno prihvatim radosti poverljive, zrele veze.

Izgradnja povjerenja je jednostavna praksa davanja malih obećanja i učenja da ih ispunite. Kao terapeuti, možemo parovima pokazati prilike za dovoljno mala obećanja i pomoći im da dosljedno vježbaju dok povjerenje ne počne puštati korijene.

Dopuštanje ranjivosti polako proširuje kvocijent intimnosti. Zastrašujuće je biti ranjiv jer je sigurnost jedna od najosnovnijih ljudskih potreba. Ipak, najbolji posao parova se obavlja upravo u toj regiji gdje se ranjivost, pa čak i lagana povrijeđenost mogu vratiti iskrenim izvinjenjem i jasnim izrazom privrženosti, a zatim pretočiti u intimnost.

Podijeliti: