Putovanje vezama: počeci, srednji i kraj

Samo da kažem očigledno, veze mogu biti vrlo korisne, ali nisu lagane. To su putovanja koja mogu donijeti izazove na početku, na sredini i na kraju. U ovom postu želim podijeliti nekoliko poteškoća i stvari koje treba imati na umu dok parovi kreću tim fazama.

Počeci

Da bismo započeli vezu, možda ćemo trebati prevladati strahove i sumnje, stare i nove, koji nam smetaju. Preuzimanje rizika da budemo otvoreni i ranjivi ponekad može biti zaista teško. Osjećamo li se dovoljno sigurno da pustimo drugog unutra? Dozvoljavamo li sebi da volimo i da budemo voljeni? Da li bismo trebali rizikovati da izrazimo svoja osećanja uprkos strahu - ili možda iščekivanju - odbijanja i bola?

Mnogi ljudi s kojima sam radio u svojoj praksi borili su se sa ovim pitanjima. Neki vjeruju da su njihove emocije prevelike, previše su potrebni ili im je prtljag previše kompliciran i pitaju se hoće li ih biti previše. Drugi se pak osjećaju kao da s njima nešto nije u redu i pitaju se hoće li im ikad biti dovoljno. Neki drugi nose duboku tajnu i duboku sramotu sa sobom i pitaju se: ako jesu stvarno znali su me, bi li pobjegli?

Ova pitanja nisu neobična, ali ponekad mogu biti paralizirajuća. Odgovori nikada nisu jednostavni i ne mogu se znati unaprijed. Osvijestiti svoje sumnje, strahove, nade i motive, prihvatiti ih kao dio sebe i razumjeti odakle dolaze, obično su korisni prvi koraci. Iako je samosvijest bitna, ponekad možemo previše razmišljati, zato je važno slušati svoj um, svoje srce i svoje tijelo. Pogled iznutra u sebe s ljubavlju i ljubaznošću je takođe presudan, kako bismo imali osjećaj što je za nas važno u vezi, što tražimo i koje su naše osobne granice.

Middles

Što više vremena provedemo zajedno s partnerom, imamo više mogućnosti za povezanost i intimnost, ali i za trenje i razočaranje. Što se više istorije dijeli, više je mogućnosti da se zbližite i zajedno stvorite značenje, ali i da gajite bijes ili se osjećate povrijeđeno. Što god će se dogoditi sa uspostavljenom vezom u paru, funkcija je triju elemenata: dviju osoba i same veze.

Prva dva su iskustva, misli i osjećaji svakog pojedinca. Oni će definirati što svaka osoba vjeruje da joj treba i želi od veze i koliko je sposobna ili voljna pronaći srednji put. Na primjer, jednom sam imao klijenta koji mi je, nekoliko mjeseci prije vjenčanja, rekao: 'Želim raditi ono što je moj otac radio s mojom mamom: samo se želim prilagoditi, naći način da je ignorišem.' Uzori koje smo imali u životu često definiraju, svjesno ili ne, ono o čemu vjerujemo da se radi.

Sam odnos je treći element i veći je od zbroja njegovih dijelova. Na primjer, dinamika koju sam često primijetio može se nazvati „izbjegavač progona“, u kojoj jedna osoba želi više od drugog (više naklonosti, više pažnje, više komunikacije, više vremena itd.), a drugi izbjegava ili izbjegava, bilo zato što se osjeća nelagodno, preplavljeno ili uplašeno. Ova dinamika ponekad dovodi do zastoja u vezi, podriva mogućnosti pregovora i može izazvati nezadovoljstvo obje strane.

Šta učiniti kada se čini da se naša i prtljaga ne podudaraju? Ne postoji jedan jedini odgovor, jer je par složeni entitet koji se neprestano razvija. Međutim, važno je imati otvoren i znatiželjan um o iskustvu, mislima, osjećajima, potrebama, snovima i ciljevima svog partnera. Iskreno priznavanje i poštivanje naših razlika je vitalno za međusobno razumijevanje. Preuzimanje vlasništva i odgovornosti za naše postupke i stvari koje govorimo (ili ne kažemo), kao i otvorenost za dobivanje povratnih informacija, važno je za održavanje snažnog prijateljstva i osjećaja sigurnosti i povjerenja u vezi.

Završava

Završeci gotovo nikad nisu laki. Ponekad poteškoća leži u tome da postanemo voljni ili sposobni okončati vezu koja se čini ustajalom, ne zadovoljava naše potrebe ili je postala toksična ili nasilna. Ponekad je izazov suočiti se s gubitkom veze, bilo da je to naš vlastiti izbor, odluka partnera ili izazvani životnim događajima izvan naše kontrole.

Izgledi za prekid veze mogu biti zastrašujući, posebno nakon dužeg zajedničkog vremena. Donosimo li brzopletu odluku? Zar to nikako ne možemo riješiti? Koliko još mogu izdržati? Jesam li već predugo čekao? Kako se mogu nositi s ovom neizvjesnošću? Ovo su neka od pitanja koja sam čuo nekoliko puta. Kao terapeut, nije moj posao da im odgovaram, već da budem sa svojim klijentima dok se oni bore s njima, pomažući im da se raspetljaju, shvate smisao i razumiju značenje situacije.

U većini je slučajeva ovaj proces sve samo ne racionalan i linearan. Vjerovatno će se pojaviti širok spektar osjećaja, mnogo puta u sukobu s našim racionalnim mislima. Ljubav, krivica, strah, ponos, izbjegavanje, tuga, tuga, bijes i nada - možemo ih sve istovremeno osjetiti ili možemo ići naprijed-nazad između njih.

Pažnja na naše obrasce i ličnu istoriju je podjednako važna: imamo li tendenciju prekidati veze čim se osjećamo nelagodno? Pretvaramo li vezu u lični projekt koji ne priznaje neuspjeh? Razvijanje samosvijesti radi razumijevanja prirode naših strahova korisno je za smanjenje njihovog učinka na nas. Ljubaznost i strpljenje s našim poteškoćama, kao i poštovanje prema sebi i svojim partnerima, neki su od naših najboljih saveznika u ovom dijelu puta.

U globalu

Iako su ljudska bića „ožičena“ da budu u vezama, to nije lako i ponekad zahtijeva puno rada. Ovo „djelo“ uključuje gledanje iznutra i gledanje unatrag. Moramo se zaviriti u sebe da bismo postali svjesni, prihvatili i razumjeli vlastite misli, osjećaje, želje, nade i izazove. Moramo se osvrnuti da prepoznamo, napravimo prostor i poštujemo iskustva i stvarnost partnera. Svaki korak na putu donosi nove izazove i mogućnosti za svaku osobu i za sam odnos. Na ovom putovanju, više nego na bilo kojoj zamišljenoj destinaciji, može se naći obećanje ljubavi, povezanosti i ispunjenja.

Podijeliti: