Kako dinamika vaše domaće porodice utiče na vaš odnos

U ovom članku

• Na odnose utiče odgoj partnera
• Par je jednostavno imao različite načine izražavanja emocija
• Dakle, koji je način ispravan?
• Izgradnja svijesti o ponašanju svakog partnera
• Rane iz detinjstva koje utiču na vašu vezu

Upoznavajući nove klijente, uzimam porodično stablo u prve tri sesije. Ovo radim bez greške jer je porodična istorija jedan od najtačnijih načina za razumijevanje dinamike veze.

Svi smo utisnuti načinima na koje se naše porodice bave svijetom. Svaka porodica ima jedinstvenu kulturu koja ne postoji nigdje drugdje. Zbog toga, neizgovorena porodična pravila često prekidaju funkcionisanje para.

Težnja da ostanemo u homeostazi – riječ koju koristimo za održavanje stvari istim, toliko je jaka da čak i ako se zaklinjemo da nećemo ponoviti greške svojih roditelja, svejedno ćemo to učiniti.

Naša želja da stvari ostanu iste se očituje u izboru partnera, u stilu ličnog sukoba, u načinu na koji upravljamo anksioznošću i u našoj filozofiji porodice.

Mogli biste reći da nikad neću biti moja majka, ali svi drugi vide da ste potpuno poput svoje majke.

Na odnose utiče odgoj partnera

Jedno od najvažnijih pitanja koje postavljam parovima je kako na vašu vezu utiče partnerovo vaspitanje? Kada postavim ovo pitanje postaje jasno da problemi u komunikaciji nisu zbog neke unutrašnje mane u partneru, već dolaze iz suprotne porodične dinamike i očekivanja da će oni biti isti u njihovom braku.

Ponekad su problemi rezultat traumatskog ili zanemarenog odgoja. Na primjer, partner koji je imao roditelja alkoholičara možda nije siguran kako postaviti odgovarajuće granice sa svojim partnerom. Možda ćete primijetiti i poteškoće u izražavanju emocija, borbu za utjehu u seksualnom odnosu ili eksplozivni bijes.'

U drugim slučajevima, naši sukobi mogu biti stvoreni čak i iz najsretnijeg odrastanja.

Upoznala sam par, Saru i Endrua*, koji su imali zajednički problem – Sarina se žalila da je emotivno želela više od svog muža. Osjećala je da kada su se posvađali, a on je utihnuo, to znači da ga nije briga. Vjerovala je da je njegovo ćutanje i izbjegavanje prezirno, nepromišljeno, bez strasti.

Smatrao je da je, kada su se svađali, udarila ispod pojasa i da to nije fer. Vjerovao je da borba protiv toga ne donosi ništa osim više sukoba. Vjerovao je da ona treba da bira svoje bitke.

Nakon što sam istražio njihovu percepciju sukoba, otkrio sam da niko od njih nije radio ništa ispod pojasa ili inherentno nepravedno. Ono što su radili je očekivali da njihov partner upravlja konfliktom na način koji je bio prirodan za svakog od njih.

Zamolio sam Andrewa da mi kaže kako vjeruje da njegova porodica živi u njihovoj vezi. Andrew je odgovorio da nije siguran.

Vjerovao je da nisu imali mnogo utjecaja i da on i Sarah nisu nimalo nalik njegovim roditeljima.

Kada sam pitao kako Andrew vjeruje da Sarin odgoj i porodični život žive unutar njihove veze, brzo je odgovorio dubinskom analizom.

Otkrio sam da je to istina većinu vremena, imamo povećanu svijest o tome zašto se naš partner ponaša tako i hipersvjesnost zašto radimo to što radimo.

Andrew je odgovorio da je Sarah odrasla u glasnoj italijanskoj porodici sa četiri sestre. Sestre i majka bile su veoma emotivne. Rekli su da te volim, zajedno su se smijali, zajedno su plakali, a kada su se borili, kandže su izašle.

Ali onda, 20 minuta kasnije, zajedno bi gledali TV na kauču, smijali se, smiješili i mazili. Opisao je Sarinog oca kao tihog, ali dostupnog. Kada bi se djevojčice slomile, tata bi mirno razgovarao s njima i uvjeravao ih. Njegova analiza je bila da Sarah nikada nije naučila da kontroliše svoje emocije i da je zbog toga naučila da se obruši na njega.

Kao i Andrew, Sarah je mnogo bolje mogla opisati kako Andrewova porodica utiče na njihov odnos. Nikada ne razgovaraju jedni s drugima. Zaista je tužno, rekla je. Izbjegavaju probleme i to je tako očigledno, ali svi se previše plaše da pričaju. Zapravo me ljuti kada vidim koliko ignorišu probleme u porodici. Kada se Andrew zaista mučio prije nekoliko godina, niko to nije spominjao. Samo mi se čini da tu nema puno ljubavi.

Njena analiza je bila da Andrew nikada nije naučio da voli. Da su mirni načini njegove porodice stvoreni iz emocionalnog zanemarivanja.

Par je jednostavno imao različite načine izražavanja emocija

Možda ćete primijetiti da su njihove procjene porodica drugih bile kritične.

Kada razmišljam onačina na koji su porodice njihovih partnera uticale na njihove odnose, oboje su odlučili da je porodica druge osobe problem u stvaranju bliskosti koju su oboje željeli.

Međutim, moja analiza je bila da su se obje njihove porodice duboko voljele.

Samo su se drugačije voljeli.

Sarina porodica naučila je Saru da emocije ne treba obuzdati. Njena porodica je vjerovala u dijeljenje pozitivnih i negativnih emocija. Čak je i ljutnja bila prilika za povezivanje u njenoj porodici. Ništa loše nije proizašlo iz deranja jedno na drugo, u stvari ponekad je bilo dobro nakon dobrog vriska.

U Andrewovoj porodici ljubav se ispoljavala stvaranjem mirnog i tihog okruženja. Poštovanje je iskazano dopuštanjem privatnosti. Dopuštanjem djeci da dođu kod roditelja ako im nešto treba ili žele da podijele, ali nikada ne radoznale. Zaštita je data neulaskom u sukob.

Dakle, koji je način ispravan?

Ovo je izazovno pitanje na koje treba odgovoriti. Andrewove i Sarine porodice su to učinile kako treba. Odgajali su zdravu, sretnu i dobro prilagođenu djecu. Međutim, ni jedan ni drugi stil neće biti pravi u njihovoj novostvorenoj porodici.

Izgradnja svijesti o ponašanju svakog partnera

Morat će izgraditi svijest o ponašanju koje su naslijedili od svojih porodica i svjesno odlučiti šta ostaje, a šta odlazi. Morat će produbiti razumijevanje svog partnera i biti spremni na kompromis u vezi sa svojom filozofijom porodice.

Rane iz detinjstva koje utiču na vašu vezu

Još jedan uticaj porodičnog odgoja je da očekujete da vam partner pruži ono što niste imali. Svi mi imamo trajne rane iz djetinjstva i trošimo neograničenu energiju pokušavajući da ih izliječimo.

Često nismo svjesni ovih pokušaja, ali oni ipak postoje. Kada imamo trajnu ranu da nas nikada ne razumiju, očajnički tražimo potvrdu.

Kada smo ranjeni sa roditeljima koji su bili verbalno uvredljivi, tražimo nežnost. Kada su naše porodice bile glasne, mi želimo tišinu. Kada smo napušteni, želimo sigurnost. I onda držimo naše partnere prema nedostižnim standardima da ove stvari rade umjesto nas. Mi kritikujemo kada oni ne mogu. Osjećamo se nevoljeno i razočarano.

Nada da ćete pronaći srodnu dušu koja može izliječiti vašu prošlost je zajednička nada i zbog toga je i uobičajeno razočaranje.

Izliječiti sebe od ovih rana je jedini put naprijed.

Svrha vašeg partnera u ovome je da vas drži za ruku dok to radite. Da kažem da vidim šta te je povrijedilo i tu sam. Želim da slušam. Želim da te podržim.

*Priča je ispričana kao generalizacija i nije zasnovana na nekom određenom paru koji sam vidio.

Podijeliti: