Poboljšajte svoj odnos pažljivošću i meditacijom

'Pažljivost znači obraćati pažnju na određeni način, namjerno, u sadašnjem trenutku, bez osude.' Jon Kabat-Zinn

U ovom članku

• Jeste li ikada bili svjedoci da neko ispravlja svog romantičnog partnera?
• Kako izbjeći odabir grešaka kod partnera
• Šta učiniti kada se osjećate aktiviranim
• Pažljivo reagirajući na teške situacije
• Pažljivost nas osviještava
• Zbog loših prošlih iskustava možemo biti teški prema voljenima
• Pažljivost ublažava vašu potrebu za kontrolom i budi suosjećanje
• Vježbanje pažljivosti i meditacije pozitivno utječe na vašu vezu

'Cilj meditacije nije kontrolirati svoje misli, već prestati dopuštati da oni kontroliraju vas.' Jon Andre

Suprug i ja trenutno pohađamo čas meditacije. Ako nikada niste probali meditaciju, savjetujem vam da odete na tečaj meditacije ili preuzmete aplikaciju za meditaciju. To može biti praksa koja mijenja život i pomaže nam da umirimo svoj um i tijelo u svijetu koji se prebrzo kreće. Meditacija vam može poboljšati život smanjenjem stresa, poboljšanjem koncentracije, poticanjem zdravog načina života, povećanjem samosvijesti, jačanjem sreće, poticanjem prihvaćanja, usporavanjem starenja i donošenjem kardiovaskularnog i imunološkog sistema. U svom životu meditacija mi je pomogla da budem pažljiviji i svjesniji sadašnjeg trenutka. Čak me učinilo skladnijim s mojim mislima, riječima i postupcima prema drugima.

Na našem najnovijem času meditacije, moj muž je ušao u razred s kačketom. Ako ste ikada pohađali crkvu, možda znate ili ne morate znati da postoji neizgovoreno pravilo da muškarci ne nose kapice, jer bi se to moglo protumačiti kao nepoštovanje. Kao i crkva, meditacija je duhovna praksa pa sam, kad sam vidjela muževu kapu, bila sklona da mu kažem da skine kapu. Ali prije nego što su mi ove riječi izašle iz usta, srećom moj um me je zaustavio da izgovorim riječi. I ovo mi je iziskivalo napor jer je sve u meni u tom trenutku htjelo popraviti mog supružnika. Ali znala sam da je za mog supruga važno da ima vlastiti osjećaj autonomije. Odnekud duboko u crijevima prepoznala sam da ne trebam mikro upravljati svojim mužem, pa sam zadržala jezik.

Smiješno, nakon što sam odlučio ovo pustiti, netko drugi je šetao u klasi meditacije s šeširom. A ko je rekao da ionako ne možete nositi kapu u meditaciji ili crkvi? Ovo iskustvo ponukalo me da se zapitam zašto mislim da moram biti meditacijska policija. Meditacija bi trebala biti zona bez presude i ovdje sam započeo nastavu osuđujući svog supružnika. Shvatila sam da mi je potreban čas meditacije da bih započela s radom, kako bih mogla pronaći mjesto samoprihvatanja i za sebe i za supruga. Stepen koji osuđujemo druge često je u korelaciji s vlastitim samoprosuđivanjem.

Srećom tokom ovog slučaja bila sam dovoljno svjesna da se nisam verbalno suprotstavila mužu jer je jednostavno nosio kapu. Da sam to učinio, pokušavao bih ga oblikovati i oblikovati u svoju ideju savršenstva. Ali iako ovom prilikom nisam postala policija šešira, znam da postoje i druga vremena kada sam kriva za pokušaj bičevanja muža. Na primjer, primijetio sam sebe u crkvi kako ga laktom laktira, kada ne moli molitve ili pjeva iz himne. Pa čak i kada muža mučim na zabavan i koketiran način, svjesna sam da mu šaljem suptilnu poruku da mora biti savršen.

Jeste li ikada bili svjedoci da neko ispravlja svog romantičnog partnera?

Ako jeste, mogli biste primijetiti da se primala strana naježila u bijesu, ili možda imaju ožalošćen i otužen pogled. Zaključak je da se ne osjeća dobro kad nas netko pokušava kontrolirati. Još je teže kada nas naš romantični partner pokušava ispraviti jer imamo osjećaj da nas ne prihvaćaju onakvima kakvi jesmo. Ovo bi trebala biti naša sigurna osoba koju osjećamo prihvatljivijom od bilo koga drugog. Lakše je prihvatiti konstruktivnu kritiku šefa nego prihvatiti ovo od supružnika, jer želimo da nas prihvati naš romantični partner, s bradavicama i svim ostalim.

Kako izbjeći odabir grešaka kod partnera

Lako je ući u ciklus omalovažavanja našeg partnera jer nije izvadio smeće, nije nas poljubio na pravi način ili jeo njihovu večeru prebrzo. Ali kad neprestano kritiziramo voljenu osobu, ponekad tražimo savršenstvo i kontrolu. Ali nikada nećemo imati savršenog partnera i nikada takođe nećemo biti savršen partner. Ne kažem da nije važno partneru izraziti ono što od njega trebamo, ali kada to činimo moramo to učiniti ljubazno. Moramo dopustiti i da naš partner bude nesavršen. Kada očekujemo savršenstvo od sebe i drugih, postavljamo sebe i jedni druge za neuspjeh. Kako možemo biti pažljivi da ne vrijeđamo svog partnera stalno?

Šta učiniti kada se osjećate aktiviranim

Odvojite trenutak da zamislite kako vas pokreće voljena osoba. Opet su ostavili svoj mokri peškir na krevetu (odaberite svoj primjer), a vi ste živci. Počnete osjećati kako vam bijes pukne i premda ste općenito ljubazna osoba, pretvorite se u čudovište. Vaš partner ulazi u sobu i vi kažete: „A opet, mokri ručnik ste ostavili na krevetu. Zezaš li me !? ” Vizualizirajte kako bi ove riječi mogle isključiti vašeg partnera, tako da vas čak ni ne čuju ili ih ovo možda stavlja u defanzivu pa počnu vrištati na vas.

Pažljivo reagirajući na teške situacije

Sada razmislite kako biste na tu istu situaciju mogli odgovoriti sa više pozornosti. Vidite mokri peškir na krevetu (ili vaš vlastiti scenarij) i udahnete nekoliko puta duboko, unutra i van kako biste smirili svoj nervni sistem. Odvojite trenutak da budete svjesni da vaš partner nije savršen, a ni vi niste. Pažljivost nam može pomoći da promatramo svoje misli i osjećaje, a da oni njima ne vladaju. Mirno i ljubazno kažete supružniku: „Upravo sam primijetio mokri peškir na krevetu. Znam da ste se jutros vjerojatno žurili izaći s vrata, ali puno mi znači kad se sjetite objesiti ručnik natrag. ' Očito je da će vjerojatnije naš partner čuti ove pažljive i ljubazne povratne informacije.

Pažljivost nas osviještava

Pažljivost nije u potiskivanju naših osjećaja, već u svjesnosti načina na koji osuđujemo sebe i druge. Meditacija je sjajno sredstvo koje će nam pomoći da budemo pažljiviji, jer kada mirno sjedimo sa svojim mislima, sposobni smo usporiti i obratiti pažnju na ono što se događa u našem umu. Medijacija nas upoznaje s našim mnogim unutarnjim kritičkim glasovima. Probudi nas za potrebom za savršenstvom i načinima na koje pokušavamo usavršiti supružnika i druge voljene osobe.

Zbog loših prošlih iskustava možemo biti teški prema voljenima

Koliko puta ste se zatekli kako kažete nešto zbog čega kasnije duboko žalite? I zašto nam je najteže prema osobi koju najviše volimo? Vjerujem da naši najintimniji odnosi, bilo s prijateljima, supružnikom ili porodicom, donose neriješena pitanja iz naše prošlosti na kojima još uvijek trebamo raditi. Na primjer, u djetinjstvu je moj otac bio alkoholičar i često se moj svijet osjećao van kontrole. Kao dijete pokušavao sam vršiti kontrolu održavajući kuću čistom. Tijekom svoje mladosti vjerovao sam da će, ako je kuća savršeno čista, to nadoknaditi nedostatak savršenstva moga oca. I sada, kad se mužem sa svojim mužem, svjesna sam da još uvijek u meni postoji djevojčica koja traži savršenstvo i rješava ove probleme iz moje prošlosti.

Pažljivost ublažava vašu potrebu za kontrolom i budi suosjećanje

Pažljivost je dragocjen alat koji koristimo u našem odnosu s romantičnim partnerom. Pomaže nam da postanemo centriraniji i miroljubiviji, tako da možemo znati kada pustiti stvari i kada razgovarati sa svojim partnerom. Pažljivost nas može spriječiti da kritiziramo, kontroliramo i stavimo partnera u defanzivu. Pažljivost nas upozorava kada trebamo držati jezik i kada bismo trebali razgovarati s partnerom. Na primjer, odabir mog supruga da će nositi medvjedsku kapu za vrijeme meditacije nije nešto što sam trebala promijeniti. Moja reakcija na njega odnosila se na moje prekide veze i moju vlastitu potrebu za savršenstvom. Pažljivost me podsjetila da se povučem i da se oslobodim svoje želje da ga popravim, pogotovo kad zaista nije bilo ničega što je trebalo ispraviti. Ali ponekad moramo podijeliti zabrinutost s partnerom, a pažnja nam može pomoći da na voljenu osobu odgovorimo na saosjećanje.

Vježbanje pažljivosti i meditacije pozitivno utječe na vašu vezu

Ako ćemo redovito vježbati meditaciju i pažljivost, počet ćemo ubirati plodove ovih alata u našem odnosu i životu. Dok primjećujemo svoje misli i njihov odnos s našom pričom i životom, počinjemo se više otvarati s partnerom o vlastitim unutarnjim kritičkim glasovima i kako ih pokušavamo prevladati. Ovo gradi intimnost u našem odnosu. Kad postanemo svjesni svojih osuđujućih glasova, to nas može probuditi na potrebu da budemo ljubazniji prema supružniku, što će nam pomoći da budemo ljubazniji prema sebi i obrnuto. A kada djelujemo iz mjesta dobrote, prestat ćemo pokušavati kontrolirati svog supružnika i očekivati ​​savršenstvo od njih. I oslobađajući dio ovoga je da kada ne očekujemo da drugi budu savršeni, onda također ne moramo biti savršeni. Meditacija i pažnja su vježbe koje daju život i mogu nam pomoći u našoj romantičnoj vezi, ali i da postanemo osoba kakva želimo biti svaki dan.

Podijeliti: