Vodič za izgradnju zdrave intime za parove

U ovom članku

• Šta je intimnost?
• Šta može blokirati zdravu intimnost?
• Savjeti za zdravu intimnost za parove
• 4 faze ljubavi
• Prediktori razvoda
• Parovi FANOS koji dijele vježbu
• Prihvatanje
• Pitanja koja treba sebi postaviti
• O ovisnosti o seksu
• Kada ponovo počinjemo da imamo seks?

Izražavanje intimnosti može biti prilično zastrašujuće za parove u vezi, jer intimna podrazumijeva ranjivost i hrabrost dok se bavite rizik od odbijanja .

Bez iskrena i otvorena komunikacija , ne može biti zdrave intime između partnera.

Šta je intimnost?

Zdrava intima u vezama sastoji se od:

• Otkrivanje svog istinskog ja partneru
• Komunicira otvoreno i iskreno
• Imajući iskrenu znatiželju da istražujete više jedni o drugima
• Tretiranje svog partnera kao zasebne osobe a ne kao vaše vlasništvo
• Pristajanje na neslaganje sa vašim partnerom kada postoje razlike u mišljenjima
• Ne dopuštajući prošlim povredama ili razočaranjima da pokvare vezu
• Preuzimanje vlasništva nad svojim mislima, osjećajima, postupcima i ponašanjem

Šta može blokirati zdravu intimnost?

• Nedostatak povjerenja u ranim vezama , čini ljude opreznima da vjeruju drugima i da to iskuse faze intimnosti , uključujući razvijanje fizičke intimnosti.
• Nezadrživi poriv da kontrolirati i manipulirati ljudi emocionalno ili fizički kao način da se zadovolje naše potrebe.
• Nisko samopoštovanje o tome ko ste i u šta vjerujete ometa vašu sposobnost toleriranja da neko drugi može imati drugačiju stvarnost od vas.

Prošlost sa ožiljcima ili emocionalno zanemarivanje iz djetinjstva može duboko utjecati na to kako sada gledamo na život i na našu razinu udobnosti u izgradnji zdrave intimnosti u vezama.

Ako se identificirate s bilo kojim od tri gore navedena uobičajena problema, onda predlažemo razgovor sa savjetnikom o ovome jer vam mogu pomoći da prepoznate načine na koje komunicirate, kako vidite svijet i koje ste odbrane postavili kako biste se osjećali sigurno u svijetu.

Neke od tih obrana su korisne, a druge nas mogu zaustaviti u izgradnji zdravih intimnih odnosa.

Savjeti za zdravu intimnost za parove

Izgradnja intimnosti može se postići samo akcijom. Evo nekoliko tehnika kako razviti zdravu intimnost između vas dvoje.

Ljubav treba

Poredajte ljubavne potrebe ispod od najvišeg do najnižeg, a zatim podijelite sa svojim partnerom.

Naklonost - uživanje neseksualni fizički dodir , i primanje i davanje.

Afirmacija - kada imate pohvale i pozitivnu pohvalu verbalno ili s poklonima zbog toga ko ste i šta radite.

Zahvalnost - primanje zahvalnosti, bilo riječima ili poklonom, i primjetnost zbog vašeg doprinosa vezi i domu i porodici.

Pažnja - zajedničko druženje s punom pažnjom drugog, bilo da dijelite kako je prošao vaš dan ili vaše unutarnje misli i osjećaji.

Udobnost - sposobnost razgovora o teškim stvarima i davanje i primanje fizičke nježnosti i riječi utjehe.

Ohrabrenje - čuti pozitivne riječi ohrabrenja kada se borite s nečim ili vam se pruža pomoć.

Sigurnost - primanje bilo kakvih riječi, poklona ili radnji koje pokazuju predanost vezi.

Podrška - čuti riječi podrške ili dobiti praktičnu pomoć.

Pet dnevno

Poboljšavanje vaše fizičke bliskosti prelaskom u svakodnevnu naviku dodirivanja. Ovo povećava a par biohemijske veze . Kada nekoga dodirnemo, oslobađa se hemikalija nazvana oksitocin.

Oksitocin nas nadahnjuje da se više dodirujemo i povećavamo veze u našim najbližim vezama. Kad parovi doslovno izgube kontakt jedni s drugima, njihova hemijska veza slabi i vjerojatnije je da će se razdvojiti.

Cilj je da se par dodiruje najmanje 5 puta dnevno - ali dodir mora biti neseksualan, npr. poljubac kad se probudite, držite se za ruke dok gledate televiziju, zagrlite se dok se perete itd.

• Vježba brižnog ponašanja

Tri pitanja na koja treba odgovoriti i podijeliti ih s partnerom. Odgovori moraju biti neseksualni. Budite iskreni i ljubazni kako biste pomogli svakom od vas da prepoznaju koje radnje pokazuju da vam je stalo.

• Stvari koje sada radite koje dodiruju moje dugme za njegu i pomažu mi da se osjećam voljenim su ..
• Stvari koje ste radili, a koje su dodirivale moje dugme za njegu i pomogle mi da se osjećam voljeno, bile su & hellip ;.
• Stvari koje sam oduvijek želio od vas da dodirnete moje dugme za njegu su & hellip ;.

4 faze ljubavi

Limerence

Stanje uma koje je rezultat aromantična atrakcijadrugoj osobi i obično uključuje opsesivne misli i maštanja i želja za stvaranjem ili održavanjem odnosa s objektom ljubavi i uzvratiti nečija osjećaja.

Limerence proizvodi oksitocin koji je poznat kao hormon ljubavi. Oksitocin utječe na socijalno ponašanje, osjećaje i društvenost i može dovesti do loše prosudbe.

Povjerenje

Jesi li tu za mene? Povjerenje je način da se u srcu imaju potrebe vašeg partnera, a ne očekivanja da se zadovolje vaše potrebe.

1. Budite pouzdani: Činite ono što kažete da ćete učiniti kad kažete da ćete to učiniti.
2. Budite otvoreni za povratne informacije: Spremnost za davanje i primanje povratnih informacija i razmjenu informacija, uključujući osjećaje, brige, uvjerenja i potrebe.
3. Radikalno prihvaćanje i ne presuđivanje: Prihvatite ih čak i kad se ne slažemo s njihovim ponašanjem.
4. Budite sukladni: Šetajte, razgovarajte i vježbajte ono što propovijedate!

Predanost i odanost

Istražujući svrhu vašeg zajedničkog života i žrtvovanje za vezu . Negativne usporedbe počinju slabiti odnos prema dolje i utjecati na zdravu intimnost.

Sigurnost i povezanost

Vaš partner je vaše utočište kad vas stvari prestraše, uznemire ili prijete. Imate osjećaj da ste u skladu s drugom osobom, da imate zajednički jezik da biste se osjećali ugodno, a opet dovoljno razlika da stvari budu zanimljive.

Četiri konja apokalipse(dr. John Gottman)

Prediktori razvoda

1. Kritika: Suprotno nježnom pokretanju kao kod korištenja “I” izjava.
2. Defanzivnost: Nasuprot reagovanju sa empatijom i bez sarkazma .
3. Prezir: Nazvati imena partnera poput 'kretena' ili 'idiota'. Davanje osjećaja superiornosti. Prezir slabi imunološki sistem primatelja, što dovodi do fizičkih i emocionalnih tegoba.
4. Stonewalling: Uzrokovan neodoljivim emocijama, jedan partner ne može obraditi sve što osjeća i kratki spoj u razgovoru da bi se smirio i povratio kontrolu.

Ako muškarac nešto kaže u šumi, a nema nijedne žene, je li još uvijek u krivu? -Jenny Weber

Šta djeluje na izgradnju zdrave intime?

1. Upravljanje sukobom . Nije stvar u rezoluciji, već u izborima.
2. Promijeni
3. Popravi
4. Prihvati
5. Ostani jadan
6. Prestanite se fokusirati samo na sukobe, fokusirajte se na prijateljstvo
7. Stvorite zajedničko značenje i svrhu za svoj par
8. Dajte jedni drugima korist od sumnje, umjesto da prebrzo dolazite do emocionalnih zaključaka
9. Otkrijte empatiju
10. Posvetite se istinskoj posvećenosti
11. Okreni se prema, umjesto dalje
12. Podijelite ljubav i pohvalu
13. Build ljubavne mape omiljenih, uvjerenja i osjećaja.

Parovi FANOS koji dijele vježbu

FANOS je jednostavna vježba prijave u 5 koraka za izgradnju dugotrajne zdrave intimnosti između parova. Treba ga ispuniti svakodnevno i kratko, 5 - 10 minuta ili manje po prijavi, bez povratnih informacija ili komentara slušatelja.

Ako se želi daljnja rasprava, ona se može održati nakon što obje strane predstave prijavu. Ova vježba uključuje dijeljenje obje strane. Par bi trebao unaprijed odlučiti o redovnom vremenu za ovu vježbu.

Oblik prijave je sljedeći:

• F - Osećanja - Šta trenutno osećate emocionalno (usredsredite se na primarna osećanja umesto na sekundarna osećanja.
• O - Afirmacija - Podijelite nešto konkretno što cijenite da je vaš partner uradio od posljednje prijave.
• N - Potreba - Koje su vaše trenutne potrebe.
• O - Vlasništvo - Priznajte nešto što ste radili od posljednje prijave i nije bilo korisno u vašoj vezi.
• S - Trezvenost - Navedite jeste li zadržali ili niste trezvenost od posljednje prijave. O definiciji prisebnosti treba razgovarati unaprijed i na osnovu unutarnjeg kruga vježbe od tri kruga.
• S - Duhovnost - Podijelite nešto na čemu radite od posljednje prijave što je povezano s unapređenjem vaše duhovnosti.

Ovaj model proizašao je iz prezentacije Marka Laasera , u septembru 2011. na konferenciji SASH. Nije uzeo zasluge za to niti je odao priznanje za model.

Prihvatanje

Prema dr. Lindi Miles u svojoj knjizi, Vatreno prijateljstvo: strastvene i intimne veze za život , ona kaže, “Sposobnost puštanja i prihvatanja života razvija se s vremenom. Kako budete postali otvoreni i manje osuđivali sebe i druge, novi izazovi postat će sve zastrašujući, a vi ćete djelovati više iz ljubavi, a manje iz straha. '

Prihvatanje onoga što se dogodilo u prošlosti ili prihvatanje druge osobe, onakve kakve jesu, ne znači da vam se sviđa ono što vam se dogodilo ili da volite te osobine.

To jednostavno znači da sada prihvaćate svoj život onakvim kakav jeste, sjećate se prošlosti, ali više ne živite tamo i fokusirate se na sadašnjost, a pritom ne brinete ni o svojoj budućnosti.

Pitanja koja treba sebi postaviti

• Prihvaćate li partnerove mane?
• Prihvaća li vaš partner vaše nedostatke?
• Jeste li spremni zaštititi ranjivost svog partnera?

U paru razgovarajte o tome kako možete stvoriti sigurno okruženje za ljubav i zdravu intimnost, uprkos tome što svako od vas ima grešaka, a da pritom ne budete kritični. Suzdržite se od prozivanja imena i pronalaženja grešaka. Umjesto toga, dajte partneru korist od sumnje.

Takođe pripazite:

O ovisnosti o seksu

Uključene su i hemikalije uključene u hemijsku zavisnost, poput dopamina i serotonina ovisnost o seksu .

Uzmimo za primjer, recimo da vi i djevojka šetate plažom. Vidite lijepu djevojku u bikiniju. Ako vas privlači, imate događaj koji mijenja raspoloženje.

Ova dobra osjećanja rezultat su oslobađanja ugodnih moždanih hemikalija ili neurotransmitera. Vi ste u nekom stepenu seksualne stimulacije. To nije ništa novo ili patološki.

Ovisnost na psihološkom nivou započinje kada se vežemo za osjećaj povezan sa našim seksualnim praksama i stvara primarni odnos s njima.

Seks postaje važniji od osobe s kojom imamo seks.

Zavisnost se razvija kada nam osjećaji povezani s tom aktivnošću postanu glavni izvor utjehe. Osjećaj seksualnog ponašanja posreduju neurotransmiteri, kao i svi osjećaji.

Ovisnik počinje brkati ta osjećaja s ljubavlju i životom, a gubi i druge načine za ublažavanje usamljenosti i dosade, ili osjećaja dobro. Ako nekoga previše privuku ta osjećanja i senzacije, počinju brkati uzbuđenje sa intimnošću.

Počinju vjerovati da su seksualna uzbuđenja koja izazivaju ta osjećanja izvor ljubavi i radosti bez kojih ne mogu živjeti.

Mozak se navikava da funkcionira na ovim višim nivoima neurotransmitera, stalno zahtijevajući više stimulacije, novosti, opasnosti ili uzbuđenja.

Tijelo, međutim, ne može izdržati takav intenzitet i počinje zatvarati dijelove mozga koji primaju te kemikalije. Razvija se tolerancija i ovisniku o seksu počinju trebati sve više i više seksualnog uzbuđenja da bi se vratio osjećajima radosti i sreće.

Kada ponovo počinjemo da imamo seks?

Na ovo pitanje nije lako odgovoriti! Ovisno o tome gdje se nalazite u oporavku u paru i pojedinačno, seks bi mogao biti najdalja stvar iz vašeg uma ili biste možda bili vrlo željni povratite svoj seksualni život u paru .

Način na koji ćete se osjećati prema seksu ovisit će o tome kakav je bio vaš seksualni život prije otkrivanja ovisnosti o seksu ili pornografiji u vezi. Ako je seks uvijek bio pozitivno iskustvo, onda će ga biti lakše povratiti.

Ali ako je seks doživljavan negativno, možda je to duži put za obnovu seksualnog samopouzdanja i intimnosti. Prije odluke o ponovnom seksu, prva faza je razgovarajte jedni s drugima o seksu .

(blok) 72 (/ blok)

Budimo iskreni, mnogim parovima u najboljem trenutku može biti teško razgovarati o seksu, a kamoli ako ste par koji se oporavlja od otkrića ovisnosti o seksu ili pornografiji u vašoj vezi. Za par se događa veliki strah.

Uobičajeni strahovi su:

• Osjećaj neadekvatnosti : partneri se mogu brinuti hoće li živjeti do porno zvijezda ili ljudi s kojima je ovisni partner glumio. Ovisni partner može se osjećati nedovoljno da dokaže da to nije slučaj.
• Oboje ste rastreseni : ovisni partner može imati nametljive misli i slike prošlih glumačkih ponašanja, a partner se brine o čemu njihov ovisni partner možda razmišlja. Parovi moraju zajedno raditi na razvijanju verbalnih i neverbalnih načina davanja do znanja jedni drugima da su u potpunosti prisutni u trenutku.
• Strah od seksa spriječit će oporavak od ovisnosti: partneri se često brinu da će seksualni odnos zapaliti libido ovisnika o seksu i vjerojatnije je da će glumiti. Suprotno tome, neki se brinu da bi 'ne' seksualni odnosi mogli potaknuti i glumljenje, a time i inicirati seks kad to zapravo ne žele.

Za neke ovisnike koji imaju seks ili nemaju seks, zaista mogu povećati žudnju, a osim što razvijaju strategije za upravljanje tim problemom, oni također trebaju uvjeriti svog partnera da koriste te strategije.

Prvi korak u prevladavanju ovih strahova je biti iskren prema sebi i jedni prema drugima, tako da možete zajedno raditi na njihovom prevladavanju. Korisno je odvojiti vrijeme da se dogovorite što želite od seksualne veze i dogovorite cilj kojem oboje želite ciljati.

To može potrajati, zato budite strpljivi. Znajući da oboje radite zajedno sa zajedničkim ciljem, možete pružiti potrebnu motivaciju i potreban zamah.

Također je uobičajeno da parovi koji se oporavljaju od otkrića ovisnosti o seksu iskuse seksualni problemi kao što su teško dostizanje orgazma, održavanje erekcije, preuranjena ejakulacija ili neprilagođena seksualna želja.

To može biti vrlo uznemirujuće za parove i predlažemo tražeći pomoć kod akreditovanog seksualnog terapeuta koja je takođe obučena u ovisnosti o seksu kako bi razgovarala o strahovima, kao i o bilo kojim fizičkim problemima.

Razvijanje seksualne intimnosti

Seksualno zdrava intima rezultat je razvoja i produbljivanja drugih područja intimnosti.

Kada imate seks, važno je znati da ste spremni. Spremni emocionalno, relaciono i fizički. Spolni odnosi u početku će se osjećati rizično, a kako biste umanjili te rizike, logično je osigurati da vaši osnovni uvjeti budu ispravni. Vaši osnovni uvjeti će vjerojatno uključivati:

• Vaše emocionalne potrebe: biranje vremena kada se osjećate u dovoljno dobrom emocionalnom prostoru
• Vaša veza treba : ako ispod površine bubre neriješeni problemi, nećete biti u dobrom raspoloženju za seks. Razgovarajte o ovim problemima i podjednako se posvetite njihovom rješavanju. Oboje se također trebate osjećati ugodno sa svojim fizičkim izgledom i da nećete biti osuđivani kako izgledate ili se seksualno ponašate.

Vaše fizičke potrebe - uobičajeni je mit da seks treba uvijek biti spontan, ali planiranje može izgraditi erotsko iščekivanje, omogućiti vrijeme za razgovor o bilo kakvim strahovima, kao i organiziranje da vas neće uznemiravati ili opterećivati. Također se morate osjećati sigurno da u bilo kojem trenutku dok imate seks, možete reći ne.

Vaš partner može se osjećati razočarano, ali može biti razumljiv i ljubazan zbog toga. Prethodni razgovor može vam pomoći da izbjegnete nespretnost, krivnju i nezadovoljstvo.

Postoje brojne prepreke za parove oporavak seksualne intimnosti međusobno, ali ako oboje ostanete predani svom individualnom oporavku i nastavite produbljivati ​​druga područja intimnosti, tada se ponovno može naći seksualno ispunjenje i zdrava intima. Zaista, može biti bolje nego ikad.

Podijeliti: