Šta zapravo znači „borba“?

Kad čujete „posvađali smo se“, šta vam padne na pamet? Šta kažete na sliku dvoje crvenokosih ljudi stisnutih šaka i ljutitih izraza lica? Da li vam „tučnjava“ podsjeća na sliku fizičkog nasilja? Šta je sa slikom dvoje mališana koji se pokušavaju igrati istom igračkom, a zatim plaču zbog nje? Da, ovo su primjeri borbe & hellip; Da li biste ikada pomislili na sliku ljudi koji se ne slažu oko neke odluke i pokušavaju dokazati svoje stavove, ili dvoje ljudi koji se naljute zbog toga kako je perilica posuđa napunjena ili cijev zubne paste stisnuta? Da li se prethodni primjeri svađaju ili prepiru?

Mnogo puta sam imao klijente da prijave svoju „najgoru borbu ikad“, a zatim nastavim s opisivanjem primjera svađe. Sjedim ondje i slušam pokušavajući primijetiti nezdrava ponašanja ili interakcije (tj. Udaranje, dozivanje imena, manipulacija itd.) Koji opravdavaju odlazak na terapiju radi poboljšanja komunikacije i upravljanja osjećajima. Kad je priča gotova i ove crvene zastave se nikad ne spomenu, pitam klijenta: 'Kako je ovo najgora borba ikad?' Više puta nego ne, odgovor je na liniji 'jer smo se posvađali!' s pogledom 'kako je ta osoba terapeut?' Zatim im čestitam na zdravoj svađi i razgovaram o razlici između svađe i tuče. Dalje, razgovaramo o iskustvu učenja da se ne slažu svi s našim gledištima.

Argument vs. borba

Ovo je prilično jednostavno. Argument je neslaganje s drugom osobom. Argumenti također mogu biti žučne rasprave s povišenim glasovima i puno izraženih emocija. U svađi nije uključeno verbalno ili fizičko nasilje. Kada nasilje uđe u jednadžbu, ovo postaje borba. Stoga bi svađa mogla prerasti u borbu.

Postoje i različiti ekstremi u borbi. Neke tuče mogu uključivati ​​usmeno vikanje (samo da bi se obranili), ali to nikada ne pomaže u rješavanju bilo kakvog sukoba. Borba može uključivati ​​i verbalno nasilni jezik kao što je prozivanje imena, degradacija, manipulacija ili fizičko nasilno ponašanje poput udaranja, grizenja ili guranja. Druga razlika između svađe i borbe je produktivnost. Argumenti mogu biti produktivni, dok borba nije i obično je više emocionalno i fizički iscrpljujuća.

Učenje „lijepe borbe“

'Lijepa borba' je zapravo argument. Zdrav argument je kada se obje osobe mogu složiti uz poštivanje mišljenja druge osobe (čak i ako se na kraju nikada ne slože). Svaka osoba sluša misli druge osobe i daje joj vremena za razgovor bez ometanja. Također ne pokušavate braniti svoju poantu niti se zalažete za promjenu mišljenja druge osobe. Imati različita mišljenja je takođe zdravo jer možete naučiti od druge osobe. Opet, možda se nikada nećete složiti s njegovim gledištem, iako ćete možda steći više znanja o nekoj temi i „proširiti vidike“ kako kažu.

Sukob je također zdrav dok ga rješavamo i ne podrazumijevamo u budućim argumentima ili nesuglasicama. Rješavanje sukoba uključuje razmišljanje o:

• Šta je dovelo do sukoba
• Kako su oboje doprinijeli sukobu, i
• Pronalaženje rješenja čak i ako se rješenje 'slaže da se ne slažem'.

Jednom kada se oboje dogovorite da ovaj sukob odmori, nemojte ga iznositi u budućim argumentima, jer je ovo zapravo način da se izbjegne trenutni. Prihvatljivo je ponoviti iznošenje samo ako želite ponovno razmotriti svoje mišljenje nakon mnogo razmišljanja.

Također poštujte čovjekovu potrebu za prostorom ako svađa preraste u tuču. Prostor nam omogućava da usporimo i razmislimo o tome šta je dovelo do eskalacije. Omogućuje nam i razmišljanje o vlastitom stajalištu i osjećajima koji su se pokrenuli tijekom svađe. Konačno, to nam također omogućuje da umirimo svoja osjećanja ili, drugim riječima, vodimo računa o vlastitim potrebama da bismo bili produktivniji kad se vratimo razgovoru. Ako osoba izjavi da joj treba vremena da razmisli ili se „ohladi“, dozvolite joj ovaj put i poštujte prostor. Nemojte ih progoniti da bi nastavili razgovarati ili ih ući u trag i pitajte kada su spremni. To može dovesti do obrambenog ponašanja, koje nikada nije produktivno u rješavanju sukoba.

Podijeliti: