4 zamke komunikacije u visokim sukobima u vezi

U ovom članku

• Razlika u mišljenjima ili lični napad
• Prekidanje začaranog, nezdravog kruga
• Znatno povećava šanse za prekid ili razvod
• Prenosi bol i disfunkciju na vašu djecu
• Ne događa se produktivno rješavanje problema
• To vas postavlja za još budućih neuspjelih rasprava
• Vidimo i osjećamo kako nam dolazi

„Svađa s tobom je poput uhićenja. Sve što kažem, može i biće iskorišteno protiv mene. Nije važno što kažem ili učinim, uvijek ste toliko negativni, kritični, osuđujući ili pesimistični! '

Jeste li ikada razmišljali ili se osjećali ovako? Ili se vaš supružnik ikada žalio na vas na sličan način? Trenutak istine: kao terapeut za parove, kao promatrač tuđe veze, ovakve je izjave toliko teško objektivno analizirati i dati odgovarajuće povratne informacije.

Razlika u mišljenjima ili lični napad

I to je razlog zašto: Je li zaista pošiljatelj poruke taj koji je 'uvijek negativan, kritičan, osuđujući ili pesimističan?'

Da li je primatelj u svom odgoju bio izložen toliko mnogo ovih poruka da su razvili osjetljivost na bilo šta što može naići na različito mišljenje ili konstruktivnu kritiku i često će to doživjeti kao lični napad?

Ili je to zapravo malo i jednog i drugog? Sigurna sam da ste čuli da podsvjesno gravitiramo vrstama ljudi na koje smo navikli, iako nas možda neće dovesti do zdravih veza.

Prekidanje začaranog, nezdravog kruga

Na primjer, ako smo odrasli s roditeljima koji kritiziraju, gravitirat ćemo prema kritičnim partnerima. Ali tada ćemo sve njihove povratne informacije doživjeti kao negativne i zaista se uznemiriti kad nas kritiziraju. To zaista može biti začarani, nezdrav ciklus!

Razumijevanje ove dinamike u vašoj vezi izuzetno je važno. Gotovo da ne možete ići naprijed dok oboje ne shvatite svoj jedinstveni obrazac interakcije. I što je još važnije, donosite odluku da se ne zadovoljite visokim sukobom.

Evo pet opasnosti od prihvaćanja puno sukoba u vašoj vezi

1. Znatno povećava šanse za prekid ili razvod

Istraživačke studije i mnoge knjige o terapiji donijele su isti zaključak.

Razvodni ili kronično nesretni parovi pokazali su više negativne komunikacije i više negativnih emocija mjereno dnevnim odnosom pozitivnih i negativnih interakcija
sa većinom negativnog ponašanja u komunikaciji.

Oni govore jedni drugima što čine pogrešno, žale se, kritiziraju, krive, pregovaraju i jednostavno ne dovode do toga da se druga osoba osjeća dobro.

Imali su mnogo manje pozitivnih ponašanja u komunikaciji, poput komplimentiranja, međusobnog govorenja što rade, slaganja, smijeha, korištenja humora, osmijeha i jednostavno izgovaranja 'molim' i 'hvala'.

2. Prenosi bol na srce i disfunkciju na vašu djecu

Komunikacija je vrlo složen mentalni, emocionalni i interaktivni proces koji započinje rođenjem i nastavlja se tijekom našeg života, neprestano se mijenjajući i razvijajući se sa svakom interakcijom koja slijedi (s našim roditeljima, učiteljima, mentorima, prijateljima, supružnicima, nadzornicima, kolegama, i kupci).

Komunikacija je više od puke vještine; to je višegeneracijski proces koji se prenosi od bake i djeda na roditelje, djecu i buduće generacije.

Parovi koji se ne slažu donose vlastiti višegeneracijski prtljag i kada komuniciraju, stvaraju jedinstven, potpisan način međusobnog međusobnog komuniciranja i komuniciranja. Često stvaraju iste obrasce, funkcionalne i nefunkcionalne, kojima su bili svjedoci odrastanja.

Zanimljivo je da oni ne prepoznaju odakle dolazi njihov način komunikacije; oni jednostavno krive i stavljaju fokus na drugog: „Moj partner je tako frustrirajući. Jednostavno si ne mogu pomoći, ali budite sarkastični i negativni. '

Vaša djeca će biti svjedoci vašeg modeliranog stila komunikacije, ponavljat će ga, ne samo s vama (što je vrlo frustrirajuće) već i u njihovim vlastitim odnosima.

Takođe pripazite: Šta je sukob u vezi?

3. Ne događa se produktivno rješavanje problema

To je samo kružno, iscrpljivanje energije, neproduktivna gomila interakcije zbog koje se oboje osjećate gore.

Parovi koji se sukobljavaju često su zahvaćeni ciklusom međusobnih kleveta, protivljenja i osjećaja da su zarobljeni.

Fokusiraju se na svoje razlike, umjesto da ih umanjuju. Što je još važnije, te razlike vide kao stabilne, nepokolebljive i krive propuste svog partnera.

Ovi parovi imaju ograničenu sposobnost rješavanja problema i timskog rada. Oni obično izražavaju bijes, a ne osjećaj povrijeđenosti (agresivni komunikatori). Ili će se povući, umjesto da izraze svoje razočaranje u svog partnera (pasivni komunikatori).

To često dovodi do jakih emocionalnih reakcija koje kratko prekidaju sposobnost prepoznavanja i efikasnog reagiranja na izvor nevolje. Nadalje, reakcija na problem sama po sebi postaje izvor poteškoća, što vremenom dovodi do začaranog kruga sve nefleksibilnijih poteškoća.

Jedna od mojih klijentica koja je bila vrlo frustrirana zbog svog supružnika, jednom mi je postavila ovo pitanje: „Koji je gori, kad vaš supružnik učini nešto glupo ili kad se ponaša kao kreten?“ Ne mogu reći da to pitanje nije prešlo moj um prije, pa sam bio nekako spreman sa svojim vlastitim odgovorom. Odgovorio sam: „Iskreno, oboje su dosadni, ali čini mi se da prvo prelazim brže.

Kad je kreten, čini mi se da internaliziram njegovu poruku i njegovo okrutno držanje i ponavljam njegove zle odgovore u svojoj glavi iznova i iznova. Tada ih generaliziram na druge scenarije i sljedeće što znam, imam čitav film u glavi o tome koliko me mrzi i koliko ga mrzim. '

4. Postavlja vas za još budućih neuspjelih rasprava

Najveća opasnost od stvaranja ovog uzorka je ta što se, na kraju, s vremena na vrijeme, ne sjećamo logistike ili detalja određene borbe, ali sjećamo se snažnog osjećaja povrede od strane druge osobe. Nastavit ćemo akumulirati sva ta osjećanja.

U određenom trenutku, ti se osjećaji pretvaraju u očekivanja. Očekujemo da sve što druga osoba učini bude povrijeđeno, frustrirajuće, dosadno, glupo, neodgovorno, zlobno, nebrižno itd.

Možete biti kreativni i popuniti praznine, ali to je definitivno negativno. Sljedeći put kad se dogodi, predvidimo osjećaj prije nego što uopće obradimo činjenice. Naša koža puzi od iščekivanja tog negativnog osjećaja.

5. Vidimo i osjećamo kako nam dolazi

Isključujemo se prije nego što uopće shvatimo je li druga osoba u pravu ili nije, pa tako nema ni šanse za pravilnu raspravu, jer smo već bijesni prije nego što uopće počnemo razgovarati.

Sljedeće što znamo je hodanje i tapkanje po kući bijesni jedni na druge, a da zapravo ne znamo zbog čega smo ljuti.

Apsolutno ništa nije dobro u visokokonfliktnoj vezi (možda make-up seks, ali to nije ono što većina parova izvještava). Veza bi trebala biti izvor podrške, utjehe, međusobne izgradnje, rješavanja problema i ponajviše rasta. začarani, nezdrav ciklus

Možda nije stalno toplo i mutno, ali trebalo bi biti većinu vremena; ako to nije moguće, barem odaberite neutralno tlo. To je dobro polazište!

Podijeliti: