10 preporuka za izbjegavanje ruta

U proteklih nekoliko godina sve češće susrećem sve više pojedinaca, i muškaraca i žena koji su izrazili 'dosadu' svojim vezama ili najgorim u svojim brakovima. U istraživačkoj tradiciji nastojao sam otkriti koji su razlozi za dosadu, a evo i kombinacije nekih razloga koje sam uspio pronaći:

• Zauzeti rasporedi
• Puno rutine i predvidljivosti
• Zamorno ponavljanje
• Nedostatak iznenađenja ili oduševljenja u vezi
• Napori da se porodici osigura sigurnost i sigurnost
• Percepcija nedostatka hobija izvan braka i porodice (za žene)
• Percepcije nedostatka inicijative za zajedničko i dinamično planiranje bilo u paru ili kao porodica (za muškarce)

Veze su teške, a brakovi još teži. To je naravno zato što su ulaganja veća. Dakle, uz stalno rješavanje problema, ustrajnost i an stav 'U tome sam da ga osvojim', su ključni u teškim / dosadnim vremenima. Sve dok znate da je veza dobra za vas i želim naglasiti važnost te diferencijacije, održavajte prijateljstvo i strast na životu.

U članku iz Huffington Posta iz 2014. godine, 24-godišnji muškarac anonimno se žali na činjenicu da mu je u vezi sa suprugom postalo toliko dosadno da razmišlja o razvodu. Njegova glavna zamjerka: 'ona nije strastvena ni prema čemu, već prema nama'. Dalje kaže da, iako mu ne smeta što ona ne radi izvan kuće, i on je hranitelj, ali smeta mu što 'ona čak nije ni strastveni hobi'. Unutar te iste niti, zanimljivo, komentator na niti, ženka odgovara da 'možda to nije ona, a možda si to ti'. To govori nakon što kaže da se njen suprug odlučuje na neodgovoran način zabavljati se sa svojim prijateljima, pa stoga osjeća da ona mora biti odgovorna. Kažemo, to je vjerovatno kombinacija. Tangu trebaju dva, kako kažu.

Zašto se obje strane ne potrude?

I ne radi se samo o tome da ga 'začinite' seksualnim igračkama i drugim 'vannastavnim' aktivnostima, jer one na kraju mogu dovesti i do dosade. Što kažete na to, umjesto toga, započinjemo izbjegavanjem onoga što bismo trebali i radimo ono što osjećamo, a zatim se odnosom počinjemo ponašati kao da je to osoba, a ne stvar.

Mnogi parovi pretpostavljaju da je dobra veza takva kakva je. Zabavno je, ljubavno, uzbudljivo itd. Itd. Sve samo po sebi, pa pretpostavljaju da ako je njihova veza ustajala, to je loša veza. Nije istina.

Tokom sezone 6 i epizode 15 Seksa i grada prvi put sam otkrio glagol 'treba'. Epizoda je u osnovi opisala da smo kao žene posebno osjetljive na ono što bismo trebale biti. Na primjer, spomenuta emisija, trebala bi se vjenčati prije 30-ih, imati stalne prihode i posao visokog profila do 30-te godine, i djecu prije 35-te, itd. Samantha je upravo bila na kliničkom testiranju i nije tako ugodno iskustvo pogodilo ju je u lice. Kasnije, u promatranju, Carrie se osvrnula u svojoj kolumni i napisala: 'Zašto trebamo sebe?'

Veza Rut

Ovdje se usuđujem ulaziti u temu Rutura odnosa s nekim od tih stavova, ali i zauzimajući globalni stav, jer priznajmo, stopa razvoda od 50% nije ništa čime se možemo pohvaliti. Prvo dolazi ljubav, zatim brak, pretvorio se u prvo dolazi razvod, a zatim bankrot. Šta daje?

Prvo želim započeti s predgovorom; da se svaka sretna veza ne mora završiti brakom.

Ne mora svaki sretan brak imati potomstvo, (jedan od mojih najdražih dijelova filma Lav bio je dio u kojem mu glumica Nicole Kidman, koja je glumila Sheruinu usvojiteljicu, kaže da je njegovo usvajanje izbor, a ne zato što su ona i njen suprug nisu mogli roditi djecu). I nije svaki dugoročni brak uspješan brak samo zato što je trajao.

Poanta je u tome što mi kao vrsta imamo mnogo aspekata za sebe, a jedna od tih aspekata je naša potreba za odnosima i partnerstvom. Oduševljeni smo time što ne samo da se parimo, a zatim ostavljamo jedni druge u paru, već radije biramo partnera i živimo svoj život kao partneri, a ako smo s djecom, zajedno s njima podižemo svoje potomke. Ali nevolja je u tome što proces nije prošao s priručnikom za vlasnika.

Različite kulture i narodi svijeta živjeli su, voljeli i možda se vjenčali na svoj način i imaju priče. Te su priče dale život današnjim vrijednostima i kao stanovnici zemlje 21. vijeka, živimo luksuz da biramo koje vrijednosti nam odgovaraju i u koje bismo 'trebali', a ne da padnemo u njih.

Čak i u doba kada su opcije ugnjetavanja pritiskale poput oblaka jako na žene, prema članku PBS-a Khadija, prve supruge proroka Muhhammeda i prve osobe koja je prešla na islam, bila je samouvjerena i pametna poslovna žena. Prvo je unajmila Poslanika da vodi njene trgovačke karavane, a onda mu je, premda mnogo godina stariji, predložila brak. Kad bi tada mogla odabrati način na koji je živjela svoj život i vezu, možemo i svi.

Evo mojih 10 najboljih preporuka za izbjegavanje veze:

1. Tretirajte odnos kao osobu, a ne kao stvar!

Mislite, planirajte, djelujte je ono što mi zovemo. Razmislite o tome kako se vaša druga osoba osjeća i kako želite da se ona osjeća. Planirajte datume, izlaske, komunikacijske tačke, bijege samo za nju i za vas oboje. I na kraju, odigrajte svoju ulogu izvršavajući te planove. A ako vidite nedostatke u pogledu onoga što mogu učiniti bolje, nemojte se suzdržavati. Napokon, velik dio rješavanja sukoba u bilo kojoj vezi je predviđanje i planiranje pozitivnih ishoda, a ne izbjegavanje neugodnih razgovora.

2. Kako ste

To vam pomaže da zadržite puls u vezi i vi ste proaktivni, a ne pasivni sudionik. Budući da su žene komunikativnije, većina muškaraca lažno vjeruje da su one odgovorne za vezu i čekaju i čekaju da žena izrazi svoje želje i potrebe. A to je ne samo dosadno, već i ne zadovoljava ženu.

3. kaže Konfucije

Kao kulturnu skupinu, Azijske Amerikance ponekad nazivaju „uzornom manjinom“. To se zasniva na njihovom relativnom uspjehu (u poslu i obrazovanju), jakim porodičnim vezama (i niskoj stopi razvoda) i maloj ovisnosti o javnoj pomoći. Kao grupa, Amerikanci Azije imaju najveći procenat braka (65% naspram 61% za bijelce) i najmanji postotak razvoda (4% nasuprot 10,5% kod bijelaca).

Nijedna kultura nije savršena jer, kao što znamo, nijedan čovjek nije savršen. No, budući da spoznaje daju život ponašanjima, vrijedno je znati neke kulturne vrijednosti koje mogu pomoći u održavanju dugovječnosti u azijskim vezama.

Prema www.healthymarriageinfo.org, jedna od takvih vrijednosnih razlika je činjenica da Azijati ne vjeruju da ljubav u vezi mora biti glasna; drugim riječima, oni vjeruju da se dobar odnos, umjesto na ekstrovertiranim izrazima ljubavi, temelji na tihim, ali ustrajnim djelima samopožrtvovanja i dugoročnom i nerazrješivom zalaganju.

4. Pjeva na kiši

Znate li da jedna pjesma ili serija pjesama, koja čim je odmah čujete, u srcu vam donosi topli osjećaj ili lijepo sjećanje na sretne prilike? Šta ako biste stvarno mogli duplicirati taj osjećaj i pomnožiti sa 10? Odvojite malo vremena da napravite plejlistu omiljenih pjesama koje oboje volite. Napravite jednu listu sporih i jednu brzu pjesmu i nazovite ih „Naše pjesme“.

5. Otvori bez granica

Jedna od najvećih žalbi koja postoji u vezama ide ovako:

• 'Nikad me ne sluša'
• 'Ona se uvijek žali'

Te su izjave jedan od razloga zbog kojih se dosada uvlači. A uz dosadu, bezbroj mogućih drugih ne baš pozitivnih osjećaja poput ogorčenosti ili nerviranja. Freud, otac psihoanalize, vjerovao je u proces nazvan Slobodno udruživanje. Ovo je u osnovi mjesto gdje ispuhujete i ispuhujete i dopuštate da vaše misli i osjećaji slobodno teku i izražavaju se bez osjećaja osude ili prekida. Gotovo svačiji telefon danas je opremljen diktafonom. Umjesto da pozovete svog prijatelja, člana porodice ili partnera nakon što ga niste vidjeli nakon koliko god vremena prošlo, koristite diktafon do mile volje da otvorite i odzračite i otvorite još malo. A nakon što se venter isprazni, primijetit ćete osjećaj olakšanja, što će vam omogućiti da budete manje neurotični i opušteniji.

6. Ogledalo, ogledalo na zidu

Ovisno o našem trenutnom osjećaju sebe i prethodnim iskustvima s određenim zadacima, neprestano prelazimo iz zone osjećaja u zonu spoznaja. Drugim riječima, ponekad želimo da naši partneri budu suosjećajni i samo slušaju, a ponekad želimo da nam partneri pomognu u rješavanju problema. Umjesto da samo zračite bez svrhe, prvo sami odlučite u kojoj se zoni nalazite prije nego što svog partnera uvedete na brod, na ovaj način ćete izbjeći zamku da se osjećate nečuveno ili mislite da vam partner ne može pomoći.

7. kaže Simon

Podijelite gdje vam je glava. Dovoljna je samo jedna rečenica. Pr. 'Imao sam vrlo uzbudljiv dan i osjećam se vrlo energično!' , „Imao sam vrlo zahtjevan dan i osjećam se iscrpljeno!“, „Imao sam situaciju s kolegom i osjećam se bijesno!“, „„ Naša kćer muči proteklih sat vremena i osjećam se iscrpljeno “. Itd. Itd.

Ova emocionalno inteligentna tehnika istovremeno postiže dvije stvari:

• Omogućava vam da prepoznate svoja osjećanja i
• Obavještava vašeg partnera šta mogu očekivati ​​i što možete očekivati ​​od njih.

Ovaj korak svakako treba obaviti nakon što ste već obavili br. 3. Zatim, započnite s rečenicom, zatražite vremensku liniju od 5. 10 ili 15 minuta za sebe, a zatim završite s jednom rečenicom koja rezimira kako se osjećate / mislite kako je opisano u # 4 i pružite te informacije svom partneru .

Npr. Osjećam se zaglavljeno u situaciji na poslu i trebam vašu pomoć za rješavanje problema. Or

Jako sam bijesna zbog nečega što se danas dogodilo i dijelim to s vama kako ne biste mislili da se radi o vama.

8. Rim nije izgrađen u jednom danu

Romantika nisu samo zagrljaji i poljupci, cvijeće i čokolada. To su zajednički interesi. Ne morate hibernirati cijelu sedmicu ili cijeli mjesec, jer čekate taj odmor, događaj ili pozivnicu. Živite svoj život danas i zajedno gradite svakodnevne trenutke. Napravite skupnu listu svakodnevnih aktivnosti, maštanja, mjesta ili otkrića koja oboje volite zajedno donositi, a u zavisnosti od vašeg rasporeda odredite jedan dan u sedmici da se izmjenjuju i rade ih zajedno.

9. Izbacite ga iz parka

Za one radne dane u kojima ste imali vrlo naporan, stresan i možda dosadan radni dan, rezervirajte bezumnu vježbu u kojoj ćete oboje ispustiti par zabave i gluposti. Da, umjesto uobičajenog „hajde da večeramo i pripremimo povrće ispred televizora, šta kažete na neke od ovih aktivnosti: igranje omiljene video igre iz vaše biblioteke„ Naše pjesme “iz br. 2, šetnja 15 minuta držeći se za ruke, promatranje pejzaža oko sebe i ne izgovaranje niti jedne riječi, sviranje omiljene opuštajuće / optimistične melodije (ovisno o vašem nivou energije) u kombinaciji s lijepom čašom vina, šalicom opuštajućeg vrućeg čaja ili toplog mlijeka s medom i đumbirom i plesom zajedno itd. itd.

10. Iznenađenje, iznenađenje

Mnogi parovi, posebno oni s malom djecom, upadaju u kolotečinu misleći da trebaju obaviti svaki zadatak u svom domaćinstvu prije nego što se odvaže voditi ljubav sa svojim partnerom. Velika greška! Brave, muzika i akcija su ono što mi kažemo! Seks prije svega. Spremanje najboljeg za kraj nije uvijek put do ljudi!

Sjetite se prizora u filmu Zgodna žena, gdje se Richard Gere vraća u hotel nakon posla, a Julia Roberts ili Vivian, kako je zovu u filmu, dočekuju ga golog tijela, ne noseći ništa drugo, već kravatu koju mu je kupila ranije dan i Kenny G igra u pozadini? Zatvorite oči na minutu i zamislite jednog od sebe za štednjakom, a drugog kako prolazi kroz vrata. Razmijenite brzi pozdrav i brzi pogled, a zatim prelazite na rutinu domaćih zadataka, stavljate hranu na stol, zatim pospravljate posuđe i čistite i prije nego što to shvatite, 20 je sati i vrijeme je za odlazak u krevet.

Do tada su vašu strast zamijenile mrlje na košulji od kuhanja, umornih stopala i pretjerana stimulacija od pridržavanja svih potreba, osim vaših, a seks se čini kao još jedan zadatak. Prebacite prekidač i stavite tu zabavnu aktivnost na prvo mjesto, a ono što imate je više ljubavi u kuhinji, više mira i opuštanja tijekom večere oko djece i više osmijeha.

I da, nemojte unositi cijev u spavaću sobu. Ponavljam, nemojte unositi tubu u spavaću sobu. To uključuje, laptope, iPad, telefone, pa čak i knjige, da, rekao sam čak i knjige. Vaša spavaća soba trebala bi biti vaše utočište i špilja za povlačenje. Jedina stimulativna i zabavna stvar u tome trebali biste biti vas dvoje.

To je područje konfucijanizma, nasuprot zapadnjačkoj misli koja također vjeruje da je brak početak ljubavne veze, a ne sretan završetak ljubavi.

Podijeliti: