Pet fondacija „R“ za brak

Prvo „R“ je odgovornost

Da bi bilo koji brak bio zdrav, svaki supružnik mora naučiti da preuzima odgovornost za svoja osećanja, misli, stavove, postupke i reči. Naši brakovi postaju nezdravi kada počnemo dopuštati supružniku da određuje kako se osjećamo, mislimo ili ponašamo. Parovima često kažem da, iako procenti nisu naučni, postoji ono što su neki terapeuti nazvali principom '80/20'. To znači da u zdravim brakovima svaki partner preuzima odgovornost za 80% vlastitih osjećaja, misli, postupaka, stavova i riječi, a njihov supružnik može utjecati na 20%.

U ovom članku

• Prvo „R“ je odgovornost
• Drugo „R“ je poštovanje
• Treće „R“ je popravak
• Četvrto „R“ je Ponavljanje
• Peto „R“ je Zapamti

Kada su stvari nezdrave, ti se postoci mijenjaju. Brakovi zapnu i izgubimo sposobnost da u njima izvršimo promjene kada svom supružniku damo svu moć da utiče na rast, jer smo prestali prakticirati ličnu odgovornost. Nikada ne možemo promijeniti supružnika, ali možemo promijeniti brak.

Drugo „R“ je poštovanje

Ovo se može činiti kao 'nepromišljeno'. Međutim, ne govorim samo o tome da se prema supružniku odnosimo s poštovanjem u našim postupcima i riječima, što je važno. Mislim na poštovanje koje prihvaća, vrednuje i potvrđuje naše razlike. Često smo u društvu čuli poruku da treniramo toleranciju. Tolerancija nikada nije dovoljno dobra u braku. Tolerirati nešto znači da to samo trpite. Moramo ići dalje od toleriranja naših razlika i prihvatanja.

Razlika u interesima, temperamentima, ličnostima, snagama i slabostima često je ono što nas je prije svega privuklo kod supružnika. Te razlike vrlo često postaju smetnje nakon vjenčanja jer imaju svakodnevnu sposobnost da utječu na našeg partnera i na neki način on ili ona mogu gledati negativno. Prihvatanje razlika ne znači prihvaćanje neprikladnog, nezrelog ili nemoralnog ponašanja našeg supružnika. Međutim, nećemo imati slobodu kretanja prema supružniku i pronalaženja zajedničkog jezika kad nas ne prihvate 'takvi kakvi jesu'. Jedan od sastojaka koji se čini da se ističe kad god čujete parove koji su u braku 40, 50 ili 60 godina ili čak duže je taj što su negdje na putu naučili prihvaćati, a ne pokušavati promijeniti jedni druge.

Treće „R“ je popravak

Većina braka su popravke, posebno opraštanje. Moramo biti marljivi da nam srce ne postane gorko, nepovjerljivo ili zatvoreno. Glavni način da se to postigne je razvijanje navike opraštanja. Parovi koji se stvarno muče obično su u trenutku kada se niti jedan od partnera ne osjeća sigurno ili povezano. Glavni put natrag do sigurnosti i povezanosti započinje spremnošću na oproštaj. Postoji mnoštvo lako dostupnih izvora o tome kako dobro oprostiti.

Međutim, evo tri glavne komponente izjave za izvinjenje:

1. Jasna artikulacija štete koju osjećate da ste nanijeli

' Sinoć sam s vama razgovarao na ponižavajući način i ne samo to, već i pred djecom. '

2. Šansa da druga osoba izrazi svoje stanovište

Šansa za predstavljanje bijesa / ranjavanja, kao i neriješeni prošli bol (* prošli bol MORA biti posljedica rane koja je usko povezana sa sadašnjom), a koju će biti neugodno ALI zahtijeva validacija od tebe - ' Vidim da sam vas nepoštovao i obezvređivao i davao loš primjer našoj djeci . '

3. Autentičan izraz kajanja iz srca

' Želim da znate da razumijem koliko sam vas duboko povrijedila i žao mi je. Molim vas da mi oprostite kad osjetite da ste u mogućnosti . ' S. Lewis je rekao, „Oprostiti za trenutak nije teško, ali i dalje opraštati; oprostiti isti prekršaj svaki put kad se ponovi u sjećanju - to je prava prepirka. ' Kad kažem, „opraštam ti“, izjavljujem da je problem između nas mrtav i zakopan. Neću ga uvježbavati, pregledavati ili obnavljati. ” Ako obavite posao opraštanja, požnjećete plodove sigurnosti, povjerenja i poštovanja.

Četvrto „R“ je Ponovi

Aktivno slušanje ponavlja drugoj osobi ono što ste čuli kako govori vašim riječima. Supružnici moraju biti sigurni da je namjera njihove poruke ista kao i utjecaj. Jedini način da to učinite je da napravite „prijavu“, tj. Ponovite ono što ste čuli i pitajte da li ste dobro razumjeli.

Postoji razlika između efikasne komunikacije i konstruktivne komunikacije. Ako se naljutim i udarim šakom o stol kada nešto dijelim sa suprugom, učinkovito sam priopćio da sam ljut. Međutim, nisam komunicirao na konstruktivan način. Moja komunikacija vjerovatno neće dovesti do produktivnog razgovora. Dakle, moramo imati na umu da to što prelazimo sa stajališta ne znači da je naša komunikacija bila konstruktivna ili korisna. Drugi aspekt ponavljanja je prisjećanje na prošle akcije koje su bile uspješne u teškim vremenima.

Skloni smo zaboraviti kada u teškim trenucima pogodimo korisne stvari koje smo činili u prošlosti da bismo riješili sukob ili krenuli naprijed. Naše emocije često prevladaju. Odvojite vrijeme da se prisjetite stvari koje ste svako od njih učinili korisne u sličnim situacijama. Ako nastojite razumjeti prije nego što budete htjeli biti shvaćeni, vaš brak može se radikalno promijeniti ili ojačati.

Peto „R“ je Zapamti

Moramo se sjetiti „zlatnog pravila“. Moramo se odnositi prema supružniku onako kako bismo željeli da se prema nama odnosi. Moramo znati da je brak uvijek u tijeku. Ne razmišljamo dva puta o održavanju naših automobila, tako da oni ne samo da rade, već se nadamo i dobro. Koliko još trebamo imati na umu da radimo prva četiri „R“ -a kao način održavanja naših brakova?

Moramo imati na umu da brak nije nužno pronaći pravu osobu, već postati pravu osobu. I na kraju, moramo vježbati poniznost koju je jedan suprug dijelio kad su ga pitali o dugovječnosti njegovog braka. Rekao je, 'Svakog se jutra probudim, popljunem hladnu vodu po licu i pogledam se u ogledalo i kažem sebi:' Pa, ni ti nisi nagrada. '

Podijeliti: