5 praksi koje ćete iskoristiti u svojoj vezi kada vas život jako pogodi

U ovom članku

• Krećite se zajedno po teškim vremenima
• Briga o vašem umu, tijelu i duhu obavezna je u teškim vremenima
• Postavljanje granica je imperativ kada ste suočeni sa stresom
• Da li možemo dobiti pomoć i njegu od drugih?
• Ključno je biti nežni i ljubazni jedni prema drugima
• Usporedba našeg partnera može dovesti do emocionalne ili fizičke nevjere
• Konačno oduzimanje

Suprug Andrew i ja vjenčali smo se prije više od sedam godina i ove sedmice proveli smo neko vrijeme meditirajući o nekim izazovima s kojima smo se suočili u našem zajedničkom životu. U posljednjih sedam godina, troje od naša četiri roditelja suočilo se sa značajnim bolestima koje su dovele do hospitalizacija i boravka u staračkim domovima, naša 31-godišnja šogorica umrla je od raka mozga, a suočili smo se sa stalnim izazovima s neplodnošću. Između ovih iskustava i drugih borbi, proveli smo mnogo dana braka osjećajući se emocionalno i fizički iscrpljeno. Zbog svih ovih okolnosti osjećamo se teško pogođenim životom.

Krećite se zajedno po teškim vremenima

Šta vam pomaže da se snađete, i pojedinačno i kao par kada se osjećate preplavljeno? Nekoliko važnih alata koje smo suprug i ja koristili za snalaženje u teškim vremenima uključuju: brigu o svom umu, tijelu i duhu, postavljanje granica, primanje pomoći, ljubaznost i nastojanje da se ne upoređuju.

Briga o vašem umu, tijelu i duhu obavezna je u teškim vremenima

Šta činite da biste se duhovno, intelektualno, emocionalno i fizički brinuli o sebi? Naučio sam da je vrlo teško ponuditi ljubav drugima ako u svom životu nemam mjesta za primanje ljubavi. Moram napuniti šalicu ako očekujem da u njoj imam ljubavi koja će se preliti na druge. Briga o sebi je jednostavno način na koji se njegujemo, a to je nešto što možete učiniti sa svojom drugom polovinom i samostalno. Naučila sam da je za naš brak važno da imamo prakse samopomoći koje radimo zajedno, ali i da to radimo pojedinačno.

Također je važno procijeniti dobijate li i vi i vaš partner dovoljno vremena za vježbanje samopomoći. To može brzo dovesti do ogorčenja ako jedan partner dobije više vremena za istraživanje vlastitih interesa nego drugi partner. Također može biti vitalno ohrabriti svog partnera da učini nešto za sebe ako znate da je pod stresom i zanemaruje da se brine o sebi. Oboje smo suprug i ja zapostavljeni kada smo suočeni s izazovima. Kad primijetim da se Andrew ne brine previše o sebi, potičem ga da ide u planinarenje, sluša muziku ili ide u teretanu; jer su to sve prakse koje pune njegovu čašu. Također je sjajan u tome što me podsjeća da napravim pauzu i učinim nešto ljubazno za sebe kad primijeti da pretjerujem. Andrew me često pita jesam li razgovarao s nekim prijateljima tokom određenog dana, jer je primijetio da je ovo jednostavna, a opet moćna praksa samopomoći u mom životu. Također nam je važno odvojiti vrijeme za noćnu vezu, jer odlazak u naš omiljeni lokalni meksički restoran način je na koji zajednički vježbamo brigu o sebi. Dakle, imati je načina kako samostalno i zajedno vježbati brigu o sebi vrlo je važno za veze.

Postavljanje granica je imperativ kada ste suočeni sa stresom

Suprug i ja smo pomoćnici, a ovo može biti i naša snaga i naše prokletstvo. Oboje volimo podržavati svoju porodicu i zajednicu. Osim što radi na puno radno vrijeme, Andrew služi kao dobrovoljni vatrogasac i tehničar hitne medicinske pomoći te je službenik u odboru naših lokalnih hitnih službi. I volim pomagati ljudima u svojoj ulozi savjetnika, učitelja joge i kapelana. Oboje smo svjesni svoje tendencije prekomjernog funkcioniranja u našim porodicama, volonterskog rada i profesionalnog rada. Kad nismo oprezni, možemo postati toliko zauzeti brigom o drugima da zanemarujemo i svoj brak i vlastite potrebe.

Saznali smo da postoje neke noći i vikendi koje drugima moramo reći ne, da bismo rekli sebi i svom braku. Ako vam nije ugodno reći riječ ne, možda će trebati malo prakse i namjernosti. Ako ste kronični pomagač, potrebno je razmisliti o tome da li vaše privrženosti vjerskoj zajednici, široj porodici, odboru, poslu ili volonterskom radu skraćuju vrijeme potrebno i vama i vašoj vezi. Takođe ćete verovatno primetiti da ćete, kad odvojite vreme za sebe i svog partnera, imati više strasti i srca za svoj rad, porodične i građanske napore.

Da li možemo dobiti pomoć i njegu od drugih?

Volim kupovati poklone drugima i pomagati voljenima, ali primijetio sam da mi je teže primati pomoć i izdašne poklone nego što ih ja dajem njima. Baš kao što duhovno i emocionalno sazrijevamo, kada naučimo voljeti druge, tako možemo i rasti kad primimo ljubav. Da li vi i / ili vaš supružnik možete dobiti pomoć od najmilijih u teškim vremenima?

Andrew i ja smo se upravo vratili sa životvornog odmora, ali zapravo smo razmišljali da na njega ne idemo, jer se njegovi roditelji suočavaju sa značajnim zdravstvenim problemima i trenutno im je potrebna podrška. Andrew je jedno od troje djece, ali jedino živi u istoj zajednici kao i njegovi roditelji. Budući da su njegova braća i sestre živjeli nekoliko sati daleko, razmišljali smo o otkazivanju godišnjeg odmora, jer nismo željeli nikoga nametati. Ali shvatili smo da smo oboje iscrpljeni i da nam treba pobjeći, pa je Andrew odlučio pitati svoju braću i sestre mogu li doći i odsjesti u našoj kući, kako bi bili sigurni da su zbrinute potrebe njegovih roditelja, a njegovi brat i sestra više nego sretan da to učinim. Oboje smo osjećali grižnju savjesti zbog žrtve za njegovu braću i sestre, ali također smo shvatili da zaista žele pomoći i bilo nam je važno da primimo ovaj čin ljubavi. Dakle, oboje radimo na duhovnoj umjetnosti primanja ljubavi, što je podjednako važno za učenje vještine davanja ljubavi.

Ključno je da budite blagi i ljubazni jedni prema drugima

Ponašate li se s partnerom s istom pažnjom i smatrate li da se ponašate prema drugima u svom životu? Nažalost, često smo najteži prema osobi koju najviše volimo. Kad sam pod stresom, znam da sam kriva što svoj bijes, strah i tugu projiciram na svog voljenog muža.

Prvog dana našeg nedavnog odmora, Andrew i ja smo se posvađali oko smjera kojim ćemo putovati od Salt Lake Cityja do Jackson Holea. Htio sam ići direktnijim putem, jer je bio brži, a on je želio slikovitijim putem. Naša je borba bila toliko smiješna da bi to bila smiješna scena u komičnom sitcomu, koliko smo obojica bili neshvatljivi i tvrdoglavi.

Srećom, uzeli smo trenutak da se zapitamo zašto se međusobno liječimo takvim vitriolom i prepoznali smo da nikog od nas zapravo nije briga kojim putem putujemo. Pravo pitanje bilo je to što smo bili istrošeni i naša iskrenost oko razloga naše iscrpljenosti dovela je do smislenog razgovora o muci koju svi naši trenutni stresori imaju na nama. Također smo se obavezali da budemo pažljivi da budemo ljubazniji i manje reaktivni jedni prema drugima. Kada smo namjerni da budemo ljubazni jedni prema drugima, to mijenja igru ​​u našem odnosu. Naš odmor se okrenuo u pravom smjeru kada smo razgovarali o onome što nas zaista muči i obvezali se da ćemo biti ljubazni jedni prema drugima.

Usporedba našeg partnera može dovesti do emocionalne ili fizičke nevjere

Vikenda vjenčanja Meghan & Harry, suprug i ja gledali smo informativnu emisiju koja je naglašavala veliki događaj i moje se srce otopilo kad sam vidio način na koji Harry gleda Meghan. Bilo je jasno da je Harry pretučen sa svojom mladenkom. Pogledala sam prema svom mužu i rekla mu: 'Voljela bih da me tako gledaš.' Čim su mi riječi izašle iz usta, shvatila sam da moje riječi nisu previše ljubazan način da izrazim svoju potrebu za romantikom. Također sam se podsjetio da poređenje može biti poljubac smrti u vezi. U uvjerljivoj knjizi, Šta čini ljubav posljednjom? Kako izgraditi povjerenje i izbjeći izdaju , John Gottman dijeli istraživanje koje sugerira da će ljudi koji negativno uspoređuju svog partnera s nekim drugim vjerovatnije počiniti nevjeru.

Znam da sam posebno sklonija negativnom upoređivanju svog supruga kada se suočim sa poteškoćama. Kad se naš život osjeća izvan kontrole, ljudska je tendencija pokušati kontrolirati druge ili tražiti savršenstvo u njima, zbog kaosa u našem životu. Također smo skloni da se više svađamo sa svojim partnerom kad su teška vremena, a to olakšava slavnim osobama, radnim saradnicima, prijateljima ili bivšim plamenima da postanu predmetom naše naklonosti, jer se nikad ne borimo s njima, pa tako, oni postanite privlačnija zjenica našeg oka.

Važno je voditi računa da li negativno uspoređujete svog partnera. Jeste li bili krivi što ste u posljednje vrijeme razmišljali o tome kako se vaši značajni drugi slažu s nekim drugim? Jednom kada počnemo uspoređivati ​​supružnika sa starim plamenom, kolegom ili čak princom Harryjem ili princezom Meghan, možda ćemo biti na opasnom putu ka emocionalnoj ili fizičkoj nevjeri. Umjesto negativnog uspoređivanja partnera s nekim drugim, važno je potražiti darove koje ima naš pratilac. Vjerovatno u svom životu već imamo princezu Meghan ili princa Harryja. Samo trebamo biti namjerni da se sjetimo mnogih darova koje naš partner ima, umjesto da se fiksiramo na njihove negativne osobine i tko bi nam mogao ponuditi više. Odvojite malo vremena da razmislite zašto ste se zaljubili i potrudite se da ne upoređujete svoju voljenu.

Konačno oduzimanje

Koji su neki od izazova s ​​kojima ste se vi i vaš partner nedavno suočili na životnom putu? Svi prolazimo kroz nevjerojatne poteškoće na životnom putu, a takav je dar imati partnera s kojim se možemo suočiti s tim problemima. Međutim, ako nismo namjerni u njegovanju i zaštiti odnosa, riskiramo izgubiti osobu koja nam najviše znači. Izazivam vas i vašu drugu polovicu da postavite namjeru da odvojite vrijeme za samopomoć, postavite zdrave granice, primite pomoć od drugih, pružite dobrotu i nastojite da se ne upoređujete. Ako prihvatite ovu obvezu, princ Harry i princeza Meghan neće biti jedini par koji će živjeti sretno do kraja života.

Podijeliti: