22 Stručnjaci otkrivaju: Kako se nositi sa seksualnom nekompatibilnošću

Seksualno zadovoljstvo oba partnera izuzetno je važno za ispunjen bračni život. Ali šta se događa kada se partneri ne podudaraju s libidom? ili kada ona ima veći seksualni nagon od vas? Da li bi ljudi sa većim nagonom trebali kompromitirati svoje seksualne potrebe ili bi seksualno ispunjenje trebali tražiti izvan braka? Trebaju li partneri sa nižim spolnim nagonom nevoljno popustiti seksualnim zahtjevima drugog partnera? i koja su moguća neusklađena rješenja za libido?

Što god da se dogodi, u vezi će sigurno biti nezadovoljstva i sukoba, što na kraju može dovesti do kraja veze. Znači li to da je veza osuđena na propast ako je seksualna nekompatibilnost između seksualnih nagona oba partnera?

Seksualna nekompatibilnost je veliki problem, ali za to postoje neka dobra rješenja. Stručnjaci otkrivaju kako se nositi s neusklađenim libidima ili seksualnom nekompatibilnošću, a opet imati sretan i ispunjen brak -

1) Pristupite timskom pristupu za poboljšanje seksualne sreće Tweet ovo

GLORIA BRAME, PhD, ACS

Ovlašteni seksolog

Seksualna nekompatibilnost prilično je česta među parovima. Ne bi trebao biti prekidač, OSIM DA nekompatibilnost uzrokuje bol u srcu u vezi. Kada radim sa parom koji želi spasiti ili poboljšati svoj brak, inkompatibilnost tretiram kao funkciju prirodnih bioloških razlika koje mogu biti uravnotežene kako bi se stvorila zdravija veza. Jedini izuzetak je kada nekompatibilni seksualni nagoni uzrokuju toliko osnovno trenje da jedan ili oba partnera ne mogu ili neće raditi posao.

Pa šta radite ako niste seksualno zadovoljni? i koja su moguća rješenja za neusklađeni seksualni nagon?

Ako se stanje pogoršalo u meksički sukob, razvod bi trebao biti na stolu. Ali, ovisno o vašoj posvećenosti braku (i uzimajući u obzir dobrobit bilo koje djece koju imate), većini seksualnih razlika možete prilagoditi izgradnjom novih vještina i stvaranjem novih pravila i granica koje oboje čine zadovoljnima. To može uključivati ​​pregovaranje više vremena za postizanje erotskih apetita na sigurne, prihvatljive načine, poput gledanja pornografije ili samozadovoljavanja ako ste monogamni. Ili, ako se naginjete avanturi, to bi moglo značiti raspravu o poli aranžmanu ili izlazu za fantazije o kink / fetišu, poboljšavajući tako seksualnost u braku.

2) Smanjivanje pritiska na partnera nižim seksualnim nagonom Tweet ovo

MYISHA BITKA

Ovlašteni trener za seks i sastanke

Seksualna nekompatibilnost ili nekompatibilni seksualni nagon ili neusklađena želja je najčešće pitanje koje vidim u svom radu sa parovima. To nije previše iznenađujuće, jer je rijetko da će dvoje ljudi poželjeti seks s istom frekvencijom u isto vrijeme tijekom njihove veze. Često se pojavi obrazac jednog partnera koji traži seks, a zatim se osjeća odbačenim što može prouzrokovati daljnju podjelu. Moja preporuka za seksualno nekompatibilni brak je da partner sa višim seksualnim nagonom gaji postojanu masturbacijsku praksu kako bi smanjio pritisak nižeg partnera. Takođe sam veliki zagovornik zakazivanja seksa unaprijed. Ovo uklanja nagađanja iz pitanja 'kada ćemo se seksati?' i gradi anticipaciju, koja je vrlo seksi.

3) Pronalaženje srednjeg puta Tweet ovo

CARLI BLAU, LMSW

Terapeut za seks i veze

„Seks se ne odnosi samo na vaginalno-penisni odnos, on može obuhvatiti mnogo različitih slojeva seksualnih aktivnosti poput solo masturbacije, ljubljenja, zajedničkog predigre ili ko-masturbacije. Ako partneri imaju različite seksualne nagone ili ako jedan od njih češće želi seks, koliko često je poželjan odnos naspram drugih seksualnih činova? Radi se o pronalaženju srednjeg rješenja tako da se oba partnera osjećaju saslušanima i poštovanim zbog svojih želja. Ako partneri mogu otvoreno i iskreno razgovarati o svojim potrebama i obvezati se na pronalaženje kompromisa, mogu se manje usredotočiti na svoju seksualnu nekompatibilnost, a više na pronalaženje seksualnih aktivnosti koje zadovoljavaju obojicu. '

4) Fleksibilnost, poštovanje i prihvatanje Tweet ovo

GRACIE LANDES, LMFT

Ovlašteni seksualni terapeut

Parovi se često suočavaju sa dilemom šta učiniti kada je seksualno nekompatibilno? Neki parovi sastavljaju pojedinačne liste (zvane seksualni jelovnici) onoga što bi željeli raditi i koliko često, a zatim međusobno uspoređuju bilješke. Svaka osoba je mogla ocijeniti stavke sa svog popisa crvenom, žutom, zelenom prema svojoj želji i volji da ih uradi. Oni takođe mogu na isti način ocijeniti učestalost i doba dana, a zatim sastaviti listu stvari kojima je svaka osoba dala zeleno svjetlo.

5) Oba partnera trebaju biti voljna uložiti napore Tweet ovo

AVI KLEIN, LCSW

Klinički socijalni radnik

Parovi bi trebali razmisliti o razlici između toga da li su već uključeni i spremnosti da budu uključeni. Drugačiji brak sa libidom ili niži libido partner koji još nije spreman biti intiman, ali je voljan doći na to mjesto stvara veću fleksibilnost u vezi. Slično tome, potičem partnere s višim libidom da prošire svoje ideje o tome šta znači biti „intiman“ - mora li to biti seksualni čin? Što je sa zagrljajem, držanjem za ruke u krevetu i razgovorom, biti emocionalno ranjivim. Pronalaženje načina da se osjećate povezano, a ne samo oko seksa, smanjuje napetost koja nastaje u parovima gdje je ovo izvor frustracije.

6) Metoda u tri koraka za pomirenje nekompatibilnih seksualnih nagona Tweet ovo

JAN WEINER, dr.sc.

Licencirani klinički psiholog

Kako bi seksualni element vaše veze bio zdrav i spriječio stvaranje negativnih emocija (npr. Frustracija, ogorčenosti, krivnje, prezira) kada imate razlike u spolnom nagonu, evo nekoliko stvari koje možete učiniti kako se nositi sa seksualnim frustracija:

1. Kompromis sa partnerom oko učestalosti seksa. Kada se parovi u braku suočavaju s različitim spolnim nagonima, na primjer, ako jedan partner voli seks jednom mjesečno, a drugi želi seks nekoliko puta tjedno, pregovarajte o prosječnoj učestalosti (tj. 1x tjedno ili 4 puta mjesečno).
2. Zakažite seks . Iako zakazivanje seksa može izgledati kontraintuitivno; raspored seksa uvjerava visokog partnera da će se seks dogoditi. Također pruža nižem vozaču sigurnost da će se seks dogoditi samo u određeno vrijeme. Ovo teži ublažavanju stresa / napetosti oba partnera.
3. Nađite vremena za neseksualne susrete- maženje, ljubljenje, držanje za ruke u cjelini će povećati intimnost parova. Parovi su obično sretniji kada odvoje vrijeme za zajedničko provođenje i izvođenje ovih fizičkih radnji.

7) Spremnošću premostite jaz između libida Tweet ovo

IAN KERNER, PHD, LMFT

Bračni i porodični terapeut

Nije stvar u vožnji, već u volji. Postoje dvije vrste želja: spontana i odgovorna. Spontana želja je tip koji osjećamo kad se zaljubimo i zaljubimo se u nekoga; spontana želja je ono što gledamo u filmovima: dvoje ljudi razmjenjuju vruć pogled kroz sobu, a zatim padaju jedni drugima u zagrljaj, nesposobni doći ni do spavaće sobe. Ali u dugotrajnim vezama, spontana želja često prelazi u reaktivnu želju za jednim ili oba partnera. Odzivna želja znači upravo to: želja odgovara na nešto što joj prethodi. Ovo je radikalan pojam, jer za većinu nas, ako ne osjećamo želju, nećemo imati seks. Ali ako želja nije na prvom mjestu u reaktivnom modelu želje, tada možda nikada nećete imati spolni odnos. Možda na kraju budete takva osoba koja kaže: 'Želim seks, ali jednostavno ga ne želim.' Zbog toga nije stvar pogona, već volje. Ako dvoje ljudi u vezi imaju neskladne libide, onda nije stvar u tome da se pokažete sa željom, već da prihvatite da ta želja nije spontana već reagira. U modelu reaktivne želje, ono što prethodi želji je uzbuđenje (u obliku fizičkog dodira, psihološke stimulacije i emocionalne povezanosti), a parovima je najpotrebnija spremnost da se pojave i stvore uzbuđenje zajedno, u nadi i razumijevanju da to će dovesti do pojave želje. Naučeni smo prvo osjećati želju, a zatim se pustiti da se uzbudimo, ali zapravo, to moramo preokrenuti i prvo stvoriti uzbuđenje koje će dovesti do želje. Ako vi i vaš partner imate jaz u libidu, premostite taj jaz svojom spremnošću ”

8) Pomiješajte i prilagodite svoje želje za ispunjenim seksualnim životom Tweet ovo

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapeut

Kada se parovi suoče sa seksualnom nekompatibilnošću, tada bi obje osobe trebale napisati seksualni meni. Ovo je lista svih seksualnih iskustava koja bi željeli podijeliti sa svojim partnerom ili bi uživali sami. Na primjer, za jednog partnera to može biti:

• Istražite nove položaje u krevetu sa seksom
• Zajedno gledamo film o seksualnim uputama
• Zajedno kupujemo u prodavnici seks igračaka
• Igranje uloga
• Za drugog partnera to bi moglo biti:
• Šetajući rukom i rukom kad izađemo
• Golicali smo se
• Žlice zajedno u krevetu

Želje izgledaju vrlo različito, ali par tada može vidjeti mogu li se s nekima sresti u sredini. Na primjer, počnite kašičarenjem u krevetu i polako se premjestite u drugi položaj. Pogledajte kakav je to osjećaj. Ili kad izađu, mogu hodati ruku pod ruku, ne pripremajući se za bilo što drugo, već za svoje iskustvo. Možda mogu zajedno otići na mrežu kako bi kupili seks igračku koja bi se osjećala razigrano. Parovi često misle da je seks samo zbog performansa, a ne zbog intimnosti. Budući da mogu pronaći načine kako da privuku svakog partnera, par gradi svoju intimu poštujući razlike, istovremeno uvažavajući trenutke kada dijelite seksualno zadovoljstvo. Možda će ovo biti drugačije nego što ste očekivali, ali ipak će biti dragocjeno.

9) Potpuna predanost da im date sve što morate dati Tweet ovo

CONSTANTINE KIPNIS

Psihoterapeut

Nespojivo je kao i nespojivo. Teško je vjerovati da bi dvoje ljudi koji se međusobno smatraju fizički odvratnima ignorirali svaki signal koji su im poslali njihovi feromoni i ostali zajedno dovoljno dugo da se pitaju kako održavati svoje veze zdravima.

Intimnost i seks često se spajaju, a onda prelazimo na uobičajenu litaniju: 'Želim seks svaki dan, a on to želi jednom tjedno'

Kako mjerimo uspjeh? Orgazmi po vremenskom periodu? Procenat vremena provedenog u postkoitalnom blaženstvu? Procenat vremena provedenog u nekoj vrsti seksualnog kontakta?

Moguće je da umjesto mjerenja uspjeha mjerimo frustraciju. Kao i unutra, posegnem za njom i ona se povuče. Gledam ga i on ne dolazi ovamo.

Možda je nevolja u činjenici da se mjerenje odvija. Ako joj pokloni pažnju i mazi i, bez obzira na učinak na nju, on sam prati samo koliko joj ona uzvraća, tada bi mogla postupno osjetiti da je to transakcijska naklonost.

Osnovno pitanje nije u vezi sa kompatibilnim seksualnim nagonom, već u vezi sa kompatibilnim sudbinama: zašto se vezati za nekoga ako niste u potpunosti predani davanju sve što morate dati, ne zaustavljajući se dok primalac ne signalizira da su dobro i istinski zadovoljni?

10) Otvorena komunikacija Tweet ovo

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapeut

Otvorena, iskrena komunikacija je ključna. Važno je razumjeti potrebe jedni drugih kao i ograničenja kako bi se s poštovanjem pregovaralo o seksualnom životu koji djeluje za oba partnera. Stvaranje seks menija može vam pomoći otvoriti nove mogućnosti. Pored toga, posjet certificiranom seksualnom terapeutu može biti od koristi.

11) Seksualni nagon se može promijeniti Tweet ovo

ADAM J. BIEC, LMHC

Savjetnik i psihoterapeut

Ovo zaista ovisi o paru i teško je dati rješenje 'jedno za sve'. Kako ovo stvara problem paru? Kome je ovo problem? Da li su to seksualno frustrirane žene u vezi? Koliko su stari partneri? Govorimo li o stereotipnoj situaciji u kojoj se jedan partner seksualno frustrira? Da li je partner s niskim seksualnim nagonom spreman uključiti se u alternativne seksualne aktivnosti? Da li je visoki partner za seksualni nagon otvoren za ove alternative? Šta seks predstavlja za oba partnera? Postoje li alternativni načini na koje stvari koje seks predstavlja za njih mogu biti zadovoljene? I na kraju, seksualni nagon je u određenoj mjeri promjenjiv. Jedna očigledna stvar je traženje načina za povišenje niskog libida. Međutim, možemo pronaći i načine za spuštanje visokog libida. Na primjer, u nekim slučajevima pojedinac s visokim libidom seksu izražava nešto svom partneru. Ako uspijemo saznati što je to i pronaći alternativne načine da to izrazimo, tada možemo srušiti dio hitnosti / pritiska koji stoji iza seksa. Seksualni nagon može biti i vrsta 'iskoristi ili izgubi'. Visoki seksualni nagoni želje pojedinca mogu malo pasti nakon što im je cilj smanjiti ukupne seksualne aktivnosti (ali vjerojatno će ostati sklon odskakivanju). To takođe nije lako učiniti, jer je seksualna aktivnost obično utkana u skup navika osobe sa visokim seksualnim nagonom. Ipak može biti korisno.

12) Zdrava seksualna veza zahtjeva interes, volju i povezanost Tweet ovo

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinički socijalni radnik

Postoji li nešto poput „nekompatibilnog“ seksualnog nagona? Par može imati razlike u nivou libida, očekivanjima i preferencijama, ali po mom mišljenju to ne znači da imaju seksualnu nekompatibilnost. Kao seksualni terapeut, otkrio sam da kad postoji interes, volja i veza između dvoje ljudi, zdrav seksualni odnos među njima je stvar učenja o drugima, komuniciranja potreba, zajedničkog rada na otkrivanju onoga što nedostaje, kreativnosti u dizajniranju njihove „kompatibilnosti“. Zajednički rad na razvijanju erotskih menija (koji su otvoreni onoliko fleksibilni koliko su potrebni) gotovo uvijek zapaljuju njihovu seksualnu želju i poboljšavaju njihov seksualni život.

13) Imajte realna očekivanja i budite otvoreni za isprobavanje novih stvari Tweet ovo

LAUREN EAVARONE

Parovi terapeut

Prvi korak je imati na umu da ni jedan od partnera ne griješi koliko često ili rijetko žele seks. Ispostavljanje očekivanja u vezama koje, budući da se dvoje ljudi mentalno i emocionalno stimuliraju da bi i oni trebali 'seksualno željeti iste stvari, može negativno utjecati na dobrobit veze. Potražite savjetnika za par koji se specijalizirao za seksualnost kako bi pomogao u identificiranju i preispitivanju kognitivnih distorzija, uključujući - 'Moj partner 'mora' željeti seks svaki put kad to učinim ili nisam dovoljno atraktivan.' Profesionalac je sjajan resurs za pomoć parovima da postignu kompromis oko toga kako izgleda sretan i zdrav seksualni život u njihovoj JEDINSTVENOJ vezi. Ne bojte se zajedno istražiti svoju seksualnost kako biste mogli stvoriti svoj vlastiti ljubavni jezik. Mali smjer ide daleko, pa imajte na umu blagodati pozitivnog pojačanja kada vam partner godi na način koji želite ohrabriti za budućnost. Zadovoljavajući seksualni život u najvećoj mjeri započinje i završava kompromisom. To može uključivati ​​jednog partnera koji ima spolne odnose čak i kada nije raspoložen, ili drugog koji koristi masturbaciju kao sredstvo za povećanje seksualne gladi. Zajedničko bavljenje novom seksualnom aktivnošću može pokrenuti prethodno proživljeni prolazak ili neka jednostavna udaljenost takođe može učiniti trik.

14) Potražite pomoć Tweet ovo

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinički socijalni radnik

'Ljubav pobjeđuje sve' zvuči slatko i jednostavno, ali istina je da se čak i parovi koji se jako vole mogu boriti s živim seksualnim životom. U početku je to novo i novo, ali seks u dugotrajnoj vezi je druga igra. Na seksualni nagon utječu medicinski, psihološki, emocionalni i međuljudski faktori, pa je korisno dobiti sveobuhvatnu procjenu kako bi se isključili mogući uzroci i istražile mogućnosti liječenja.

15) Budite otvoreni prema nesigurnostima i izgrađujte jedni druge Tweet ovo

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, dr. (Abd)

Savjetnik

Komunikacija je sve. Mnogi su parovi o seksu teška tema. Osjećaj seksualne neadekvatnosti može stvoriti dubok osjećaj nesigurnosti i srama, kako lično, tako i u vezi. Parovi moraju otvoreno komunicirati o tome šta seks znači za svakog partnera i riješiti svoj strah od toga što znači biti seksualno neskladan. Prepoznajte da svaka veza ima različite potrebe za intimnošću i da ne postoji „norma“. Budite otvoreni prema nesigurnostima i izgrađujte jedni druge umjesto da se fokusirate na ono što ne funkcionira.

16) 3 načina za navigaciju različitim spolnim nagonima radi uglađenije plovidbe Tweet ovo

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Budimo realni. Vi i vaš partner možda se nećete uvijek poklapati u odjelu za seks, međutim, postoje načini za rješavanje neravnoteže bez razmišljanja o napuštanju broda. Evo kako:

1. Pričaj o tome. Traženje seksualnih potreba i želja za susretom učinkovitije je od žalbi na seksualni aspekt vaše veze.
2. Provedite vrijeme na tome. Odvojite vrijeme svake sedmice za zajedničke napore kako biste kvalitetno proveli vrijeme sa svojim partnerom.
3. Ako se vi i partnerov libido ne sinkronizirate uvijek, kako se nositi s različitim libidima? Radite, radite, radite na tome. Kompromis je imperativ kako bi se održala zdrava veza. Postoje vježbe za intimnost koje možete raditi, a koje neće nužno dovesti do seksualnog odnosa, ali mogu biti zadovoljavajuće za neusklađene seksualne nagone.

17) Parovi bi trebali biti iskreni u pogledu onoga što žele Tweet ovo

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Komunikacija je ključ. Parovi bi trebali slobodno razgovarati o svojim seksualnim nagonima, svojim sviđanjima, nesviđanjima i tome kako žele da njihova veza raste. Što se tiče njihovih seksualnih nagona, parovi bi trebali biti iskreni sa onim što žele (i koliko često) i što očekuju jedni od drugih. Ako jedan ima nagon koji drugi ne može ili ne želi ispuniti, onda je masturbacija dobar lijek. Međutim, često tjeram svoje klijente da nikada ne zaborave na intimnost. I to je terapijsko pitanje. Previše ili premalo seksualnog nagona često dovodi do nezdravog ponašanja. Ljudi bi se trebali osjećati cijenjeno i ugodno sa svojim partnerom.

18) Pokušajte doći do korijena problema Tweet ovo

J. RYAN FULLER, Ph.D.

Psiholog

Pa, kako se nositi sa različitim spolnim nagonima u vezi?

Kada se parovi suoče sa seksualnom nekompatibilnošću u braku, naglašavam dajući svakom partneru konkretne vještine za rješavanje problema, uključujući kako: upravljati vlastitim osjećajima, efikasno komunicirati i zajednički rješavati probleme. Prema mom iskustvu, izbjegavanje problema u najboljem slučaju dovodi samo do statusa quo, i češće do pasivne agresije, otvorenog neprijateljstva ili distance. Ali mnogi parovi ne znaju kako stvari pomaknuti naprijed, posebno kada je riječ o tako nabijenom problemu.

Takođe imam da svaki partner utvrdi kako se osjeća prema svom seksualnom životu, značenju koje on poprima i šta bi svaki od njih želio, što bi moglo poboljšati njihov osjećaj u vezi s intimnošću i seksualnošću, romantičnošću i emocionalnijim zadovoljstvom.

Dok radimo na ovim pitanjima, moguće je početi shvaćati koji su drugi važni aspekti njihove veze i ličnog života snage, na kojima se može graditi i gdje postoje slabosti i nedostaci. Tada možemo sveobuhvatno raditi na vezi, produktivno poboljšavajući cjelokupnu vezu.

19) Eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći da se premosti jaz Tweet ovo

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Savjetnik

Kada partneri nisu seksualno kompatibilni, može biti teško održati zdrav seksualni odnos na životu. Otvoreni međusobni razgovor, bilo neovisno ili sa licenciranim terapeutom, može biti od pomoći u pronalaženju mogućih rješenja za seksualnu nekompatibilnost. Ponekad eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći da se premosti jaz, posebno u kombinaciji sa suosjećanjem i aktivnim slušanjem.

20) 3 C: Komunikacija, kreativnost i saglasnost Tweet ovo

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeut i seksualni terapeut

Seksualni kvocijent inteligencije u našoj zemlji u prosjeku je nizak jer smo naučeni izbjegavati razgovarati o seksu, a seksualna nekompatibilnost često se odnosi na nedostatak informacija i izričitog pristanka. Lijek: eksplicitni, trajni razgovori u neutralnom okruženju o maštanjima, preferencijama i onome što doprinosi i umanjuje uzbuđenje.

21) Kompromis je odgovor Tweet ovo

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapeut

Često imam parove koji su seksualno frustrirani u vezi ili se suočavaju sa seksualnom nekompatibilnošću. Osjeća se poput medvjeda koji te mazi. Pretvarate se da spavate, boli vas glava, 'ne osjećate se dobro'. Kontam. On je nikad dovoljno zadovoljan. Ti samo učinio to u nedjelju i utorak je.

Ona je uvijek umorna, ne dodiruje me, tjera me da čekam danima prije nego što će imati seks sa mnom. Mislim da je više ne privlačim.

Sve sam čuo. I oboje ste u pravu. I ovo je problem. Jer jedan osjeća stalni pritisak i muke, a drugi se osjeća napaljenim i odbačenim.

Čini se da je kompromis najbolji odgovor, a osim toga, komunikacija. Iako se sklupčate uz dobar zvuk knjige, zapravo morate dati truda. Ne svaki dan, samo više od jednom mjesečno. Isto tako, užasnije od njih dvoje treba slušaj prema potrebama drugog partnera, seksualno. Otkrijte što mu pokreće motor (voli li igračke, razgovore, lagano trljanje, porno i hellip;). I polako radite na tome da prvo ugodite toj osobi. Jer osjećaju ono što osjećaju, a prosjačenje nije odgovor.

22) Pronađite druge senzualne načine za povezivanje sa svojim partnerom Tweet ovo

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapeut

Seksualna nekompatibilnost često uzrokuje neizgovorene rupture u vezi. Razvijanje i otvaranje onoga što se smatra seksom između dvoje ljudi može donijeti fizičku ekspanzivnost i redefinirati ono što je fizičko, senzualno i seksualno. Mesto za početak je eksperimentiranje sa negenititalnim senzualnim načinima fizičkog povezivanja bez pritiska odnosa ili orgazma.

Podijeliti: