Kako pogrešna komunikacija uzrokuje sukobe

Koliko puta ste imali taj razgovor, onaj kad vam partner povrijedi osjećaje, povučete se? I kad napokon razgovarate o tome i objasnite zašto ste povrijeđeni, vaš se partner toga ne sjeća na isti način?

Kao klinički terapeut u okolici Čikaga, redovno čujem priče u kojima se osjećaji povrijeđuju, ljudi odbijaju, ali osoba koja čini povredu to ni ne shvaća.

Pogrešna komunikacija dovodi do argumenata

Uzmimo za primjer uobičajeni scenarij u kojem je vaš supružnik bio udaljen. Internalizirate to da je on / ona ljut na vas, iznerviran vama, nezadovoljan vama. Imaš čak i dokaz. Bio je kratkoćudan i prezirljiv. Pa šta radiš? Dajete mu prostora. Povlačiš se. Ne želite da mu i dalje smetate.

Kad vaš partner primijeti da se ponašate drugačije, mogli biste reći 'Pa, ljuti ste se na mene, a ja ni ne znam šta sam uradio!'. A vaš partner može postati defanzivan, govoreći „Ljut sam ?? !! Ti si taj koji glumi sve otkačeno ”& hellip; i naravno eskalira i sada se borite.

Kad se napokon zaokružite oko onoga oko čega se zapravo prepirete, mogli biste saznati da je posao stresan, ili im je na umu svađa s nekim drugim, ili nije dobro spavao. Ali prije nego što dođete do te točke, izbačeno je puno optužbi. 'Ignorirali ste me kad sam pokušavao razgovarati s vama!' 'VI ste me zvali (kreten / vještica / itd.) Kad sam pitao što nije u redu!' „TI si rekao da te nerviram kad sam pokušao razgovarati s tobom!“.

Takođe pripazite: Šta je sukob u vezi?

Zatražite pojašnjenje

Naš mozak ima ovu zaista zgodnu naviku popunjavanja detalja. Vidimo jezik tijela i čujemo ton glasa, a uskoro imamo i cijelu priču koja se temelji na nekoliko detalja. Ponekad je to korisna socijalna vještina. Drugi put je to recept za katastrofu.

Jedna stvar koju sam naučio radeći sa parovima je da nikada ne možete previše razjasniti. Pitanje na šta vaš partner misli i kako je mislio da je presudna informacija prije nego što odgovorite, posebno ako reagirate emocionalno.

Međutim, postavljanje tog pitanja zahtijeva povjerenje i ranjivost. Dopuštanje nekome da zna da utječe na vas je ranjivo. Dobit ćete iskren, dobronamjerni odgovor. Komuniciranje o vlastitim potrebama zaista je teško, čak i sa supružnikom. Komuniciranje na način da vas partner tačno i iskreno čuje & hellip; za to je potrebna praksa. Ali s praksom dolazi i uspjeh.

Podijeliti: