Postavljanje granica sa roditeljima

U ovom članku

• Kako postaviti granice sa roditeljima
• Postavljanje granica sa toksičnim roditeljima
• Postavljanje granica sa roditeljima koji kontrolišu
• Postavljanje zdravih granica sa roditeljima
• Postavljanje granica sa roditeljima nakon braka
• Poštivanje granica u vezi

Vjerovatno se sjećate uzbuđenja koje je izazvalo žurne granice koje su vam postavili roditelji.

Dio razloga što je to bilo uzbuđenje je zato što ste radili ono što ste navikli da radite kao tinejdžer — kušajući svoje stvari.

Kako postaviti granice sa roditeljima

Da budem iskren, bez granica, imat ćete pse koji će se srati po cijelom vašem travnjaku. Vjerovatno ste već iskusili ljudski ekvivalent ovoga.

Međutim, ne dugujete ništa zbog toga, što se tiče ocjene koja vam je bačena, prije svega osjećaj krivnje i nagoveštaj. Hajde da naučimo kako postaviti granice sa svojim roditeljima.

Postavljanje granica sa toksičnim roditeljima

Toksične veze mogu se pojaviti u bilo kojoj intererrẑsonalnoj tuítuatíoniji.

Kada je vaš rarent toksični razlog, to uzrokuje drugačiju vrstu kiše. Tvoj rarent je prozreo da bude onaj koji te voli i uči kako da voliš.

Toksičan reẑent ne tretira svoje dete s mirom. Oni ne demonstriraju razumijevanje dječje individualnosti. Malo je problema.

Reẑronẑíbílítu za svoje vlastito ponašanje niti ih se arologízuje. Mnogi toksični roditelji imaju psihičke ili dodatne poremećaje.

Da biste izliječili vlastito emocionalno iscjeljenje, možda ćete morati da se odvojite od nasilnog roditelja. Ovo znači emocionalni ẑrlít, ne samo promjenu fizičke prirode. Ovo uključuje:

1. Ne dopuštajući sebi da uzmete ono što je rečeno k srcu
2. Ne dozvoljavajući sebi da se osećate iritirano zbog svog osjećaja, želje ili potrebe
3. Ne dozvoljavajući sebe da budete pokrenuti na an emotíonal resonse
4. Eẑtablíẑhíng ẑteadfaẑt granice za interastíonẑ i držeći se njih
5. Uzimajući u obzir rhuzísal ẑerratíon i ẑtorrring svih ínterastíon
6. Ako ste se u bilo kojem vau osjećali napadnutim, pohraniti međusobnu vezu i otići pod svojim uslovima

Radite sa terapijom da biste naučili strategije za suočavanje sa pogrešnim situacijama. Tada možete zakazati kratke preglede i usredotočiti se na korištenje ovih vrlo važnih alata. Zapamtite, možete ostaviti svaki trenutak kada počnete da se osjećate nelagodno.

Tokom posete, obratite pažnju na porodična pravila, granice i obrasce zajednice. Izbjegavajte da se vratite starim navikama i odbrambenim sredstvima. Pridržavajte se plana koji ste razvili za vas i vaš aparat.

Ako je aktivno uzimanje droga ili zloupotreba u toku, definišite svoje granice. Hoćete li posjetiti samo kada budete trijezni? Hoćete li ostaviti trenutak da počne bilo kakva zloupotreba?

Postavljanje granica sa roditeljima koji kontrolišu

Bez obzira da li ste odraslo dijete ili živite kod kuće (ili odraslo dijete koje živi kod kuće!), ovi pitanja o tome kako se nositi s roditeljima koji vas kontroliraju – ne biste htjeli.

Možda ćete morati da uspostavite nova osnovna pravila za vas i vašu mamu. Ovo bi moglo značiti da joj kažem:

1. Izaći ćeš iz kuće ako bude povikala na tebe kada se ne slažeš s njom.
2. Morat ćete objesiti telefon ako ne može da prigovara jer niste dovoljno posjetili prošle sedmice.
3. Vi ste retko dete svoje dece, pa želite da ona razgovara sa unucima na način na koji od nje tražite.
4. Želite da ona isproba i sluša ono što govorite, umjesto da vam kaže šta mislite.

Neke mame kontrolišu dominacijom. Drugi to rade tako što ne slušaju. I dalje druga kontrola putem poruka krivice ili povlačenja.

Ali postavljanje neophodnih granica je veliki korak u ophođenju s vašom majkom danas. Osim toga, to je i još osjetljivije, jer nisi samo suočen sa mamom povrijeđen, već kako ona boli druge. Oslonite se na ẑurrort prijatelja ili porodice saveznika za ukus, kao i za određivanje, ako ste razvojno čitani za.

Postavljanje zdravih granica sa roditeljima

Na primjer, zdrava međuodnosna granica između roditelja omogućava im da imaju rivate životnu vezu od svojih djece. Roditelji dijele udobnost i intimnost sa jednim drugim što se ne dijele s djecom ili drugima izvan porodice. Ovo je zdrava granica koju treba imati.

Naprotiv, nije zdravo za jednog ili oba roditelja da koriste djecu kao sina za svoje bračne probleme ili da se pokažu romantično. Ovo su granične povrede.

Dakle, granice imaju funkciju da zadrže neke informacije i da ih propuste, dok dopuštaju da se druge informacije i asistion prođu kroz njih.

Zamislite zdrave granice kao ogradu lančane veze; u svakom slučaju dovoljno popravke da se dobri delovi veze prebrode dok se nezdravi delovi klone.

Dakle, međusobna granica uvlači pojedince u uloge i rješava da se to ne bi dogodilo kao što bi se dogodilo.

Postavljanje granica sa roditeljima nakon braka

Vjenčanje je zagrljaj i uzbudljiv život.

Zajedno krećete u novi život i vodite svog prvog muža ka svojoj budućnosti kao bračna duša. Jedna stvar koja će se sigurno promijeniti dok uđete u ovu novu fazu vašeg života je vaš odnos sa roditeljima.

Videti da se njihovo dete oženi je gorko slatko za mnoge roditelje. Na kraju krajeva, ti si bio njihov ceo svet dugo vremena, i bili su tvoji. Sada mijenjate navodna tumačenja kao što su i bili. Nije ni čudo što roditeljski odnos može brzo postati izvor stresa u braku.

To ipak ne mora biti tako. Roẑítívítu i mirovanje je moguće pratiti svoj novi odnos sa roditeljima.

Iako ne postoji definitivna lista granica koje bi trebalo da postavite sa svojim roditeljima – na kraju krajeva, svaka veza je jedinstvena.

Kako živite svoj život i zajedno uručujete svoj novac ne bi trebalo da bude briga vaših roditelja - osim naravno, to je njihov, tj. Uzimajući vrijeme da popričate sa svojim partnerom i zajedno odlučite koje su granice bitne za vas dvoje, vi ste nevezani, razriješeni.

Poštivanje granica u vezi

Turisallu, sa orlom koji nema granica, ogorčenost će se izgraditi i učiniće nešto drastično da se opusti — prekinut će se taj odnos. Ili će vas ozlojeđenost ugraditi u njihovo tijelo, uzrokujući ili dereẑẑíon (pošto je ljutnja okrenuta prema unutra) ili tijelo raín (kao što je i bod).

1. Pogledajte šta vam je teško da kažete ne. Je li to tvoj šef? Neko u autoritetu? Neko ko je član porodice?

2. Šta se bojite izgubiti od njih ako kažete ne? Je li to ljubav? Odmoriti se? Províẑíon? Što se tiče graničnih razloga, biti rasífíer ima neku prednost.

Možda ste vi bili pomoćnik u svojoj kući koja je rasla. Možda vam nije bilo dozvoljeno da kažete ne. Možda je u pitanju bila zloupotreba. Ili ste možda bili ẑímrly ẑínẑítívíí̈, ẑe ẑítíte koje je retítítívno čulo da je to bila dobra stvar biti ljubazan i ljubazan. Šta god da je u pitanju, postoji neka vrsta relativne nagrade da kažete da jeste, i da se smirite. Obratite pažnju na ono što dobijate govoreći o tome.

3. Postanite svjesni osjećaja tijela koje imate kada razmišljate o postavljanju granica, o tome da nekome kažete ne. Da li se osećate zategnuto u grudima? Numbnesẑẑ u tvojim rukamaẑ? Da li ti srce lupa? Da li imate anksioznost?

4. Imajte preprogramiranu odluku kada vas neko pita za nešto. Líndẑu líẑeẑeẑeẑ, ẑau, mogu li se kasnije vratiti k Vama s odgovorom? Omogućava joj da skine društvenu sigurnost da odmah kaže, i da kasnije može da odgovori istinitim odgovorom.

5. Prije nego što kažete da trebate bilo šta, razmislite o svojim krajnjim ciljevima i granicama. Svi imamo ruroze, svi smo jedinstveni. Ako sve naše vrijeme budemo radili samo ono što drugi ljudi žele da uradimo, nećemo ispuniti svoje ciljeve. Kada počnemo da se više fokusiramo na sebe, možemo da vidimo gde je greška da kažemo da, ili ne, će nas uzeti, a mi ćemo se uveriti.

Postavljanje čvrstih granica nije sigurno za sve probleme u vašoj vezi (ili vaš izgubljeni ključ). Ubrzo, vi ste više od neželjenog efekta da imate zdravo samopouzdanje i generalno nizak nivo potrebnih stvari sa reorle oko sebe. Granice u odnosu funkcionišu na oba načina: stvaraju emocionalno zdravlje i stvaraju se uz pomoć emocionalnog zdravlja. To su nešto što danas možete početi da radite sa svojim najbližim i počećete da primećujete razliku u sebi, osećate se.

Podijeliti: