Biti cjelovit: Jeste li sami kompletni?

Često, kad mi ljudi dođu radi bračnog savjetovanja, zatražit ću nekoliko sesija s oba partnera pojedinačno. Ovo je dobro vrijeme za mene da upoznam svakog člana braka pod njegovim uvjetima. Ponekad supružnik osjeća da ne može biti potpuno iskren u nečemu pred svojim partnerom. O seksualnoj intimnosti, financijama i starim povredama često je teško iskreno razgovarati sa supružnikom, pa o tim problemima razgovaramo na pojedinačnim seansama prije nego što ih dovedemo na bračne sesije. Mnogi parovi s kojima radim to razumiju i rado održe ovih nekoliko početnih sesija. Bilo što da pomogne njihovom braku, da? Prepreka često dolazi kada preporučim individualno savjetovanje za oba partnera.

Ideja individualnog savjetovanja

Iz nekog razloga, ljudi su manje oduševljeni idejom individualnog savjetovanja. Često čujem „Došli smo na savjetovanje za parove. Popravi naš brak. ' ili često „Ništa nije u redu sa mnom. Oni su ti koji trebaju savjetovanje. '

Ponekad je u problematičnoj vezi lako fiksirati se za sve što partner čini pogrešno. Kad bi se samo promijenili. Kad bi samo prestali raditi tu super dosadnu stvar, onda bi sve bilo u redu. Ili se lako usredotočiti samo na vezu koja je prekinuta. Kad bismo barem mogli bolje komunicirati. Kad bismo bar imali neke strategije kako začiniti stvari u spavaćoj sobi. Da, poboljšana komunikacija uvijek pomaže i da poljuljani seksualni život može pomoći mnogim bračnim problemima. Ali na kraju dana, brak je zbroj dviju osoba koje se međusobno kreću. I to se često previdi.

Kad se vjenčamo, udružimo se u sindikat

Daje se pravno obvezujuće, često vjersko obećanje da ćemo mu se sada pridružiti kao jedno. Kroz život idemo sa svojim partnerom, svojom „boljom polovinom“, svojom „značajnom drugom“. Kada postoje problemi s novcem ili s porodicom, partner nam je često pomoć u krizi. Prilikom planiranja moramo dvaput provjeriti s našim partnerom kako bismo bili sigurni da „nemamo planove“. Često je lako izgubiti se u ovoj dinamici. Da zaboravimo da smo čak i ovim spajanjem dvoje u jednu cjelinu, i dalje osobe koje smo bili prije nego što smo se vjenčali. Još uvijek imamo svoje individualne nade i želje koje se mogu ili ne moraju poklapati sa željama našeg supružnika. Imamo čudne hirove i hobije koji ne trebaju biti u skladu s njihovim. I dalje ste vi, čak i ako ste u braku. I još uznemirujuće, vaš supružnik je i dalje svoja osoba.

Značaj individualnosti u savjetovanju za parove

Dakle, što znači biti dvoje ljudi i zašto je ovo važno za savjetovanje parova? Pa, ako govorimo u mehaničkom smislu, jedinica (bračni par kakav ste) neće raditi dobro osim ako oba pojedinačna dijela (vi i supružnik) ne rade dobro. Šta znači dobro raditi kao pojedinac? Ova kultura zapravo ne slavi brigu o sebi. Ne fokusiramo se na individualnu dobrobit onoliko koliko bismo trebali. Ali idealno bi bilo da se osjećate sigurni u sebe. Trebali biste imati stvari koje volite raditi, zbog kojih se osjećate bolje za njih (vježbanje, hobiji, ciljevi, ispunjavajući poziv). Stvari za koje nije potrebno odobrenje drugih jer je dovoljno samo vaše odobrenje.

Pravilna briga o sebi takođe znači doći do tačke u kojoj se sami osjećate potpuno. Da, romantičan je pojam 'pronaći svoju drugu polovicu' i odjahati prema zalasku sunca, živeći sretno do kraja života, ali ako ste upoznati sa potrebom savjetovanja za parove, svjesni ste da je ovo uvjerenje bolonjsko. Čak bih tvrdio da je ta vjera u potrebu da netko dođe i učini nas cjelovitima štetna. Koliko je toksičnih brakova sklopljeno ili je sklopljeno zbog toga što se neko plaši da je sam? Kao da je biti nešto najgore što se nekome može dogoditi. Ne samo da bismo trebali biti cjeloviti pojedinci, već i više nego vjerovatno. Štoviše, ako nam je dobro što smo sami i potpuni smo pojedinci bez potrebe da imamo nekoga kao svoju „drugu polovicu“, to nas oslobađa da budemo u braku svoje slobodne volje.

Ako vjerujemo da moramo ostati u braku, da bismo napravili nešto pokvareno, jer smo inače nepotpuni ljudi, tada se u biti držimo kao taoci. Kada možemo odabrati da nam život obogati supružnik, jer želimo da ih ima, postoji kada imamo sretan brak.

Kako imati sretan brak?

Pa kako to da radimo? Kako da postanemo cjelovite osobe za bolji brak? Reći ću individualno savjetovanje i brigu o sebi i to će zvučati lako, ali zapravo je to jedna od izazovnijih stvari koje osoba može učiniti. Zahtijeva samorefleksiju. Potrebno je otpustiti druge ljude koji su odgovorni za našu sreću. Potrebno je biti u redu s odbijanjem. A to je često cijeli emocionalni nered za nekoga da radi. Osjećati se cjelovito i cjelovito sam je naporan posao, ali neophodan ako želite biti dobar partner nekome drugome. Jer ako se možete osloboditi emocionalnog taoca, ako svog supružnika možete birati zbog njih samih, a ne zbog neke potrebe da vas oni upotpune, kako bi to bilo oslobađajuće za vašeg supružnika? Koliko biste sretni bili oboje da ovaj čudan emotivni prtljag nije nepotpun?

Jeste li sami kompletni? Želite li da vas supružnik ozdravi? Razgovarajte sa svojim partnerom. Pitajte ih osjećaju li se cjelovito. Ili ako smatraju da ste neophodni da ih popunite. Je li ovo nešto što oboje želite? Ovo je pitanje koje je teško zaokružiti u članak, ali postoje resursi koji će vam pomoći na putovanju, a individualni savjetnik vam može pomoći da krenete putem. Ključ je u sjećanju da ste već cjeloviti, ponekad samo zaboravimo ovu činjenicu.

Podijeliti: