Kultiviranje umjesto zaljubljivanja

U ovom članku

• Šta je potrebno za gajenje trajne ljubavi?
• Provera ljubavi u stvarnosti
• Vrt je savršena metafora
• Kako ovo funkcionira?
• Jake granice pomažu u njegovanju bliskosti

Moja supruga Helen i ja smo znale da nismo bile „zaljubljene“ kad smo se vjenčale. Voljeli smo se i definitivno smo bili u požudi. Ali nismo bili u toj euforičnoj ljubavi koja se tako često idealizira u medijima. Sada 34 godine kasnije često joj izričem zahvalnost zbog toga što je ona bila u mom životu. To radim najmanje nekoliko puta nedeljno. Kad uđe u sobu, upalim unutra. Naziva me svojom 'srodnom dušom' i zaklinje se da će me pokušati pronaći kako bih bila sa mnom ako postoji zagrobni život. Pa kako se to dogodilo? Dogodilo se to što smo oboje bili pametni - dovoljno pametni da shvatimo stvarnu prirodu trajne ljubavi i ono što je potrebno da bismo je uzgajali. Shvatili smo da moramo koristiti vještinu i disciplinu da bismo vremenom gajili svoju naklonost. Nema blica u tiganju za nas!

Šta je potrebno za gajenje trajne ljubavi?

Zanimljivo istraživanje održano je u Indiji 1982. Gupta i Singh pratili su dvije grupe mladenaca tokom 10 godina i upoređivali ih na Rubinovoj skali ljubavi. Jedna grupa se vjenčala iz ljubavi, a druga jer je to bilo dogovoreno. Možete pretpostaviti šta se dogodilo. Bila je kornjača i zec do kraja.

Grupa koja je započela ljubav započela je s velikom naklonošću, a dogovorena grupa vrlo nisko. Za 5 godina bili su približno jednaki. Za 10 godina dogovorena grupa zabila je 60-ih na Rubin Love Scale i zaljubljena grupa u toaletu 40-ih. Zašto?

Korelacija ne dokazuje uzročnost, ali protumačio bih da su zaljubljeni parovi započeli s lažnom premisom: Rano zaljubljena euforija zavara par u razmišljanju da će buduća naklonost lako doći. Neće se morati potruditi da ga obrađuju i zaštite. Kada započne dijeljenje moći i kada nedisciplinirani parovi počnu modriti jedni druge, tada se negativni osjećaji akumuliraju. Optuživanje i sramoćenje nagrizaju vezu.

Slušajte kako naša engleska sintaksa podrazumijeva neodgovornost. „Zaljubljujemo se“. To je izvan nas. Možda je to božanski „trebalo biti“. Ova sintaksa implicira da nismo odgovorni za nju. Ako je Elvis napustio zgradu, onda nemamo sreće.

Provera ljubavi u stvarnosti

Na zapadu će se oko polovine brakova završiti razvodom. To ne znači da je druga polovina u blaženstvu. Mnogi parovi ostaju zajedno zbog djece. Drugi se osjećaju zarobljeno u tome da ostanu jer si ne mogu priuštiti razdvajanje. To znači da samo manjina parova godinama održava strast živom. To je sumorna stvarnost.

Ako 'normalno' znači da na kraju završite u nezadovoljavajućoj vezi, tada morate biti pametniji od normalnog

Ne pretpostavljajte da zauvijek možete ostati upadati u euforično ljubavno stanje. Smatrajte da bi bilo bolje kontinuirano gajiti osjećaje ljubavi.

A šta su emocije? Tačna, ali ne toliko romantizirana istina je da su to refleksi mozga i tijela. Emocija ljubavi uključuje oslobađanje neurohormona oksitocina, vazopresina i dopamina. Neuroznanstvenici su utvrdili koji su dijelovi mozga uključeni. Razlog za dobivanje ovog štrebera je taj što nam daje model onoga što moramo učiniti.

Vrt je savršena metafora

Razmislite na ovaj način. Imate vrt u svojoj nesvesti. Većina vaših emocija raste iz ovog vrta. Vaš ih ima i vaš partner. Ako želite izdašan urod oksitocina, tada ćete morati gnojiti i navodnjavati oba vrta. Morate ga hraniti iskustvima koja izazivaju osjećaj bliskosti i ljudske topline. Ta iskustva mogu uključivati ​​fizički ili seksualni dodir, ali većini odraslih treba više mentalnog dodira. Vaša znatiželjna potraga za upoznavanjem ličnog značenja i želje u umu vašeg partnera je najbogatija ishrana u vrtu vašeg partnera. Znatiželja je vjerovatno najcjenjeniji resurs u vezi.

Ali ako imate vrt, još uvijek nije dovoljno samo navodnjavati i gnojiti. Morate je i zaštititi. Korov i štetočine ne treba čuvati. U našim intimnim vezama postoji nesvjesna sila poput korova koja može zadaviti ljubav. Raste poput bršljana ili kudzua ako ga ne smanjimo. Autori veza nisu dobro poznati, ali vjerovatno čine više neuspjelih brakova nego bilo koji drugi faktor. Psihofiziolozi to nazivaju 'pasivnom inhibicijom'.

Kako ovo funkcionira?

Ako se toliko bojimo neodobravanja da pasivno prepuštamo partneru da nam daje naredbe umjesto zahtjeva, daje nam pravila umjesto da pregovara s nama, govori nam što mislimo ili osjećamo, umjesto da nas pita, prekida naše rečenice ili tjera nas da izvedemo zadatak prema njihovom voznom redu umjesto našeg & hellip; & hellip; .tada ćemo na kraju biti upravljani svojim iščekivanjem onoga što naš partner očekuje umjesto onoga što želimo. Kada se to dogodi, počinju da upravljaju naša sigurnost tražeći nesvjesticu. Naš obrambeni sistem preuzima vlast.

Postajemo siguran rutinski robot i umrtvljeni. Koliko ste ljudi čuli da kažu 'Ne znam više ko sam!' ? 'Ne znam šta želim.' 'Osjećam se kao da se gušim!' 'Osjećam se kao da se utapam!' Sve su to simptomi završne faze onoga što ja nazivam 'depersonalizacijom odnosa'.

Pasivna inhibicija potpuno je prekrila vrt. Poslovi će vjerojatno početi prije ove točke, jer se čini kao da se kiseonik i život vraćaju u osobu.

Vaša je odgovornost da se taktično suprotstavite partneru kada vam zadire u granice. Partneri koji ovo rade imaju bolje odnose. Istražio sam ovo anketom koju sam dao stotinama parova. Molim svakog partnera da zamisli davanje tupih izjava kako bi drugom partneru dao odbijenicu (npr. 'Odbijam pristati na to oko toga' ili 'Nikad se na to neću složiti'). Nakon što zamislim takvo odbijanje, zamolim ih da povećaju tjeskobu.

Obrazac je jasan.

Partneri koji imaju malo tjeskobe kada odbijaju partnera su oni koji imaju najbliže veze. Oni najbolje komuniciraju. Partneri koji su zabrinuti jer odbijanje nije 'lijepo' su oni koji ne komuniciraju. To je paradoks.

Jake granice pomažu u njegovanju bliskosti

Oni čuvaju pasivnu inhibiciju.

Ali čekaj. Treba se sjetiti još nečega. Postoje dva vrta, a ne jedan. Da, morate čuvati korov izvan našeg. Međutim, ne možete ići gaziti sadnice u vrtu svog partnera.

Ako se suprotstavite partneru dominirajući i ponižavajući ga, tada nanosite štetu. Kad ste poštovani i taktični onda je veza zaštićena. Obučio sam mnoge parove da vežbaju ono što ja zovem kooperativno suočavanje. Ova vrsta sukoba uključuje jednog partnera koji traži od drugog partnera da vježba ispravljanje svojih upada u granice. Parovi koji to čine često imaju dramatičan porast naklonosti. Vidio sam kako razdvojeni parovi vraćaju naklonost i ponovo se vraćaju zajedno vježbajući sukob u saradnji na lažnim sukobima.

Pa tu ste. Imate izbora. Možete vjerovati da padnete u magiju ili možete vjerovati da možete nešto stvoriti. Ako ste se zaljubili na početku veze, onda je to u redu. To je radosna i često privremena faza. Samo predlažem da se, ako se vaša strast ugasila, nemojte pouzdati u ponovno zaljubljivanje. Morat ćete biti promišljeniji i kreativniji.

Riječ „kreativan“ koristim ne u smislu neposredne kontrole, već u smislu njegovanja, zaštite i njegovanja ljubavi. Ovo drugo zahtijeva veliku pažnju i samodisciplinu. Ali iz godine u godinu, iz decenije u deceniju, daje obilan rod. U tome sada uživamo Helen i ja. Nadamo se da možete i vi.

Podijeliti: