Boriti se ili ne boriti se? Individualna terapija može pomoći

U nekom trenutku u kasnim dvadesetim, postalo mi je jasno da su muškarci koji me najviše privlače bili najgori partneri za mene. Moje najstrastvenije veze, one za koje sam osjećala da su suđene, muškarci koji su bili moje srodne duše... to su bile one sa kojima sam imala najviše drama, najružnije svađe, najviše haosa, najviše bola. Napali smo jedno drugo kao ludi. Ove veze najmanje su ličile na zdravu vezu koju sam želio.

Siguran sam da se neki od vas mogu povezati.

(Pogodi šta? Znam kako to popraviti. Nastavite čitati.)

Ovo me je navelo da se osećam prilično beznadežno. Kako je moglo biti istina da mi je suđeno da ili budem u vezi sa puno strasti i puno svađa ili da budem potisnut u dosadnu vezu koja je bila stabilna, ali bez strasti? Ovo je izgledalo kao okrutna i neobična kazna za odrastanje u nezdravoj porodici.

U mislima sam radio svašta da se izborim sa ovim. U jednom trenutku sam odlučila da je jedino rješenje otvorena veza kako bih mogla imati stabilan brak sa dozom strasti sa strane. Ali u srcu sam znao da mi to baš i neće raditi.

Zašto sam odabrala terapiju

Dugi niz godina, dok sam se borio sa ovom dilemom, radio sam i svoj posao. Bio sam itekako svjestan da je razlog zašto me privlače ovakvi partneri moje nestabilno djetinjstvo. Tako da sam bila na sedmičnoj terapiji, naravno, ali i više od toga. Išao sam na odmor umjesto na odmor da bih radio više terapije. Povlačenja su uključivala razotkrivanje moje duše i zarona duboko do najdubljeg rada mog Ja. Bile su skupe i teške. Da li sam želeo da provedem nedelju dana plačući i vraćajući se na bol iz detinjstva kada sam mogao da budem na plaži u Meksiku? Ne. Da li sam želeo da se suočim sa svim svojim demonima i strahovima? Ne posebno. Jesam li se radovao što ću dozvoliti da drugi ljudi vide dijelove mene kojih sam se sramio? Ni malo. Ali ja sam htelazdrav odnosi nekako sam znao da je ovo put do toga.

Bio sam upravu. Upalilo je

Malo po malo, odbacio sam svoje stare običaje, stara uvjerenja, stare atrakcije. Malo po malo, saznao sam šta me koči. Izliječio sam. Oprostio sam. Odrastao sam. Naučila sam da volim sebe i zakoračila sam u sebe.

Imajte na umu, nikad nisam shvatio da moram odrastati. Ili iscjeljivanje učiniti. Osjećao sam se dobro. Nisam bio depresivan ili anksiozan. Nisam bio izgubljen ili zbunjen. Nisam se borio ni na koji način osim što su moje veze bile sranje. Serijska monogamija je starila...kao i ja. Ali znao sam da sam zajednički imenitelj u mojim vezama ja. Pa sam shvatio da nešto u meni treba da se promeni.

Mnogo se promijenilo. Promijenio sam se na načine koje nisam mogao ni zamisliti. I našla sam se, konačno, sa muškarcem za kojim sam luda, a koji je zdrav i stabilan koliko god može. Nije iznenađujuće, on je jedan od onih rijetkih ljudi čije je djetinjstvo bilo sjajno. (Nisam baš vjerovao u to u početku, ali ispostavilo se da je istina). Ne svađamo se i retko izazivamo jedni druge. Kada to učinimo, pričamo o tome i to je slatko i nježno, a oboje se nakon toga osjećamo više zaljubljeni.

Ovih dana često mi parovi dođu na terapiju i kažu mi da se svađaju stalno, ali da su toliko zaljubljeni i da žele da ostanu zajedno. Uvijek im govorim istinu: mogu vam pomoći, ali to će biti puno posla.

Objašnjavam im da je razlog zašto se svađaju taj što njihov partner pokreće neki nezaliječeni dio u sebi. I da je samoiscjeljenje jedini način da zaustavite ludilo.

Mislim da mi uglavnom ne veruju. Misle da jednostavno mogu pronaći partnera koji ih ne pokreće. Oni vjeruju da nisam ja, to je on/ona. I uplašeni su. Naravno. I ja sam se uplašio. Kontam.

Ali neki parovi pristaju da krenu na putovanje. I zato sam ja terapeut za parove. Ovo je moj svrha . Pridružim im se na čudesnom i lijepom putovanju. Biću s njima dok se zaljubljuju jedno u drugo na potpuno nov način, kao ljudi koji su cjelovitiji i sposobniji za odrasleljubav.

Zato samo napred, nastavite da se borite ako morate. Ili nastavite da tražite nekoga s kim se nećete svađati. Ili odustati i nagoditi se. Ili uvjerite sebe da vam nije suđeno za brak. Znam bolje. Znam da možeš imati ono što ja imam. Svi smo sposobni da se izlečimo.

Nije bilo tako loše, sva ta terapija. To je kao porođaj… čim se završi, ne izgleda tako loše. I zapravo, nekako ti se svidjelo. I želim to učiniti ponovo.

Podijeliti: