Nepokolebljiva iskrenost o braku, majčinstvu i žalovanju
Savjeti I Savjeti Za Vezu / 2025
Borba s poremećajem u ishrani u braku
U ovom članku
Upoznao sam ljubav svog života na svom desetom okupljanju u srednjoj školi 1975. godine.
Problem je bio što sam već imao tajnog ljubavnika – poremećaj u ishrani (ED). Bio je ljubavnik koji me je koštao prvog braka; ljubavnik čije su zavodljive kandže bile žestoke. Ne obazirući se na opasnost, pohrlila sam glavom u ovu novu vezu i za godinu dana Steven i ja smo se vjenčali.
Ugroženi dvostrukom odanošću
Steven nije znao da se oženio zavisnicom – nekom ko je redovno pio i čistio. Neko ko je bio ropski ovisan o igli na vagi kao njenom barometru privlačnosti i vrijednosti. Uz ED (to je poremećaj u ishrani, a ne erektilna disfunkcija!) pored sebe, mislio sam da sam pronašao prečicu do samoosnaživanja, samopouzdanja i dosljedne, trajne privlačnosti. I srećnom braku. Zavaravao sam se.
U nemogućnosti da se otrgnem iz ED-ovog stiska, udvostručio sam se kako bih spriječio Stevena u krugu mog bizarnog ponašanja. To je bila tema o kojoj ne bih raspravljao - bitka koju mu nisam dopustio da mi pomogne da vodim. Željela sam Stevena za muža. Ne moj vratar. Nisam kolega ratnik protiv mog velikog protivnika. Nisam mogao riskirati da od ED napravim kandidata u našem braku jer sam znao da ED može pobijediti.
Snalazila sam se cijeli dan i pila i čistila se u večernjim satima nakon što je Steven otišao u krevet. Moje dvostruko postojanje nastavilo se sve do Dana zaljubljenih 2012. Strah od smrti u bazenu vlastite bljuvotine i strah da ću nanijeti nepopravljivu štetu svom tijelu konačno je nadmašio moju nevoljkost da potražim pomoć. Tri sedmice kasnije ušao sam na ambulantnu terapiju na klinici za poremećaje u ishrani.
Držimo distancu
Nikada se nisam čistio od tog nezaboravnog Dana zaljubljenih. Ni tada nisam pustio Stevena unutra. Stalno sam ga uvjeravao da je to moja bitka. I da nisam želio da on bude uključen.
Pa ipak, primijetio sam – kao i on – u mjesecima nakon što sam pušten s liječenja, često sam mu odgovarao odjedljivim tonom, bez obzira na temu razgovora. Odakle dolazi ova kurva?
Znate, jednog dana sam pukla, tokom šest mjeseci vaš tata se borio s rakom gušterače, mikrokontrolirali ste svaku posjetu ljekaru, pratili njegove hemoterapije, pažljivo pregledali sve njegove laboratorijske izvještaje. Tvoje rigorozno zalaganje za njega bilo je u potpunoj suprotnosti s tvojim opuštenim ponašanjem kada si se nosio sa mojom bulimijom, ljutito sam ispljunula. Zbog koga je trebao biti tamo ja ? Ko je trebao biti tu za mene kada sam bio ovisan i zaglavio?
Bio je šokiran mojim bijesom. I moj sud. Ali nisam. Nerviranje, iritacija i nestrpljenje rasli su kao razulareni otrovni korov u mom stomaku.
Tražim siguran prolaz
Dok smo se okupljali tog kišnog subotnjeg popodneva, drhtavo smo se složili da oboje moramo otkriti zašto je ispustio loptu i zašto sam ja bio toliko spreman da se borim u borbi sa ED-om sam. Smišljanje kako da ostanemo zajedno dok rješavamo svoja prošla razočaranja bio je najmudriji način djelovanja. Jesmo li bili dovoljno jaki da tražimo mudrost? Spurn blame? Odbaciti gorka žaljenja?
Počeli smo bockati žar naše tjeskobe.
Prihvatio sam koncept jasnoće – važnost da budem jasan u svojoj artikulaciji – ne samo o tome šta ne želim, već i o tome kako implementirati ono što želim učinio željeti. Ponovio sam Stevenu da nisam želio da mi on bude upravnik. I naglasio sam da ja imao želio sam njegovu podršku i brigu, njegovo zanimanje, njegovo istraživanje teme poremećene ishrane, njegov razgovor sa profesionalcima i da mi ponudi i svoja otkrića i svoje gledište. To su bile tačke koje nikada ranije nisam direktno izrazio. I priznao sam i izvinio se što sam ga isključio iz cijelog procesa mog liječenja i oporavka.
Naučio je da me ne shvata tako bukvalno. Naučio je da odvrati moju dvosmislenost i traži pojašnjenje. Naučio je da bude čvršći u vlastitim uvjerenjima o tome kakva je bila i jeste njegova uloga muža. I naučio je da naglas nudi ono što je bio voljan i ne voljan da uradi, kako bismo, zajedno, mogli da napravimo izvodljiv plan.
Svjesni smo da smo žrtve vlastitih pogrešnih pretpostavki. Svjesni smo da nismo uspjeli ispitati i utvrditi koji prihvatljivi nivoi učešća zaista želimo. Shvatili smo da ne čitamo misli.
Pronalaženje našeg puta
Oprostio mi je što sam mu rekao da se baci. Oprostio sam mu što se nije umešao. I obavezali smo se da ćemo prebroditi naše strahove od odbacivanja i ranjivosti kako bismo ispoštovali i dali glas našim istinskim osjećajima i potrebama.
Podijeliti:
