Zov sirena: Emocionalno zlostavljanje u braku (1. dio od 4)

NAPOMENA: I žene i muškarci doživljavaju emocionalno i fizičko zlostavljanje. U ovoj seriji članaka, muškarac je predstavljen kao zlostavljač uz priznanje da i žena može biti zlostavljač, a muškarac zlostavljani.

U grčkoj mitologiji, Sirene su bile tri monstruozne (ali zavodljivo lijepe) morske nimfe koje su svojim prekrasnim glasovima mamile mornare na obale ostrva. Jednom preblizu, brodovi bi se srušili na nazubljene grebene ispod vode. Brodolomci, bili su nasukani na obalama dok nisu umrli od gladi.Nasilni odnosičesto započinju i završavaju na ovaj način: postoji zov sirene, mamac u vezu sreće, zanimljivog i duhovitog razgovora, naklonosti, razumijevanja, topline i smijeha – ali onda se veza završava tragično, emocionalnim, a ponekad i fizičkim zlostavljanjem.

Emocionalno zlostavljanje obično počinje naizgled duhovitim udarcima koji se izvode toplim osmehom i osmehom ili blagim smehom:

• Pogledajte njihove bokove… izgledaju kao zavjese!
• Ta haljina zaista ističe vaše ljubavne ručke!
• Izgleda da mi je 10-godišnjak pritisnuo majicu!
• Jesi li ponovo spalio vodu?

Brza duhovitost i šarm koji privlače partnera naoružavaju se na spor, fokusiran i ponekad promišljen način. Ako partner dovodi u pitanje male omalovažavanja, rečeno joj je da je preosjetljiva sve dok ne počne vjerovati u to – a nakon svega, često čuje koliko je on voli. Brzo se izvinjava, ali samo da bi kasnije isporučio još jednu haljinu:

• Znate, kada dobijete botoks, izgledate kao reptil!
• Šta mislite ili osjećate nije važno jer ste ludi!
• Imaš li aferu? Huh, s kim si razgovarao?
• Znaš, razlog zašto to radim je zato što te volim, a osim toga, niko drugi ne bi brinuo o tebi kao ja. Imaš sreće što sam tu za tebe... Čuvam ti leđa!
• Kako to da ste uvijek toliko potrebni? Ti si takva budala!
• Dao sam ti 30 dolara juče, na šta si ih potrošio? Gdje je račun, želim ga pogledati.

I tako počinje obrazac, a čudna, isprepletena veza između ljubavi, prijateljstva i uvreda polako evoluira i postaje ukorijenjena u odnosu.

Vremenom, uvrede postaju sve značajnije - ne nužno ozbiljne uvrede, već one koje polako sasjeku partnera na lukave načine. Onda će možda na komšijskoj zabavi isplivati ​​još jedan rezak komentar i to pred komšijama:

• Da, trebalo bi da vidite kako ona čisti kuću, samo gurne sve u orman i pod krevet, kao da to rešava naš problem nereda (prati smeh i namigivanje).
• Ona to troši brže nego što ja mogu da izdržim... morala sam da kupim tri nove odevne kombinacije prošlog vikenda, nešto o debljanju. Stalno pase u kuhinji. Kaže mi da ima problem sa štitnom žlijezdom, ali lopatom spušta hljeb s bijelim lukom kao pećinska žena!

Ponekad zlostavljanje može poprimiti zlokobniji ton, posebno kada je u pitanju seksualna intimnost. On će tražiti seks, ali ona je preumorna od 14-satnog radnog dana. Ljut zbog odbijanja, može insistirati:

• Znaj u čemu je tvoj problem, ti si frigidan. Hladno u krevetu! To je kao da vodite ljubav sa daskom! Ako ne mogu da ga nabavim kod kuće, možda ću ga nabaviti negde drugde!
• Zašto provodim više vremena razgovarajući sa Bredovom prijateljicom Jess? Jer ona me sluša, bar neko obraća pažnju na mene! Možda će ona biti tu za mene kada ti nećeš!
• Taj tekst (sa seksualnim sadržajem ili slikom) ne znači ono što mislite, vi ste ludi. To je tvoj problem, ti si lud i kreten, čak su mi i tvoji roditelji rekli da si lud prije nego što sam te oženio!
• Ako se razvedeš od mene (ili odeš), uzet ću djecu i nikad ih nećeš vidjeti!
• Vi ste krivi… u stvari, sve naše svađe počinju zato što uvijek zanovijetate (ili jurcate okolo sa prijateljima, itd.)!

A ponekad, komentari poprimaju prijeteći ton, na primjer kada je klijentica navela da joj je njen suprug, zaštitar sa taserom, prišao pred njihovo troje djece i počeo da pušta uređaj u njenom pravcu. Odgurnuo ju je u ćošak, mašući Taserom ispred njenih grudi, sve vreme se glasno smejući, a zatim joj rekao da je paranoična kada je vrisnula od nevolje.

Često se emocionalno zlostavljanje može uočiti prema tome kako se osjećate ili razmišljate u vezi:

• Vjerujete li ili se osjećate kao da vam je potrebna dozvola za donošenje odluka?
• Vjerujete li ili se osjećate kao da bez obzira šta radite, nikada ne možete ugoditi svom partneru?
• Da li pokušavate da opravdate ili nađete izgovore za ponašanje vašeg partnera prema vama porodici ili prijateljima koji se pitaju šta se dešava?
• Da li se osjećate pretjerano depresivno, umorno, tjeskobno ili nefokusirano, posebno nakon što se veza promijenila?
• Da li ste izolovani ili odvojeni od prijatelja i/ili porodice?
• Da li je vaše samopouzdanje palo do te mjere da se sada preispitujete?

U individualnim sesijama sa klijentima pitao sam:

• Terapeut : Monika, da li ti je ovo ljubav? Da li ste to zamišljali kada ste pomislili da vas muž voli i poštuje?
• Monika (s oklijevanjem): Ali mislim da me stvarno voli, samo mu je teško to pokazati, a ponekad se i zanese. Sinoć je skuvao večeru i pospremio. Držao me je i za ruku dok smo gledali sitcom... onda smo imali seks.
• Terapeut (ne izazivajući je, već je zamolivši da pogleda bliže): Monika, znajući šta danas znamo, ako se ništa ne promeni, šta misliš gde će ovo biti za godinu dana? Pet godina?
• Monika (duga pauza, suze u očima dok sama sebi priznaje istinu): Mnogo gore ili smo razvedeni? Mislim da će on ili imati aferu, ili ću ja, ili ću ga jednostavno ostaviti.

U terapiji sam otkrio da mnogi muškarci i žene ne mogu opisati ili identificirati emocionalno zlostavljanje, a još manje razgovarati o njemu. Pitaju se da li su samo preosetljivi ili traže uvredu i pritom ćute. Slično kao rak, to je atihi ubica u vezu. A budući da na tijelu nema fizičkih tragova (ožiljci, modrice, slomljene kosti), često pokušavaju da umanje štetu koju to čini. Jedina najveća prepreka prepoznavanju ili govoru o emocionalnom zlostavljanju je uslovljeno uvjerenje da ih rođaci, prijatelji i profesionalci neće shvatiti ozbiljno.

Podijeliti: