Umjetnost borbe na poštenoj vezi

U ovom članku

• Vi ste odgovorni za svoja osećanja
• Znajte o čemu se zapravo radi
• Djelujte iz mjesta radoznalosti nasuprot neprijateljstvu
• Zapamtite jezična pitanja
• Popravci su važan dio borbe

Ne samo da svaka velika priča ima sukoba, to ima i svaka sjajna veza. Uvijek mi je zanimljivo kada se postavi pitanje: 'Kakva je vaša veza?' je naišao na odgovor, 'Super je. Nikad se ne svađamo. ' Kao da je nedostatak borbe nekako mjera zdrave veze. Svakako, ne može se naći zdravlje u borbi koja se pretvara u fizičku, emocionalnu ili verbalnu uvredu. Ali kada je sukob unutar odnosa dobio tako lošu reputaciju? Učenje pravedne borbe zapravo može pomoći u jačanju odnosa pružajući nam priliku da se borimo za dinamiku odnosa koju želimo, umjesto da se zadovoljimo dinamikom koja je trenutno prisutna. Sukob nam daje priliku da bolje razumijemo svog partnera, izgradimo jaču timsku dinamiku u zajedničkom radu na pronalaženju rješenja i daje nam praksu da govorimo o onome što nam treba u vezi. Nije sukob ono što šteti zdravlju veze, već način na koji to radimo. Evo pet „pravila“ za učenje vještine poštene borbe & hellip;

1. Vi ste odgovorni za svoja osećanja

Svakako, vaš partner može pritisnuti vaše tipke, ali vi ne možete kontrolirati svog partnera, već samo sebe. Pa provjerite kod sebe. Znate li kako se osjećate? Mogu li se upravljati vašim osjećajima i osjećate li kontrolu nad svojim riječima i postupcima? Kad postanemo pretjerano nabijeni bijesom ili bilo kakvim emocijama, možemo izgubiti funkcioniranje mozga na višem nivou koje je potrebno za poštenu borbu i pokazivanje sukoba na način koji ga čini produktivnim. Pa ako se preplavite osjećajima, pobrinite se za sebe i možda se odmorite od borbe; samo dajte partneru do znanja što se događa i kada ćete možda biti spremni vratiti se na dijalog. U tom smislu, budite što izražajniji kako se osjećate i što mislite. Vaš partner, bez obzira koliko dugo bili vaš partner, nije čitatelj misli i namjere čitanja u postupcima drugih podstiču sukobe. Dakle, sljedeći put kad se u vašoj vezi pojavi sukob, izazovite sebe da govorite samo o svom iskustvu i osjećajima.

2. Znajte o čemu se zapravo radi

Inventarizacija vlastitih osjećaja pomaže nam da shvatimo šta je to što su partnerovi postupci pokrenuli. Rijetko se tuča zaista zaboravi na zaborav hemijskog čišćenja ili kašnjenje na večeru. Vjerovatnije je da ljutiti odgovor na ove radnje proizlazi više iz mjesta povrijeđenosti, straha ili na neki način osjećaja obezvrijeđenosti u vezi. Što prije uspijete identificirati izvorni izvor ovog problema, prije ćete moći odgovoriti na stvarne potrebe koje trenutno nisu zadovoljene. Umjesto da se svađate oko novca potrošenog na nedavnoj kupovini, izazovite se da razgovarate o utjecaju financijskog stresa ili o potrebi podrške partnera u održavanju budžeta. Znanje o čemu se zapravo radi u borbi pomaže nam da izbjegnemo podjelu odnosa tako što ćemo se izgubiti u borbi oko detalja situacije i umjesto toga pruža priliku da se okupimo u znak podrške rezoluciji.

3. Djelujte iz mjesta radoznalosti nasuprot neprijateljstvu

Kada se sukob odmakne od pokazivanja i optuživanja prstom, rješavanje sukoba može početi. Umjesto da pretpostavljate partnerove namjere i prebacujete na njih odgovornost za to kako se trenutno osjećate, izazivajte sebe da postavljate pitanja kako biste bolje razumjeli svog partnera i odakle dolazi. Slično tome, kada vas partner boli, postavljajte pitanja kako biste bolje razumjeli svoja osjećanja. Zdrave veze su dvosmjerna ulica, pa kao što je važno vježbati dijeljenje svojih osjećaja i iskustava, jednako je važno imati razumijevanja za osjećaje i iskustva vašeg partnera. Suosjećanje i empatija, izazov osjećaja neprijateljstva i neprijateljstva blokiraju rješavanje sukoba. Imajte na umu da nema određenog „pobjednika“ kada je riječ o borbi unutar veze.

4. Zapamtite jezična pitanja

Stara izreka, 'nije ono što ste rekli, već kako ste to rekli', sadrži puno istine. Naša formulacija, ton i isporuka utječu na to kako se prima naša poruka. Ako pazite na ono što govorite i kako govorite, to može značajno utjecati na produktivnost sukoba. Kada koristimo agresivan jezik ili neverbalne znakove, njegujemo mehanizme samoobrane koji ograničavaju ranjivost i emocionalnu intimnost, dva ključna sastojka za jačanje odnosa. Važno je da možete govoriti o ljutnji, ali ljutnja ne daje slobodan prolaz za korištenje štetnih formulacija. U isto vrijeme, slušamo poruke kroz sočivo naših emocija, koje se često pojačavaju u vrijeme sukoba. Vraćanje partneru onoga što čujete može biti od pomoći u razjašnjavanju pogrešne komunikacije i osiguravanju primanja namjeravane poruke. I na kraju, koliko god je naša formulacija bitna, nedostatak formulacija ima isto toliko utjecaja. Izbjegavajte korištenje tihog tretmana kao odgovor na ljutnju jer ne može doći do rješenja kada se jedan partner odjavljuje iz sukoba.

5. Popravci su važan dio borbe

Sukobi će se sigurno dogoditi u vezama i pružiti priliku za rast. Borba pošteno pomaže da napetost sukoba bude produktivna i služi odnosima, ali to je popravak nakon borbe koji pomaže partnerima da se ponovo okupe. Razgovarajte o onome što vam je bilo korisno i naštetilo tokom sukoba kako biste se u budućnosti mogli drugačije boriti. Sukobi iskušavaju partnere da se odvoje, ali ako se možete nagnuti jedni drugima, a ne distancirati, vaša veza ima priliku da ojača. Zapitajte se što vam najviše treba od partnera da biste se osjećali povezano kako biste mogli raditi na popravljanju mosta koji vas je razdvojio tijekom sukoba. Poštujući povredu izazvanu tokom sukoba i pokazujući poštovanje i prema osjećajima i prema partneru, dopuštamo da veza pređe dalje od najnovijeg sukoba.

Podijeliti: