Poboljšanje bračne komunikacije s pasivnim agresivnim supružnikom

Da li je vaš supružnik pasivno-agresivan? Možda je vaš tinejdžer? Mnogo onoga što ću ovdje reći odnosi se na supružnike i tinejdžere.

Pasivni agresivni stil bračne komunikacije

Osjećate li se frustrirano kad vaša naizgled razumna pitanja ostanu bez odgovora i pokušaji komunikacije naiđu na tišinu? Jeste li ogorčeni zbog njihove sposobnosti da preokrenu stvari tako da je ono što je u početku bilo pitanje oko nečega što su radili i o čemu ste htjeli razgovarati sada postalo sve o vašem ljutnja?

Ako ovo zvuči poznato, onda je sasvim moguće da ste u braku s nekim ko ima pasivno-agresivan stil bračne komunikacije.

Drugi primjer bi bio u situaciji u kojoj su vam nanijeli nepravdu.

Osoba koja koristi pasivno-agresivan stil komunikacije ima neobičnu sposobnost da nekako bude žrtva.

Uključivanjem u zidove od kamena i ravnim izbjegavanjem vas

Pasivno-agresivni supružnik može prekinuti raspravu odbijanjem daljeg raspravljanja o stvarima, a zatim vas okriviti kada iz frustracije nastavite sukob.

Mogu reći stvari poput: „Ovako se uvijek dobije, viče i bude tako agresivan! Nikad ne znate kada zaustaviti svoja pitanja. ' Ili „nema se o čemu razgovarati. Uvijek to radiš. Tražite probleme. '

Mogli bi se čak i angažirati u Stonewallingu - odbijajući razgovarati s vama i izbjegavajući vaše pokušaje razgovora s njima ogorčenom šutnjom i paušalnim izbjegavanjem vas. Vaši tekstovi ostaju bez odgovora satima ili možda bez odgovora, minimalno komuniciraju i mogu vas uplesti u komunikaciju s drugim članovima porodice, poput vaše djece.

Kriveći vas da ste kontrolna nakaza

Oni se mogu složiti da nešto učine, a ne da rade, a onda kad se suočite s njima, insistiraju na tome da kontrolirate.

Loša vijest je da imate pasivno-agresivnog supružnika.

Dobra vijest je da postoje načini na koje možete poboljšati vlastiti stil komunikacije s njima tako da se izbjegne pasivno-agresivna zamka. Neophodno je da povećate svoju svijest o nefunkcionalnom obrascu u kojem se nalazite sa supružnikom.

Pasivna agresivnost temelji se na kontroli.

Ne komunicirajući i skrećući pažnju natrag na ono što radite, oni prevladavaju i indirektno se opiru sukobu.

Odbijanje odlaska na terapiju

Rezultat za ne-pasivnog agresivnog supružnika je da se osjećaju frustrirano, bijesno, a ponekad iz očaja djeluju verbalno agresivno. Izvorno izdanje je izgubljeno jer je fokus sada na vašem lošem ponašanju.

I evo najboljeg: oni će često odbiti ići na terapiju. Kad se slažu, slažu se jer su sigurni da će vam terapeut reći da ste vi u krivu. I zapravo, dok oboje dođete na bračno savjetovanje, najvjerojatnije ćete napraviti dosta grešaka u odnosima sa svojim pasivno-agresivnim supružnikom.

Pasivno-agresivni stil komunikacije njeguje neprijateljstvo

Svakako, u bilo kojoj vezi, obje strane moraju preuzeti odgovornost za probleme u svom odnosu. Ali, također je dio pasivnog agresivnog komunikacijskog ciklusa da njihova pasivna agresivnost njeguje nesklad, prekide u komunikaciji i neprijateljstvo svojih partnera.

Pa, šta raditi?

Sa supružnikom koji koristi pasivno-agresivne taktike vrlo je teško razumno. I na kraju, ne možemo kontrolirati druge ljude, možemo kontrolirati samo sebe.

Prvi korak ka poboljšanju vaše komunikacije

Dakle, prvi korak ka poboljšanju vaše komunikacije s nekim ko je pasivno-agresivan je naučiti kako reagirati i ne reagirati na njihovo ponašanje. Znam, izazovno je!

Ali ako vježbaš na smanjenju vaše reaktivnosti kada niste u krizi ili uznemireni, bit ćete manje reaktivni kad zaista postoji problem.

Ako ne budete reaktivni, vjerojatno ćete imati prednost.

Kad se nađete pred kamenom šutnjom ili izbjegavanjem supružnika, odvojite trenutak da udahnete i mentalno pregledajte kakav je vaš uobičajeni obrazac komunikacije sa supružnikom.

Zamislite da nešto kažete svom supružniku, zamislite njihov odgovor

Zamislite eskalaciju, sve veću frustraciju i na kraju, zamislite kako odlazite otežani, iznošeni i nesretni.

Sad se zapitajte da li biste trebali nastaviti s uobičajenim obrascem ili ima smisla smiriti se, odvojiti vrijeme razmišljajući o odgovarajućem odgovoru i zauzeti malo prostora.

Ponekad će pasivno agresivni supružnik osjetiti udaljenost koju ste zauzeli i pomaknut će se prema vama. To ne uspije uvijek, ali to je puno bolji plan od uobičajenog scenarija eskalacije, frustracije i udaljenosti koje zauzima vaš supružnik.

Odvojite vrijeme da razmislite o odgovarajućem odgovoru na supružnika

Odgovor neka bude kratak i priopćite kako se osjećate.

Obavijestite svog supružnika da osjećate da ste kao par zaglavljeni u nekorisnoj komunikacijskoj kolotečini. Razgovarajte o tome šta vas dvoje možete učiniti da to promijenite.

Obavijestite svog supružnika da želite čuti o njihovim frustracijama s vama. Sasvim je moguće da ovo neće puno pomoći, a također je sasvim moguće da se vaš supružnik ne složi da ide na savjetovanje za parove.

Važno je da se brinete o sebi

Ako vaš supružnik neće ići na terapiju s vama, toplo vam preporučujem da idete sami. Takođe preporučujem čitanje nekih dobrih knjiga koje su napisali terapeuti o suočavanju s pasivnim agresivnim supružnikom.

Važno je da se brinete o sebi, ne prepuštate reaktivnosti i vježbate učinkovitije strategije suočavanja, nadamo se uz podršku dobrog terapeuta.

Podijeliti: